Los sueños de Angus Scrimm

Las nueve revelaciones (al amor)

2009-09-02T00:12:00.003+02:00

1ª) No le subestimes.

2ª) No le sobrestimes

3ª) No le delimites.

4ª) No le extralimites.

5ª) No le engañes.

6ª) No lo reveles.

7ª) No le rebeles.

8ª) No le calumnies.

9ª) No le temas.

Hace un par de días me recomendaron un libro de Eckart Tolle titulado "El poder del ahora", interesado ante el hallazgo, busqué información sobre el autor y su obra. Tuve que pensar un par de minutos para encontrar en mi memoria aquel título de aquel libro de aquel momento, hasta que me acordé. Me encanta que una cosa lleve a la otra y la otra acerque un poco a la que estaba un poco más allá y así hasta el infinitivo.

Las nueve revelaciones que aquí sugiero, pese a su simpleza aparente, me turban sobremanera, porque las observo y recuerdo lo aprendido.

Las últimas dos horas (dos entradas en un día, buff)

2009-07-01T02:25:00.003+02:00

No sonó música, aunque me dediqué a leer mis escritos de este blog, prestando mayor atención a los más antiguos.
Por alguna razón que no acabo de comprender, cuando empecé a escribir aquí, yo era lo más parecido a una cursi loca poetisa del siglo XVIII. No sé qué coño me pasó, y qué cojones tenía entre mis dedos, pero, sin duda, era algo imposible de expresar sin estallar en hipérboles hipersensitivas que, hoy por hoy, casi me hacen ruborizarme por la vergüenza.
En sólo tres años creo que he mejorado sobremanera formalmente (no me refiero a aspectos ortolingüísticos ¿existe esta palabra?), sino en la manera de narrar, menos rimbombante y mucho más expresiva en la sugerencia.
Espero seguir mejorando o, mejor dicho, evolucionando, puesto que esto significaría que tengo algún futuro en esto de las letras. No paro de encontrarme coetáneos que, en su calidad, siguen estancados en un estilo que les somete y nos aburre.

Música

2009-06-30T23:55:00.002+02:00

Suena la música.

Cualquiera que me conociese antes de mi periplo posttinerfeño, siempre y cuando hubiese compartido una mínima intimidad conmigo, conoce mi inmenso amor por la música en todas sus variantes. Durante años iba de acá para allá con una lardosa listilla verde que, a falta de ordenador, me facilitaba el orden y concierto de mis cds. Allí cabía todo, desde el death metal al Folk pasando por la electrónica, el rock o el rap, hasta llegar, incluso, a Camilo Sesto.

La usaba (el pasado suena triste) no sólo como método de abstracción, ni tan siquiera como método de admiración artística, sino, más bien, como método para canalizar la inmensa energía que tengo (¿tenía?) en bailes gimnásticos o en carreras en el puto infierno (o sea, el río Miño de Lugo, de camino hacia la depuradora).

Los últimos dos años sucedió algo extraño, incomprensible quizá, ilógico puede, curioso siempre. Lo que acaeció se puede describir con pocas palablas: la llegada del silencio más absoluto, ¿en el vacío quizá?
Uno empieza decidiendo, tácitamente, eso sí, que tal o cuál costumbre puede prescindir de Muse, los Chemical o Luca Turulli. El día pasa y te descubres pasando el tiempo con el zumbido del disco duro, mientras lees, escuchas, debates, hablas, callas o recibes millones de estímulos, todos silentes en la melodía, vagos en emotividad.
La sorda rutina musical provoca tal estupefacción que casi me cuesta explicarla. Simplemente así pasó. El último año y medio escuché, sin mayor consideración, algunas canciones, que reproducía con asiduidad (incluso con cierta obsesión), como intentando matar el gusanillo apático. (Aquí os lo muestro en un imagen reciente)
Sin duda es una contradicción pusilánime esta vida que tengo, algo absurda y extravagante, no merece ser contada pero para algo la cuento, aunque quizá ni yo conozca mis propias motivaciones. Desde que comencé este post me estoy refiriendo, directa o indirectamente, al subconsciente, todo trata sobre esto en nuestra vida, aunque sea yermo de por sí. Él es nuestro máximo enemigo, el incontrolable, ni de soslayo podríamos evitarlo. Le tengo un miedo atroz porque es lo único que me separa de la libertad absoluta, ya que su audiencia ha acabado con la música, y ni siquiera se ha molestado en decirme por qué ha matado, de un día para otro, parte de mi vida sensible.

Sin duda, este es el texto que más me angustia de cuántos haya escrito, porque reconozco en él la división más absoluta entre el ser humano y la responsabilidad de sus actos. No somos más que un mero adminículo ejecutor del subconsciente y la realidad que le rodea. Somos nada, pues sí, señoría, yo no quería.

Suena la música.

Sufrimiento y nadería

2009-06-01T22:55:00.003+02:00

Y dícese que la radio suena y que el cielo descansa...
Y dícese que mi boda se retrasa y que la nube puntúa, como siempre, las íes...
Y dícese que te leo y que te deseo en tu rutina...
Y dícese que se dice que te dije que le digo.
Y yo sigo aquí, perdí a prácticamente todos mis lectores y, si os soy sincero, ellos también me han perdido a mí.
Y hoy bailé, reí y disfruté, pero ni se dice hoy ni mañana, ya que os lo cuento hoy aquí, que es lo mismo que decir nada.

