Acuéstate, cierra los ojos,

en breves segundos vivirás los sueños de Angus

Los sueños de Angus Scrimm: abril 2007

martes, abril 24, 2007

Respirando debajo del agua

En tu mirada triste ese ocultan todas las lágrimas del mundo. Las veo escondidas y muy asustadas. De vez en cuando, sacan la cabeza tímidamente, están entre el desasosiego por una vida demasiado dura y la pena por saber, a ciencia cierta, que existe algo llamado felicidad, algo a lo que no sabes dar forma, algo que realmente no conoces.
En tus ojos grandes te veo a ti, sacudida por ellos sin apenas despeinarte. Pero te veo cansada, con el pijama ya puesto, con unos ojitos llenos de sueño, con muchas ganas de irse a la cama ya, dejando a las preocupaciones en el salón, sin ni siquiera mirarles, en un desaire continuo.
Cuando lloras, en tus ojitos tristes, navego contigo. Estoy siempre preocupado ante la pérdida de fiabilidad de este barco, el nuestro; demasiadas olas y tormentas le han golpeado últimamente, ¿te das cuenta de que somos dos náufragos en busca de agua dulce? Queremos dejar atrás a la sal, muy lejos, en donde nuestra mirada no tope con ella nunca, en ninguna circunstancia, bajo ningún concepto. Hay algo realmente extraño en la sal, la podemos encontrar en nuestras lágrimas y en los inmensos océanos por los que navegamos, guiados por la corriente, en contra de nuestra voluntad, solos, rodeados por mucha agua, por demasiada sal.
PS: Se lo dedico a ella.

sábado, abril 14, 2007

Rotación En Impulso

Cuando eres adulto y el miedo hace acto de presencia, ya no sirven las estrategias infantiles, esas en las que te creías el niño más listo del mundo por creer que, escondiéndote debajo de la mesa o tapándote con un edredón espeso, podrías evitar que todas las fuerzas del mal, representadas en el hombre del saco y en la mala disciplina, pudieran acercarse a ti y hacerte daño.

Cuando eres adulto y el miedo se acerca para acariciarte la espalda suavemente, con sus manos de seductor, tan chulapo como seguro de sí mismo, ya no sirven las estrategias evasivas de capuchón negro y maquillaje camaleónico, esas que funcionaron tan bien en tu adolescencia.

Cuando eres adulto y tienes miedo, y sientes que no existe más opción que asumir las nuevas condiciones como preso de lo común, ya no sirve eso de canalizar con una mirada irónica las frustraciones de una mirada realista; ya no funciona eso que te sirvió a la perfección, cuando creías que tu inteligencia superaba todas las adversidades.

Cuando eres adulto y sólo ves miedo, y sólo puedes gritar acciones y reacciones salpicadas de niveles relativos de locura y de pérdida de control, y cuando te entra el pánico desesperado al saber que sólo tienes una salida indigna, porque desde hace muchos meses no encuentras mesas en las que esconderte, ni edredones mullidos con los que taparte, ni poses en las que cobijarte, ni sarcasmos con los que echar una sonrisa falsa, ya no sirve eso de mirar a otro lado, escondiéndote en tu ojos desordenados de enfermo aquejado de estrabismo.

Cuando eres adulto y tienes mucho miedo desde hace demasiado tiempo, sólo puedes hacer una cosa, pedir ayuda y dejarte ayudar.

PS: Dedicado a alguien al que no va a llegar esta dedicatoria. Se lo dedico a todos los reyes que se creen falsamente destronados en Barcelona y en el resto del mundo, porque compartimos miedo, empatía y esperanza, sentados en nuestro trono, últimamente, menos cómodo de lo habitual.

miércoles, abril 04, 2007

Recuerdos:(Contexto)

A continuación voy a poner una reflexión teórica de un relato que escribí hace casi un año, que me encontré, por casualidad, en el ordenador, hace unos pocos minutos. Esta reflexión la escribí 6 días después del relato. La publico aquí tal cual la escribí, tanto el relato como la reflexión contextual las escribí hace un año para tener algo para recordar cómo fue la primera vez que me enamoré.