Más de lo mismo

2009-05-07T14:51:00.000+02:00

Madre, ya hace años que no te escribo. Desde que perdí la visión en conjunto, global, de lo que, comúnmente, denominamos perspectiva, no he vuelto a ser el mismo. Quizá haya una relación entre eso que parece una consecuencia y el proceso disoluto por el que te estoy relatando. Esgrimo este argumento desde el utensilio. Bien podría haber sido cualquier tubo catódico, pero es este.

Me he reconvertido en una sombra de mí mismo, o, siendo más precisos, un simple baremo que me sirve como guía para encontrar el norte o perderlo, según como transcurran las circunstancias. Sé lo que soy, puesto que la memoria aún no ha sido afectada, pero las líneas aparecieron desdibujadas estas mañanas y me vi con pie y medio descompuesto tras el carboncillo. Una pesadilla torpe y patizamba que corre y avanza, se esfuerza y frota las líneas temporales hasta despedazar el tiempo y transportarme al presente, llámalo talento o quizás frustración, llámalo atemporalidad mejor.

Sí, aciertas, no te lo voy a negar, todo está relacionado con la vaguedad del instante (te permito tres centésimas para que disfrutes de la palabra más bonita que hoy va a traspasar tu experiencia sensible. Todo acaba). El mundo ha perdido peso a mi alrededor convirtiendo al techo en una moldura abarcable y curvilínea, sobre todo al notarlo tan cercano como asumible. Todo me sabe a poco en este reventar.

La amo y de aquí no me muevo, pero el coronel ya no tiene quien le escriba y yo sigo con mi exhaustivo conocimiento de los premios Nobel. ¿Para qué coño sirve esto?, me pregunto.

Poesía de entre horas

2009-04-07T20:35:00.001+02:00

_Oye, cariño, desde que ambos trabajamos a jornada completa cagamos más, bueno…, o eso creo.
_ ¡Anda ya! No me seas desagradable a la hora de la comida_ dijo X, estropeando su belleza, momentáneamente, con una mueca de desagrado.
_Ya, ya, pero es que he notado una disminución sustancial del papel higiénico durante el último mes, lo que me produjo una impresión que me resultó, ciertamente, paradójica.

(Diez minutos después)

Y lo debía decir y por eso lo dije. Era importante, quizá no esencial, pero tenía que verbalizar dicho descubrimiento, puesto que hasta el detalle más ínfimo, posee un significado. Verdad irrevocable, como la del Scotex.

Aprendiendo un idioma: "Monsterland"

2009-02-04T23:23:00.004+01:00

Te voy a dar una exclusiva, existe “El país de los monstruos”, más conocido como “Monsterland”. Hace un par de siglos fue colonizado, con gran tesón y esfuerzo, por una tribu llamada “los Monstruos emprendedores”, librando una lucha feroz, durante seis años y tres días, con lo consuetudinario, de la que resultaron felices vencedores.

Sé esto porque estuve allí hace un tiempo bajo actividades turísticas. Es un sitio bello y diminuto, perdido entre las montañas, el océano y el más vasto de los desiertos. Los lugareños y visitantes admiran su prototipo de beldad como si sólo hubiese sido este inventado, es admirable e indescriptible. Único e imperecedero.

Los viejos del lugar me comentaron que, a lo largo de su propia historia, las princesas de la zona fueron vapuleadas y marginadas por partes iguales. En el territorio Monster no encontraban marido ni pagando, puesto que ningún monster era capaz de valorar su hermosura. Se sentían solas, humilladas, vacías e inservibles. Estaban condenadas a la soledad infinita, a la infelicidad perenne.

Ellas, como es lógico, cuando se enamoraban de algún monstruo (suceso que ocurría con cierta frecuencia), siempre fueron no correspondidas. Como mucho, los inconscientes monstruos las usaban un par de noches, les daban esperanzas, dos polvos y un hasta luego. A día de hoy, no se conoce caso de algún monstruo que se hubiera enamorado de ellas.

Esta situación amargaba sobremanera a las princesas, se rasgaban las vestiduras y lloraban sin parar día y noche al canto de los lobos. Para evitar la tristeza, las princesas escogieron dos caminos:

- Algunas tuvieron que emigrar a tierras más propicias para el amor.

- Otras mutaron genéticamente su sentido del gusto gracias a pociones mágicas de morfología oculta. Los trastornos físicos valían la pena, ya que consiguieron evitar volver a enamorarse de los bellos monstruos de Monsterland.

Con el transcurrir del tiempo, llegó la globalización. El mundo giraba más rápido que nunca. Nuestras sociedades se transformaron con la ingeniería civil más compleja que jamás hubiera existido. Los monstruos, por su vigor, valentía y espíritu aventurero, decidieron ver mundo y, con el afán de experimentar, abandonaron su patria querida para aposentarse en distintos puntos del planeta.

Por ser minoría, los monstruos se encontraron con el mismo problema que otrora las princesitas. Buscando el calor, se enamoraban de bellas princesas que nunca les correspondían. Perdían la cabeza hasta volverse locos, la vida no tenía sentido para ellos y la muerte auguraba únicos caminos. Los estúpidos monstruitos no se dieron cuenta de dos asuntos:

- No hay ser más bello en el planeta que el que tiene la capacidad para amar el inmenso, sincero y bienaventurado amor que profesa un corazón roto.

- Producto de la mutación genética autoimpuesta, las princesas son incapaces de amar a los monstruos. Nunca serán capaces de amarles, tampoco en el futuro, y esto es algo de lo que deben darse cuenta los bellos monstruitos para poder salir adelante y buscar en otros “descosíos” a bellas, geniales y maravillosas monstruitas. Las hay y a puñados. Lo juro.