Angus Scrimm, 4 de abril del 2007

Contexto reflexivo de "Aquella Madrugada del 5 de mayo"

“El método Stanislavski”(asusta sólo con leerlo, parece una tortura comunista).La primera vez que escuché este término pensé “vaya estupidez, fantochadas para llamar la atención”, pero cuando fui conociendo películas y actores del Group Theater que lo usaban tuve que interesarme por él un poco más. El método trata de provocar nexos de unión o identificación entre el intérprete y la criatura escénica “, se podría considerar una definición válida. “Aquella madrugada del cinco de mayo” es puro “método”, podría considerarse el más alto exponente, ya que lo escribí no producto de una inspiración advenediza, ni por una idea buenísima que tuviera que ser escrita, lo escribí porque después de tres horas sin paz de espíritu me era imposible seguir mi camino si no expresaba mi dolor, si no lo expresaba respetando mis reflexiones en aquellas siete horas de proceso no sería justo, ni conmigo mismo, ni con él relato. No quería distraerme escribiendo, algo que habría hecho si hubiera escrito sobre cualquier tema intranscendente que no me afectara, quería escribir como vía de escape, no de mi vida, quería escapar de mis miedos que empezaban a no dejarme vivir.

Este contexto lo quiero enfocar desde dos puntos de vista: el 1º, revelar las verdades del barquero, el 2º, mostrar el por qué del cómo escribí este relato.

El esqueleto del relato lo escribí la madrugada del 5 de mayo, después le dediqué un montón de horas al mismo hasta el lunes ocho.

¿Por qué escribo este contexto? Pues porque estoy harto de esconder mis emociones positivas, porque estoy harto de que la debilidad sea algo que no se puedo enseñar, porque estoy hasta las narices de mostrarme fuerte, soy débil y aquí lo ratifico. El supermacho estereotipado, fuerte e invencible que nunca fui, pero que a lo mejor decidí mostrar al público ha desaparecido, y nunca volverá.

El relato podría estar presente perfectamente en un diario personal, pero creo que me sirve más y mejor si lo muestro.

Disfruten el contexto, es lo único que tengo que decir sobre mí, y sobre la vida que me ha tocado vivir..

Aquella madrugada del cinco de mayo” Por Ismael Rodríguez García

Lo primero que voy a comentar es el por qué del título, muchos ya lo sabrán, otros se hacen una idea tras haber leído el relato, ¡sí, es verdad! Fue escrito el viernes cinco de mayo, de madrugada, entre las dos y las seis de la mañana. Se puede pensar: “claro, este universitario de mierda, con clases por la tarde, sin trabajar por la mañana, ¿qué valor tiene que haya perdido una noche de sueño si lo puede recuperar durante la mañana?” El valor, o no valor, da igual, el hecho en sí, es que hiciera lo que hiciera por la madrugada, a las siete y media me tenía que levantar, llamar a mi madre, ducharme y prepararme, ya que tenía una entrevista esa mañana para un trabajo inamovible. El cansancio, el sueño y la responsabilidad de descansar para estar fresco como una lechuga para el día siguiente, no pudieron evitar que tuviera que escribir este relato, no pude evitarlo, ya que lo necesitaba.

“Quién se alegra del mal del vecino, el suyo viene de camino”(gran verdad, me parecía un poco arriesgado meter un refrán tan recurrente en la vida común, pero esconde una gran verdad que yo quería resaltar)

1)Al mal ser humano, aquel que lo sea se sentirá aludido, congratulado por la penuria del amigo, contento en mi desdicha, jubiloso por mi desamor, sólo le puedo presentar un deseo, que siga el famoso refrán adjuntado, sin perderse ni despistarse, ya que un buen refrán tiene el mismo valor que un buen consejo. Ya lo sabes, ¡Oh, mío Cid!, ni muerto te dejaré tranquilo como me entere de que los únicos traspiés recibidos fueron propiciados por tus largas zancas.

2)Me encantaría que esto fuese un simple consejo, pero, para no engañar de quien mi confianza requiere, más bien diré que esto es una compleja amenaza, una advertencia de duelo.

El párrafo1 y 2 esconden algo que no se puede entender, el lector pensará que me refiero a algún personaje irreal o inventado, y que lo uso para aumentar el aspecto dramático en la historia. No, siento defraudar a quien lo crea así, esto va a dirigido a un personaje de carne y hueso, existe, y como la vida y los relatos dan muchas vueltas, es posible que le llegue, casi seguro antes o después le llegará. Como también le puede llegar este contexto, aprovecho para repetirle que ande con cuidado, por si las moscas me entero de algo que no me gusta ¿De dónde es el susodicho? Eso me lo guardo. Puede ser de Jaén, de Lugo, de Tenerife, Madrid, Coruña...