Hero Dog Tries to Help Mortally Wounded Dog - Chile

2009-01-02T19:29:00.001+01:00

Hoy me enteré de esta noticia. Simplemente amo a este perro y a su supuesta inferioridad respecto al ser humano.

El último momento del año

2008-12-31T18:44:00.000+01:00

Y acaba otro año más, 2008. Motivación o inspiración ¿qué es eso? Hace cuatro días quería escribir sobre las aristas afiladas del mundo que existe en mi cabeza, hoy ya no me apetece. Algo ocurre en Viena, mi vena literaria muere y yo le aplico el veneno cada día. ¿Contradicción?, ¿mentira?, ¿farsa?, ¿boom inmobiliario? No, sólo es que Ismael se alejó hace tiempo y ya no le alcanzo.

Os debo un resumen del año.

PD: Ismael soy yo ;-), lo digo para los despistados, un par seguro que me leen, Internet es mu’ grande.

El cambio, la pérdida de identidad, el desuso de ti mismo que desemboca en la quebranto de tu propio ser. ¿Tú o él? Yo, siempre yo, pero no por nuestro egocentrismo patológico, no seamos simples, sino, más bien, como resguardo de la esencia que nos diferencia, que nos aúpa en la masa entre otros millones de aupados. Eres la pulcritud vital cuando te pongo nombre y te distingo, cuando avanzas con el pulóver verde, ese que tanto me gusta, sobre un campo de azucenas en pleno quemado.

Yo sólo apuesto por la singularidad, o bien gusanos entre hojarasca otoñal, o flores en nuestro nicho desocupado. Si eres como todos, escupe fuego y aléjate de mis pasos.

He leído en un periódico que hoy tenemos que añadir un segundo vital a nuestro orden y repaso del 2008, por no se que ajuste atómico, el último minuto del año tendrá 61 segundos. Justo en las campanadas ocurrirá un fenómeno curioso que me llama la atención, ya que en principio, la intranscendencia puede transmutarse en cardinal si las piezas encajan. Un segundo más a nuestra vida. Un segundo más que aprovechar u otro para seguir perdiendo el tiempo. Un segundo que avanza sobre una actividad, ora la empieza, ora la concluye.

Un segundo que supone una oportunidad para gastar tres calorías abriendo la boca y reír un chiste malo. Un segundo es suficiente para empuñar la pistola de tu abuelo y dirigir la última bala de 1945 a tu sien. Sólo necesito un segundo para un último beso y tú sólo necesitas medio para rechazarlo o corresponderlo. En un segundo cae una copa de Sekt al suelo para que la pise él, graciosamente descalzo.

Segundo 61, un ataque al corazón en Jaggerstrasse, un muerto de risa al lado y una monja a tres yardas prueba la carne del cura, “buen choto navideño”, piensa ella mientras sonríe. En el mismo segundo, el 61, el aditivo del 2008, pero a tres mil kilómetros al este, en un país en vías de desarrollo, encontramos un descampado oscuro y helado. Nadie a su alrededor, nadie dentro. Dentro de la nada sólo vemos un balón Mikasa de hace 10 años, un par de bidones oxidados, tres coches desguazados y un árbol con 900 hojas esparcidas por el suelo, parcialmente ocultadas por la nieve. La hoja 901 se despega de todo su recorrido vital gracias a una ráfaga de aire siberiano. La última del otoño, el invierno definitivamente ha comenzado.

Feliz año

Un día

2008-12-20T12:19:00.003+01:00

Máxima: Por mis cojones que trabajaré en Viena como periodista. Puesto que vivo aquí, exprimiré cada una de mis posibilidades, porque sólo eso me queda.

Plazo: Un año, quizás. Dos años, seguro.

Mérito: para ello estudio seis horas al día (tenga tiempo o no; trabaje o no; me apetezca o no) desde que acabé mi jodida carrera (ya hace 9 meses). Cada día, mis asustadas neuronas reptan por mis orejas, prefiriendo el suicidio a la presión constante a las que las someto. Que se jodan, yo no pierdo el tiempo y empujo hasta que el frasco estalle. Es mi sino.

Ja, wir können. Verdammt!

Descuido

2008-12-14T16:43:00.002+01:00

Se me olvidó postear en noviembre, pese a que tenía un texto preparado. Aquí os lo pongo, pensad que estáis en noviembre (pongamos el 15, sentados en banco. Llueve, un perro riega un abeto. 15 de noviembre) y así el ritmo del blog permanecerá como siempre ;-)

Ahora sólo se alimenta de ricachones la muy víbora, no aprendió de las flatulencias a ritmo de Schubert del pasado. Conchita, así la llamaré para protegerme, hace años ya soñaba desde la miseria con glorias reales. A fuerza de colchones hoteleros y suspiros intermitentes, esas pretensiones se convirtieron hoy en coches rojos, gafas blindadas y alhajas tintadas. Nada más.
Contoneándose en los pasillos del Ritz, la descubrí mirando mi ilusión mientras yo observaba la suya. Un día cualquiera, una caverna en la recepción sirvió para consolarnos con Platón pero no para dejarla ciega, puesto que al rato la vi de nuevo en el vestíbulo tropezando con sus sueños, delante del ascensor.