3)Realizo esta pequeña introducción, antes de abrirme en canal y dejar al mundo la posibilidad de pisotearme el alma,(espero que no me la pisotee nadie) ya que, como es bien sabido por quien lee lo nunca leído, existen corazones sólo alimentados por el rumor y la especulación, el chismorreo y la mentira. El simple baile de nombres o la variopinta danza de habladurías se convierten en mi único miedo certero. (Otra gran verdad, si me molesta algo es que se especule sobre los nombres que me provocan la angustia, aquel del que antes hablé, y no digo de donde es, tiene estas características también, o eso me parece)

4)Lo que empezado a escribir no tiene sentido aparente,

terminado, no sólo aparece,

sino que además se comprende.

Estos versillos son un globo sonda estilístico, tengo dudas sobre su utilidad real, lo usé para advertir a quien estuviera perdido en la historia (hasta ahí) de que no se impacientase.

5)Voy a comenzar desde el principio, más o menos desde…ahora: (esto se escribió el lunes ocho de mayo, me parecía que ubicaba perfectamente temporalmente al que lo lee, quería que el lector despistado se creyera la idea de que fue escrito por la madrugada)

6)Esta noche, hace unas cuantas horas, mientras intentaba conciliar el sueño requerido a Morfeo, fui llamado por una voz alzada, proveniente de un sentimiento conocido desde el invierno. Esa voz me instaba a no intentar olvidar, ya que no lo conseguiría. Argumentaba sobre mi situación, dejándome patéticamente desolado. Me hablaba con la suficiente honestidad como para obligarme a creer que su intención no era más que una triste excusa, ejemplo de su crueldad.

7)Después de este diálogo revelador, noté que la tormenta se acercaba sin remedio, ¡los poderosos truenos caminan sin descanso hacia mí! ¡Los esplendorosos rayos reflejan mi lúgubre cuarto! La lluvia, imperturbable, aún no ha llegado, pero la noto desde hace tantísimo tiempo.(Me encanto a mí mismo con esto que escribo sobre la tormenta, llegué a dudar de su efectividad, ya que me parece algo artificioso. Pero decidí mantenerlo en el relato ya que me parece que consigue el clima que yo deseaba, y sentía) El gran embuste, provocado por mi miedo al rechazo seguro, ha desaparecido inevitablemente. Sólo puedo esperar, sentado en mi cama, a que la tormenta llegue.

El párrafo 6 y 7 se refieren a lo que me ocurrió entre las once de la noche y las dos de la mañana, ¡qué horrible fue! Básicamente, no conseguía dormir, me removía en la cama, con la mini cadena puesta, sin escuchar una música que nunca puse, dándole vueltas a la cabeza, asustado por tener la necesidad de llorar, nunca en mi vida había tenido esa necesidad, sí, antes había llorado, pero eran lágrimas que brotaban por sorpresa, rápidas ante un dolor certero, rápidas en irse cuando el pesar volaba. Pero esa noche, el pesar se mantenía, y las lágrimas no aparecían.

Del párrafo 1 al 7, aunque pueda parecer increíble, estos siete primeros siete párrafos no fueron lo que escribí primero, los puse al principio para conseguir la geometría emocional que me interesaba, empezar de menos a más, empezar con un pirado que amenaza y acabar con un pirado que enseña su debilidad. El párrafo siguiente fue el primero.

8)No soy capaz de recordar desde hace cuántas horas tengo la extraña necesidad de llorar,(Lo subrayado es lo primero que escribí a las dos de la madrugada. Encendí la luz, me levanté de la cama, me acerqué al escritorio, cogí una hoja en blanco y un bolígrafo y escribí la frase rápidamente, no se me ocurrió pensando en el relato, apareció en mi vida esa reflexión y decidí escribirla, sin más. Fue horrible enfrentarme a esa frase, como dije antes, nunca, y cuando digo nunca, es nunca, me había sentido así. Por cierto, me parece una frase genial, por eso la repito dos veces en el relato, creo que tiene una capacidad expresiva alucinante) ¡Hace tantos años que no lo hago!(en septiembre hará cinco años, son muchos, ¿verdad?) Pero en cualquier momento, cuando menos me lo espere, la tinta y mis sinceras lágrimas se diluirán bajo mi pluma,(me encanta esta frase, de las mejores del relato) mostrándome en toda mi plenitud. (Lo creía realmente, “en cualquier momento sucederá” pensaba, “enfréntate a la realidad Ismael” pensaba en tono perentorio)