Sobre la velocidad límite y otras lindezas

2008-10-27T23:49:00.000+01:00

No les digo por donde saqué a la abuelita porque seguro que no reeditarán el cuento, aunque la permutación resulte crucial para contemplar mis cavilaciones respecto al relato. A un suspiro del balcón, según le agarraba del moño y tras notar la punzada de las orquillas en mis dedos, percibía que su caída iba a ser un ejemplo brillante de giro lingüístico, que trazaría el lazo exquisito que necesitaba mi drama romántico, donde el imprudente escritor se venga del final manido. Ella, mi abuelita, representada entre sinalefas y frases de veinticinco palabras, merecía una salida memorable del encuadre desde el quinto, mientras yo exponía, con lógica urgencia, los efectos de la gravedad sobre una manzana cualquiera.

Un momento de inspiración compartida

2008-09-25T02:19:00.001+02:00

Mi nombre está ahí por puro testimonio, mi aportación no merece la misma posición que la de Iago,un chico que con el tiempo llegará a ser un referente del cine español, sino al tiempo.

Os presentamos uno de los lugares más bonitos de Lugo, "A praia das catedrais". Disfrutad.

Contra el amor

2008-09-08T19:38:00.002+02:00

El amor no es raciocinio, ni relaciones intrincadas, ni conversaciones que coleccionan amaneceres sobre el porqué uno se quiere pero no cruza lenguas ni saliva resecada por el güisqui.

El amor no son palabras, son hechos factibles y demostrables. Puede que esté adornado por la seda del Himalaya de tus sábanas o quizás (lo siento, amigo) refleje cristales rotos en la mesa, captadores de hasta el más mínimo detalle de tu corazón. Pero se ve, se palpa, hiere a la vista o cicatriza heridas pasadas.

El amor no es una decisión que hay que tomar, es una palabra dada de reverencias eternas y sayos microlíticos. Es un impulso, un agarrar del brazo mientras el beso se acerca y te sorprende, puesto que es el primero de nuestra vida o el último de hoy, ya habrá más mañana.

El amor no espera nunca, se agrieta cuando por falta de lluvia acarreas el paraguas como si de una rutina se tratase, por si aparece la tormenta y te mojas, teniendo que asumir que amas y que no puedes evitar volcarte en él.

El amor no respeta al cobarde, lo suele abandonar. El timorato pierde oportunidades que se amontonan entre la ventana medio abierta y el alféizar, mientras sale el sol y allí, en la repisa, la colección de amaneceres aumenta, al mismo ritmo que te acuestas, duermes y mantienes el pacto con la puta soledad.

Aprendiendo un idioma: "Un cuento en las montañas"

2008-08-26T20:07:00.004+02:00

2) Tarea para el día 18. Escribir un cuento de unas dos páginas, con las palabras princesa, jorobado, pizza, montañas, palacio, cocina. Prestar especial atención a las oraciones subordinadas y el uso del verbo sein. Se valorará la coherencia conceptual y una buena expresión escrita.

15 - 6 - 2008

Érase una vez un día triste. La bonita princesa de este cuento se levantaba temprano en su palacio, como todos los días. Al despertar, estaba sola en la inmensa segunda planta, ella sólo necesitaba hacer sonar una campanita de oro y estaría rodeada de muchos criados y, al mismo tiempo, de poca gente que realmente la quisiese por lo que ella era, sino, más bien, por su riqueza y su poder.

Sus padres, los reyes de este cuento, hacía mucho tiempo que no venían a visitarla ni a preguntarle cómo estaba, siempre tenían mucho trabajo que hacer en otros palacios suyos. Ella estaba acostumbrada a vivir sin el amor de sus padres, realmente, nunca notó que su cariño fuera sincero, ellos creían que con darle mucho dinero su corazón ya sería feliz, pero nunca lo había sido.
Nuestra princesa tenía 17 años y no tenía amigos ni pretendientes pese a su belleza. La razón es sencilla de explicar, ella no podía salir de su palacio, este estaba rodeado de grandes montañas que eran las únicas en las que confiaban los reyes de este cuento.
A causa de esta soledad, empezó a leer novelas todos los días, sobre todo de amor, con las que imaginaba otra vida, además de empezar a soñar a su pareja ideal.
Érase una vez la noche de un día triste. Nuestra princesa estaba muy desconsolada, lloraba desde hacía horas porque se había leído la última novela de amor que tenía en el palacio y esta terminaba, otra vez, con un final feliz. Cuando las cocineras la vieron triste en la cocina, decidieron prepararle unas pizzas para intentar animarla con su plato preferido. Como es lógico, ella deseaba alguna experiencia parecida a las que leía y, por primera vez, después de las lágrimas, decidió intentar conseguirla.
Poco después, la princesa habló con su chofer, que era jorobado pero tenía unos ojos verdes preciosos, él era una típica contradicción de la naturaleza. Le pidió que la llevase al pueblo más cercano, ya que quería estar con otros jóvenes. Viendo su negativa, le suplicó de rodillas hasta que le convenció. Ella se puso tan contenta que le beso la joroba y le dio muchos abrazos. Él se sonrojó.
Salieron del palacio rápidamente, cinco minutos después de haber hablado. Nadie les vio salir, ni durante el viaje que duró 45 minutos. Después de acordar que la recogería a las 3:30 de la mañana en frente de la discoteca, el jorobado la dejó en la discoteca más famosa del pueblo, “El compás” se llamaba.
Ella estaba muy nerviosa y entusiasmada. Desde que pagó la entrada hasta que se sentó en la barra no pudo cerrar los ojos, le encantaban las luces, la música, el baile. Se ruborizaba cuando veía a parejas besándose mientras bailaban y, rápidamente, apartaba la mirada por vergüenza.
Muchos chicos querían ligar con ella, pero ninguno se atrevía a hacerlo porque ella era muy guapa y les daba miedo, por tanto, durante una hora y media, ella estuvo sola sin hablar con nadie…, hasta que llegó él.
Era un arquitecto de éxito de 24 años, tenía mucha seguridad en sí mismo y eso se notaba. Cuando caminaba, la gente se apartaba para dejarle pasar y no molestarle. Lo hicieron en el momento en el que él se acercó a nuestra princesa, impresionado por su belleza. Y él le dijo: “Hola, ¿qué tal estás?”
Cuando ella le miró, vio su seguridad en si mismo y su presencia, pero lo que más le impresionó fue su tamaño, era un enano.
Después de cinco minutos hablando, él le preguntó si le apetecía acompañarle a la cueva del amor, “para hablar más tranquilos, sin tanta gente”. Ella era muy ingenua y se fue con él.
Ya en la cueva, el enano le dijo cosas muy bonitas. Ella se sintió muy feliz porque siempre había deseado que alguien se las dijese. Cuando él intentó besarle, ella no quiso porque no sabía hacerlo. El enano se cabreó y se fue corriendo, dejándola sola en la cueva. Ella empezó a llorar.
Mientras lloraba, un perro entró en la cueva y empezó a lamerle las lágrimas. Ella le acarició y le dijo “tú qué sabrás, perro”. El perro la miró y respondió: “parece que sé más que tú, princesa”. La princesa, asustada por haber escuchado un perro hablar, salió corriendo. Cuando bajaba por el camino que le llevaba al pueblo, tropezó y se cayó.
Lloraba de dolor y gritaba “qué mala suerte tengo, primero el enano, después el perro y ahora me caigo”. Mientras lloraba, una ardilla le miraba fijamente desde una rama de un árbol. Ella lo notó y le dijo “y tú qué miras, ardilla tonta, déjame tranquila”. La ardilla se movió por la rama y respondió “eres muy injusta, princesa, sólo miraba”. Asustada otra vez, empezó a correr hacia el pueblo hasta que se encontró con el jorobado.

Continuará o no, eso siempre depende

Dos pelusillas entre los dedos

2008-07-26T03:11:00.000+02:00

El primer día que amaneces sin vida, para muchos que no te conocen, puede resultar un día más, sin importancia, demasiado apático, sí, demasiado triste, también. Duermes más de la cuenta, faltas al trabajo, llamas en una mentira triste para decir que estás enfermo, todo solucionado, el día sigue ya que te tumbas en la cama y sigues durmiendo, o dormitando o dejando que las horas pasen adquiriendo peso según transcurren.

El tiempo transcurre, no evoluciona. Es una línea recta sin curvas emocionantes, sin carreras al infinito, sin novias con las que pierdes el sentido, ni sentidos qué hacen de esta curva algo por lo que dé gusto girar, torcer y dar la vuelta.

Dar la vuelta es inalcanzable si estás hundido de pies para arriba, sin olvidar el centro. El núcleo lo es todo, la bisectriz de la soledad engarza versos de un poema inacabado, donde ruedas y giras sobre un bucle que se distorsiona a tu paso, para retomar el orden cuando continúas en dirección al vacío. A mitad de camino, el bucle se transforma en una espiral jubilosa de triunfo, ya que caes y tu grito se expande a la vez que se pierde. Chillidos de terror te despiertan a las cinco de la tarde, vuelves a amanecer sin vida, ya has perdido el sentido de la orientación, porque se acerca la noche o el día o las madrugadas y la tarde en la que vives se apaga de nuevo, lo hace cuando vuelves a dejar caer los párpados para amortiguar el dolor por seguir contemplando la cama, la habitación y los dolientes rayos de luz que se apagan a través de las persianas.

Entrada número 96, 28 borradores y un lápiz

2008-07-17T01:06:00.008+02:00

No sé sobre qué escribir, en esta entrada quería hablar de mí y de mi vida sin adornos prosaicos, como si un mail a una amiga escribiese, pero me he dado cuenta de que me avergüenza hacerlo, que ya no estoy en esa fase, que prefiero ser frío y duro, aunque la coraza pese, protege ahora que hace calor en Viena.

No por estas razones estoy triste, más bien, estoy triste porque soy demasiado sensible a esta vida para vivir feliz en ella. Sean cuales sean las circunstancias, reconozco en mí un romántico del siglo XIX que vive en el XXI pero que, a diferencia de mis precursores, no dirijo mi camino a una muerte voluntaria, porque percibo su desgaste sin necesidad de que me manche las manos. Trabajo fácil, verdad, sin embargo inevitable y pesaroso.

Esta vida condena al que juega con ella, al que la reta a vivir por encima de las expectativas .A quien usa tretas y bordea el camino le hace creer que gana para vencerle en el momento que menos se lo espere. Esta vida es un martirio, seamos sinceros, lo es si no tumbas al rey en el momento perfecto y reconoces que estás perdiendo.

Subjunktiv. Experimento A324YKU

2008-06-28T12:33:00.003+02:00

Hola, mi gente. (A mi izquierda están situadas las primeras 11 letras y los dos primeros signos de puntuación de un post extraño).

Sé que no me conocéis, lo sé porque no hablo a los lectores de mi blog. Hablo, realmente, al futuro (quizás usted, a quién hablo en este instante, sea un madrileño común de 28 años en el 2012, gracias por leerme, por cierto).