9)No lo puedo evitar, mi corazón repica cual campana, siento aquel amor estereotipado del que tanto había oído, del que tanto me habían hablado. Aquel sentir del que fui obligado a huir toda mi vida. Vosotras, cruel mandato del Altísimo, me introdujisteis en la mayor encrucijada en donde un hombre sensible, asustadizo del amor y amante de la soledad, pudo ser cortésmente hallado, todo por amaros a ambas con la misma intensidad y sufrimiento.(En este párrafo noveno presento mi problema, no sabía cómo hacerlo, ni dónde, de hecho, en las primeras versiones del escrito había una referencia el primer párrafo, (el anterior), me gusta como está escrito, a lo mejor me muestro un poco exagerado)

10)Lamento(no lo lamento ni lo lamentaré nunca, me hacen tan feliz que puede que sean lo mejor que me ha ocurrido en la vida, se puede decir que es un recurso dramático este comienzo, ya que no es verdad) el día que os presentasteis, como por casualidad, mostrándoos, simplemente, simpáticas y afectuosas para conocer al desconocido, tan alejado él de su tierra, tan cerca de vosotras desde el primer instante.(no es del todo cierto, mi amor se coció a fuego lento)

11) El que os escribe vive su secreto en sueños, de forma silenciosa, sin querer hacer el más mínimo ruido, por si os despertaseis, olvidando vuestros sueños nocturnos, aquellos en los que la razón no manda, en donde mi presencia podría ser percibida.(Me encanta este párrafo, creo que muestra mi estado de enajenación mental a la perfección)

12)¡¿Por qué a la vez?! ¡¿Por qué, cruel destino, has depositado mi primer amor(verdad, nunca antes, como mucho me había sentido atraído o me gustaba tal o cual chica, pero enamorado, nunca) en ellas?! Ellas, tan amigas y tan distintas, permanentemente alejadas del conocimiento sobre mi sincero sufrimiento. (“¡¿Por qué a la vez?! ¡¿Por qué, cruel destino, has depositado mi primer amor en ellas?! Ellas, tan amigas y tan distintas, permanentemente alejadas del conocimiento sobre mi sincero sufrimiento”, cuando lo leí ahora tuve la necesidad de volver a escribirlo, ¡¿por qué a la vez?!)

13)¿Qué ocurriría si la noticia llegase a sus oídos?, (cosa harto imposible, por cierto)¿Cómo reaccionarían? Posiblemente me considerarían un degenerado, o un listo hombre, jugador a dos bandas, un buscavidas para la mujer, macho regalador de sueños y esperanzas, palabras y lisonjas.(Es posible que me considerasen todo eso)

14)¿Cómo explicárselo? ¿Qué palabras usar? Escribir algo podría ser una solución, adornado y ocultado en el corazón de un relato hermoso, continuador temático de una trilogía amorosa, iniciada en la epístola del que ya no vive.

15)Si por ellas fuera sabido, ¿qué hacer?, dicha pregunta retumba en mi mente por medio de un eco constante.( la última frase que escribí del relato, me pareció acertadísima, ya que siempre creí que era muy brusco el enlace que necesitaba) Debo, suavemente, depositarme en las múltiples resoluciones de mi desdicha, sin correr en el sueño, pese a ser fantasía incontrolada, provoca el mismo cansancio en el alma de un enamorado. (Esta frase subrayada esconde una gran verdad, que no conocía hasta haberme enamorado, y realmente me sorprendió)

Los párrafos 13, 14 y 15 fueron un gran problema, lo primero que escribí fueron las resoluciones, no se me ocurría nada bueno para enlazarlo, después de cuatro días de reflexión más o menos quedo a mi gusto, más o menos.

16)Pudiera resultar que alguna de ellas quisiese abandonar a su respectivo por mí, ¡Qué dichoso estaría!(Sí que lo estaría) Pero al mismo tiempo, sin remedio aparente, la presencia de su amiga me perturbaría.(Verdad) Podría errar, rematando en infidelidad lo que comenzó desdicha. Acabaría intentándolo, seguro(De esto no estoy tan seguro). Si ahora, viéndolas de Pascuas a Ramos, en minutos perdidos de la rutina, durante pequeños encuentros fortuitos, me resulta insufrible mostrarme indiferente. ¿Qué pasaría si me uniese a su relación diaria?, fuera de toda relación meramente profesional. No lo sé, pero casi seguro acabará la situación peor de lo que está en la actualidad, donde escribo mis lamentos sólo con las lágrimas que, por una razón que desconozco, aún no han empapado mi rostro.