He de decir, no digo, que escribo también a la curiosidad (póngase cómoda) del que entre y se pasee por mi rincón onírico dirigido [por alguien] para saber cómo es (o fue, puede que ya esté muerto cuando usted pasee por estas líneas) aquel que hizo aquello a esa persona que le ha enviado a mi esquinita.

¿Por qué lo hago? Porque sé que no sois ni seréis un elemento importante en mi vida, por esta razón reciclo alguna verdad que otra para que le dé el aire por aquí. Con qué fin, por paciente no me tomo y, por lo que sea, no espero nada que no pueda conseguir con mis manos o con mi esfuerzo.

Me presento como lo que soy, por apatía o por diversión lo hago, os digo que, y lo realizo sin rimbombancias, soy el chico de al lado de su foto. Allí está o estará siempre, encima de la repisa o en la pared colgando, en un cajón o en un armario, en el desván o en el sótano, en la memoria o en el olvido, en el disco duro o en un CD, pero le aseguro que siempre estaré al lado de su foto, eso es irrefutable, irrompible, imposible de cambiar.

Pues ya que habéis venido a conocerme, me presento con menor frugalidad: soy un mal sueño, puede que sea una pesadilla; soy 170 oportunidades y cuatro gritos que no salen de su habitación, pero que lo intentaron cada día, que quede claro. Soy peligroso, inestable, demasiado todo para resultar nada. Soy lo que no se debe ser, una mosca que a gaita silbante se ha convertido en cojonera. Soy una molestia, una pérdida de tiempo, una mala recordación es poco preciso; soy 800 millones de correos electrónicos muertos por ocupar espacio, soy yo, únicamente yo, soy yo, sí, el de la foto, la que está al lado de la suya.

Una característica, quizás, interesante para usted es mi afición por el desvanecimiento de la realidad. Para ello no leo, no veo, no recuerdo, ¿para qué?, prefiero desintegrarme en cuentos a eliminar la prosa de mi vida, por muy maquiavélica que pueda resultar. Me invento la apariencia o la traduzco, realmente no conozco la diferencia.

En este parágrafo termina el desajuste bajo morfología de presentación, hasta aquí llegó este sinsentido, este comienzo del libro, aquí finaliza tanto “este” y tanto “aquello”, aquí empieza algo que nunca se escribió, porque realmente esta entrada sólo tiene sentido para aquel madrileño común de 28 años que me lea en el 2012, esperando encontrar un porqué a una historia ya pasada. Pues sí, soy lo que fui y también fui lo que seré, un tío raro que escribe al futuro porque el ayer ya no da para más, está caducado, ya no vivo en él, sí, porque en él estoy muerto, en realidad, estoy inerte, ni respiro. Allí creo pelusilla, me pudro, dejo de ser a cada segundo que pasa (vivo en el estar), porque ya no soy, porque hablo del pasado, porque no sirve de nada cuando dejo de estar..., y me voy.

Catatonia

2008-06-01T21:59:00.005+02:00

En el recibidor estaba el aparato de radio que le había regalado Antonio. Ella venía del servicio con el rostro triste, se acercó, la encendió y, con suavidad, se deslizó hasta la sala de estar en donde le esperaba la misma soledad que le acompañaba desde hacía un par de hojas del calendario.

La radio hacía tiempo que no emitía nada, ella, ya agotada por estar sentada con un libro ilegible en la mano, decidió colocarse en posición horizontal sobre el sofá Pondichery, para después embutirse entre los cojines a juego, recostándose, a la vez que se cubría con una manta.

Un suspiro más tarde, ella miró a una pequeña y fina caja situada a unos tres metros de sus pupilas. La susodicha estaba acomodada sobre un librero convencional, cerca de la ventana que da a aquel callejón sin importancia. La caja fina no realizaba su función de ser inanimado, emitía sonidos extraños, los cuales ningún ser inteligente fue capaz de comprender nunca. El ruido se mezclaba con espasmódicos haces de luz que rebotaban contra los ojos verdes de ella, que pese al espectáculo, permanecían sobre silencios intactos, porque no sabía esperar de otra manera al devenir.

Poco después, escuchó como su despertador interno sonaba para ella. Decidió incorporarse, se notó enfermiza y débil, un leve mareo le recorría la nuca y le pisoteaba la frente. No soportaba su solemne aburrimiento, con las últimas fuerzas que tuvo, cogió el mando a distancia del suelo y le quitó para siempre el alimento a la caja.

Se sacudió por el pasillo a base de golpes metamorfoseados en ilusiones, todas acababan entre el techo y las paredes recubiertas de cal y sangre. Los glóbulos rojos salían disparados entre confeti hemoglobínico, los glóbulos blancos ya estaban colocados en paralelo y en fila india, un pasillo nupcial bello y triste desaparecía, tras sólo haber aparecido. Ella dirigía sus pasos por la catatonia en dirección al dormitorio, arrastraba los pies, su alma era un colgajo pegajoso a estas alturas de la tragedia.

Se tumbó en la cama, reposó su cabeza en la almohada y se arropó con la mano izquierda ya ensangrentada. Cerró los ojos, se adormeció, “un día más de normalidad”, pensó antes de dormirse, “por la mañana me esperará la muerte”, suspiró en voz alta para que nadie la escuchase, “no soporto la dilación”.

Al rato, como si nada, un gusano empezó a vivir.

Ojito, ojito

2008-05-25T23:42:00.004+02:00

Y soy consciente del palito que sostiene este armario...

Señores, tengo una maleta cerrada y dos pollas verdes en las manos.

Una va para ti, te la lanzo mientras me cago en la cuerda hippy por la que caminas, me das asco, vago, maleante, truño sin papeles de la hierba (¡¡que te sientes, paleto de estética estereotipada, siéntate y come hierba de la buena!!).

Otro va para ti, faccioso repugnante, egoísta encandilado por los nacionalismos de toda índole. Fascista, abertzale, neno do carallo, métete la señera, la bandera nacional o la ikurriña por una oreja y haz lo que más te gusta, da vueltas sobre tu propio eje, ondea la bandera, ondea la inconsciencia, ondea el culo a ver si hay suerte y de la patada que suelto te remato.

Defeco en las imposturas sociales, en el progresismo de quienes lucháis por el mundo sin conocer al vecino, sin importaros un carajo en que rueda de molino se mete para correr yardas solitarias. Que sí, que sí, meteos el mayo del 68 por donde el sol no calienta.
Vuestra ideología revienta verdades porque vivís en la mentira, pedazo de egoísmo naturalizado, lucháis por seguir no haciendo ni el huevo, mirando por encima del hombro a quienes no les llega las chispas de la seta que os metisteis ayer entre pecho y espalda, pero que os da razones para soñar, para creer que otro mundo es posible, ohh viva el amor, ohh viva el porro que os fumáis a vuestra salud, ohh un viva por vuestros padres que os invitan a caña tras caña, a porro tras porro, a excusa tras excusa para que nos sigáis limpiando al alma a todos aquellos que vivimos una vida que no hemos pedido.

Neonazi, ignorante seguidor de Hitler o de Sabino Arana, tu incultura me da fuerzas y carcajadas para repartir hostias a todos los de tu calaña. Métete tu totalitarismo para responder a tu jodido padre, sí, a él, a aquel que abusaba de ti, aquel que sacaba la verga ensangrentada de su ano mientras te sodomizaba al mismo ritmo que te enseñaba el odio con el que convives en tu jodida mala leche.

Andad, andad… En fila india y sin perder el ritmo.

Huellas oníricas

2008-04-29T14:06:00.000+02:00

No soy capaz de recordar cuando perdí la capacidad de andar sin cruzar caminos imaginarios. Ser torpe de nacimiento no debe compararse con la injusta y vil lamentación del que no sabe, ni puede, a pasos cortos mordisquear una falsa vidorria, desconocedora de eso de ser saboreada sin un buen fajo de razones de por medio.

Te quiero porque no soy capaz de no quererte, vida, eres un vacuo impulso de satisfacciones y desdichas, reflejadas en pasquines anónimos en la infamia de los sueños, en las que en vez de verdades vemos mentiras que ocupan lugares preciados en este simulacro que representa la espera de la muerte. Este tránsito convexo es el último vestigio del disimulo, cuando nos escondemos tras nuestra lápida, y tras un deseo escrito que precede a un nombre ya sin significante, junto a una fecha a la que no siguen más calendarios.

A mis pies sin planta ya no les quedan pilas ni flores. Debieron ser remendados hace varios tiempos nunca vividos y ahora ya muchos consideramos que no hay más solución posible que tirarlos a la basura y comprarse otros nuevos, chico, de piel negra y de buena calidad, para que por duraderos la vida se gaste y se aburra de esperar.

Debí operar mis pies deformes en España. Reconozco no saber poner prosa poética a una frase que cojea por sí sola, cuando nota el escaso dominio del correr y del trotar que ahora poseo. La requerida operación, en este instante, no deja de ser un cambio de eje en mi existir que marea más que ordena, que entorpece más que ayuda a que camine con corrección y por la línea recta en esta dichosa simulación que me lleva a la vida.

1:45. Viena. 70 pulsaciones por minuto

2008-04-16T01:35:00.003+02:00

La última letra de esta frase es, asimismo, la última prueba que tendréis de que estoy vivo, por lo menos hasta que vuelva a escribir, si escribo, en este blog. Mi anonimato y silencio es sinónimo de desconocimiento de vida, o sea, mi misterio es la muerte.

Tropiezo en el camino

2008-04-09T11:00:00.001+02:00

Antes de ese momento, había aparecido la conversación de la miseria, ¿para qué cogemos un taxi si no tenemos dinero para pagarlo? Como toda vuelta a la inconsciencia de mi adolescencia, celebré que mi novia y María, la chica alemana que nos visitaba desde el viernes, hubieran aceptado el riesgo, al acceder a pagar al taxista una tarifa reducida, puesta e impuesta por nosotros tres esa noche, sin consultarle, con un acto de desdén que otrora sería imperdonable.

Justo antes de pasar, sobre las 3:25, yo rumiaba excusas creíbles que darle al Taxifahrer eslovaco que nos llevaba de madrugada a casa, que si no sabíamos que fuese tan caro, que lo del barril del petróleo está poniéndose por las nubes, que le comprendo, pero no se enfade, hombre, tampoco pierde tanto, le damos 15 euros y usted nos pide 20, sí, sí, ya sé que teníamos que haberle preguntado, pero no se nos ocurrió, eran las 3 de la mañana y sólo queríamos salir de esa zona vienesa alejada de la mano de Dios en la que habíamos despedido a la polaca de las canas prematuras.