17)Pudiera resultar que, conociendo su posición dominante, la vanidad recorriera su reacción, pintando con prepotencia el honor de mi desamor. ¡Ojalá ocurriera! El odio y el rencor dejan de ser comparsas cuando un sueño se ha roto.(Este párrafo 17 no lo creo, es imposible, ¡ellas nunca!, se puede considerar que es un recurso estilístico)

18)Pudiera resultar que ambas hubieran estado escondiendo algo parecido a lo que yo siento por ellas(Ojalá), revelándose mi revelación como sujeto activo de una decisión imposible(bueno... últimamente ya me estoy decidiendo), inalcanzable hoy en día.

19)Pudiera resultar que ambas me comprendieran, trataran con cuidado mi dolor, fueran sensibles a mi deseo, pero cerrando la puerta con la mayor elegancia posible, tamaña virtud espero de ellas. Esto provocaría el efecto no deseado, mi amor medraría cual volcán en erupción, destruyendo toda argucia posible e imaginable,(el autoengaño ha muerto en mi vida) argucia que trataría de engañarme otra vez.

La parte de las resoluciones, podría haber escrito muchas más, pero creo que para no aburrir al lector con estas cuatro sobran, hay alguna que habría escrito si no intuyese que algún lector podía atar cabos

20)No entiendo por qué doy por supuesto detalles no afirmados, ¿buscaré el dolor por mi dolor? ¿Será producto del ensimismamiento?, supongo suponer.(Esto de supongo suponer, por alguna razón tuve reticencias en todas las lecturas que hice del relato durante el proceso, pero me gusta su significado [que no tengo claro ni mis suposiciones} y su cariz poético.)

21) De ella, aquella que comparte el modo de vida sin compartir aparentemente el deseo, realmente no sé si está o deja de estar viviendo una historia pasional con el pariente del perecido, aquel de las dos espadas. Si está o no está da lo mismo, no hay especulación posible para conseguir acercarla a mí.

22)De la otra sólo me aleja algún detalle, llamado “Sin Nombre Conocido”. Viéndolo surge la vanidad que nunca tuve.

23)¡Qué tonto parezco!, y, ¡Qué poco me importa parecerlo!, porque, todavía en mi tristeza, vivo la felicidad del que ama. ( Este párrafo 23, gran verdad, con lo orgulloso y prepotente que soy y es curioso como, en estos momentos, me importa una mierda parecer un estúpido integral)

24)Ambas son un poco mayores que yo, sólo un poco, de bien es sabido que cuantos menos años, mayor es la distancia que los separa. ¿Me verán cómo a un niño?, pese a que mi corpulencia y edad deberían alejar toda duda.( No lo sé, otra vez no tengo respuesta.¡NO SÉ NADA!(gran verdad, no sé nada)

En los párrafos 21, 22 y 24 escribo sobre ellas, pero como no quiero que se sepa la verdad de sus nombres, escribo unas referencias metafóricas que ni Cristóbal Colón podría enterarse. Es verdad que podría para mejorar el relato construir mejor los personajes de ellas, pero este relato es un testimonio, y no lo voy a cambiar, a no sea que lo presente para algún premio, pero no sería este relato el que presentaría, presentaría otro con los cambios que necesite. El único dato real: Son un poco mayores que yo, ¡pues chicas que estéis leyendo esto y seáis un poco mayores!(yo tengo 22, (2006) a lo mejor sois vosotras, o no, o sí, dejémoslo en “puede ser”)

25)No puedo reprimir expresar aquí una duda impetuosa, ¿ellas podrían sentir en la actualidad algo más que un simple cariño inocente por el que os muestra su amor y dolor?, no sería honesto si no escribiera lo que mi alma me dicta desde que esta historia se comenzó a escribir. Ella, que me tiene esclavizado como escriba en estas líneas, nunca miente, por mucho que yo intente distraerle. Mi “yo” más íntimo expresa a mi “yo” más sincero(Parece filosofía): “No puedo darte una única respuesta sincera a tu pregunta, ya que un día pienso lo que tan feliz te haría y el otro pienso lo que no deseas escuchar de ninguna de las maneras”(En la versión original este párrafo 25 no estaba, me di cuenta de que no había un buen enlace con el final emocional, por tanto tuve que escribir esto para realizar una progresión de dudas sin respuesta. Esta es la primera del bloque, directa, se puede reflexionar con ella, las otras son etéreas, reacciones ambiguas o no. Por cierto, me encanta el párrafo y lo que hago con él)

26)Lo peor de todo es que soy incapaz de distinguir nítidamente la verdad que esconden sus reacciones, a veces ambiguas, o eso me parece, a veces directas, o eso creo, o creía, o quiero creer, o debo creer, ¡ o merezco creer! Todo son dudas en mí. No creo, no veo, no distingo, no sé nada, ¡POR DIOS! ¡Qué alguien me ayude! ¡Por favor! ¡¿No notan la soledad que me rodea?! Lo único que siento sinceramente es mi gran cobardía, no estoy dispuesto a ceder un ápice de mi orgullo, no me he atrevido, ni me atreveré, a exponerles mi debilidad aquí expuesta. Me siento tan triste y patético, reflejo del sin sentido.

El párrafo 26 es muy importante(menos la parte subrayada que fue escrita el sábado 6), sobre todo por cómo se escribió. Voy a ambientar al lector: Eran algo así como las cinco de la mañana, yo estaba agotado(llevaba 6 horas con el tema), comencé a escribir la frase “Lo peor de todo...”(me estoy emocionando ahora mismo, jueves 11 de mayo sólo con recordarlo) y mientras escribía cada palabra “...es que soy incapaz de distinguir...” apretaba el bolígrafo con más fuerza “... la verdad que esconden sus reacciones, a veces ambiguas, a veces directas...” a cada segundo escribía más rápido, el bolígrafo sufría la desesperación de cada palabra ”...o eso creo...” presionaba el bolígrafo fuertemente contra el papel mientras escribía “...o creía...,”sudaba de forma ostensible “...o quiero creer, o debo creer...” en mi rostro se acumulaba el esfuerzo por la escritura vertiginosa, casi inconsciente, con el dolor que revelaba “...¡ o merezco creer!...” el papel se rasga desesperado, yo no paro “...No creo, no veo, no distingo, no sé nada, ¡POR DIOS! ¡Qué alguien me ayude! ¡Por favor!...” me detengo, miro lentamente la frase donde pido ayuda, me levanto lentamente, miro a la hoja, observo mi petición allí escrita, ¡de repente! Le pego un puñetazo a la hoja y a la mesa que la sustenta, ahogando un grito en un idioma incomprensible, un grito que reflejaba, por primera vez en mi vida, que he sido vencido, sólo no puedo, y me odio por ello en aquel instante, ahora me comprendo. Vuelvo a repetir, este momento fue horrible, el peor de las 7 horas, después no pude escribir tranquilo, a cada instante debía parar, ponerme las manos en la cara e intentar detener las emociones descontroladas.

27)Quiero acostarme, son las cinco y media de la mañana. ¡No puedo dormir! No puedo soñar mientras en mis ojos se acumulen las lágrimas(Me encanta esta frase). ¡¿Por qué no estoy llorando?! Estoy solo en mi habitación, nadie puede ver, oír o sentir mis lloros desconsolados. Mi hombría no corre peligro, mi vulnerabilidad está perfectamente salvaguardada por el silencio de la noche. Aún así, no consigo lo que tanto necesito. (Aquí escribo sobre mi extrañeza de el por qué, sintiéndome tan mal, no lloraba)

28)Durante las primeras luces del día, amontonadas en el horizonte, intento pensar las palabras que debo escribirles, mas algo retiene a mi pluma, cada intento remata en un resoplido humillante, no sé qué me ocurre, se me había olvidado como se vive descontrolado por las pasiones, ¡Hace tanto tiempo desde la última vez! No soy capaz de recordar desde hace cuántas horas tengo la extraña necesidad de llorar, como espero que comprendan, no puedo escribir más esta madrugada del cinco de mayo, lo siento, necesitaba llorar, y, por fin, lo estoy haciendo.(Quise acabar mintiendo, me parecía que pese a no conseguir físicamente llorar, en cierto sentido lo había hecho, aunque me daba cuenta de que lo necesitaba haber hecho de verdad , en la frase anterior es donde lo reconozco. Es curioso el hecho de que el final no apareció hasta que la madrugada no llegó a su fin, es verdad que eran las seis de la mañana, la luz del sol se amontonaba en el horizonte, yo llegué a la última línea del relato y pensé el final que le debía dar, como ya dije antes, es una mentira que dice muchas verdades sobre aquella madrugada del cinco de mayo.


Ismael Rodríguez García, 11 de mayo del 2006