El semáforo estaba en verde, mientras, yo no sabía dónde carajo estaba el taxímetro en estos taxis austriacos conducidos por eslovacos. Yo lo buscaba para prever el desfase económico. Pese a que yo estaba en el asiento del copiloto parecía que estaba alejado de cualquier vista. Ya aburrido por la infructuosa pesquisa, decidí mirar al frente y relajarme, escuchaba la conversación animada de las chicas detrás y pensaba en el devenir. Como el semáforo seguía en verde y no había casi nada de tráfico, el eslovaco decidió acelerar un poco, a no más de 45, no era imprudente, el semáforo estaba en verde.

En ese instante le di un consejo a la señora que tenía enfrente de mí, tal que así: “si eres una alcohólica de 40 años, borracha como una cuba, con el pelo corto y despeinado, y vives en la calle o por lo menos parece que vivas en la calle, y vistes ropas esperpénticas de colores que te abrigan, y caminas por NussDorfer Strasse a eso de las 3:26 de la mañana, y cruzas por un paso de peatones poco iluminado en una avenida rápida, y no te das cuenta de que el semáforo está en verde para los coches, no para ti, y no miras a los lados porque crees que el mundo es verde y tuyo, que es una inmensa cogorza de tres pares, y además andas despacio por ese paso de peatones, sin prisa, el mundo a sus pies, señora, y después escuchas un frenazo seco, potente y tardío de un taxi conducido por un eslovaco que transporta morosos en potencia, y no escuchas los gritos secos procedentes del taxi, por favor, señora, en ese justo momento vuele, vuele alto, agite los brazos y confúndase con una golondrina, o con una paloma cagadora pero digna y viva, sana y salva, por favor, escape de su mierda de futuro que yo vi ayer, cuando una mujer de sus características destrozo la luna delantera del taxi en el que iba con mi novia y una amiga, quedando tendida en el suelo en estado semiinconsciente, encogiéndonos el corazón durante muchos minutos y un par de segundos, hasta que usted dio muestras de que todo fue un mal susto con consecuencias vitales.

Y gracias por cierto, al cambiar de taxi en mitad del trayecto nos llegó el dinero y gracias a usted no tuvimos que estafar a un pobre eslovaco.

Un relato ya escrito

2008-03-18T23:18:00.003+01:00

Amo tus cuatro segundos, mi niña, y que sean de tu posesión usufructuaria no es razón suficiente para que llegues a comprenderme. Pongo el ejemplo de hoy por resultarnos circunciso a nuestra memoria, cuando, después de trotar en la extraña aguanieve vienesa, me explicaste, como si nada, una emoción, afluente de una representación de amor gerontófila. Al terminar, me la mostraste con suma sensibilidad, carente de bochorno, con tus manos sobre el pecho compungido y bajo un silencio ya contado, para que yo te saborease enamorado, deseando un poco más.

recuerdo 1

2008-03-15T20:29:00.003+01:00

Estoy aquí, lejos de allí y a tres platos y una digestión de Spanien.

Me gusta estar aquí, disfruto lo que soy y en lo que me puedo convertir,si tengo la suficiente suerte, gente.

Aquí, en Leimbach; allí,en Wien; me conmuevo ante la confirmación de la muerte de "El Principito" en 1944,defendiendo a su país con espadas de papel y un escudo de tulipán con un mordisco en el centro.

Te quiero mi bello príncipe, aunque no levantes dos palmos del suelo, y tus rizos nunca más dejen de estar húmedos

Tambores de guerra

2008-02-27T23:47:00.003+01:00

Hacía ocho meses que no lloraba…

Al fundirme en un abrazo con mi madre hace unos minutos, no pude evitar lo que no deseaba impedir, llorar por ella, llorar por nosotros, llorar por mi familia que nunca será lo que fue, linda poesía sobre la reconstrucción de la soledad que rima versos de independencia.

Estoy en Andalucía, mañana viajo a Barcelona otra vez porque desde ahí parte un avión a Viena el viernes a mediodía. Lo miraré de lejos primero, después lo observaré por dentro, luego..., amigos, bueno, lo de después es otra historia que ya os contaré

No sé decir adiós. Mi falta de habilidad en este menester suele acomplejar, al mismo tiempo y sin distinguir valores, a la tristeza y a la emotividad, cuando se les convoca en acto de presencia. Durante un tiempo, vi positivo la interminable ubicuidad de mi alma, causa que, inocentemente, creía que me imposibilitaba en el arte de dejar sitios y personas de facto.

De por mí es sabido que, sin prepotentes reflexiones, para muchos de vosotros, mis desplazamientos por el hemisferio norte ya os ningunea el interés, ya que como gallegos, andaluces, canarios, catalanes residentes que sois, no notáis la más mínima diferencia entre que yo esté en Tenerife, Lugo, Málaga, Barcelona o Jaén, o que me vaya a Viena a calentar el globo terráqueo por amor, sí, amor, no nos engañemos, me voy por eso.

Recuerdo el primer día que salí fuera de España hace 6 años, fue a Portugal y me sentí otro. Acaricié la dulce sensación de estar y no estar, de ser y no ser; me picó la curiosidad y ahí, irracionalmente, comencé a recorrer el camino de Viena que ahora ando. Desde ese momento, lo ya vivido me empezó a saber a demasiado poco, a carne relamida y provista de escaso gusto, desde ese instante necesité moverme y válgame Dios que lo hice.

Dejando carestías aparte, creo que debo despedirme de la única forma que sé…, no despidiéndome. Aquí os describo una emoción a la espera de que la sintáis.

Para quiénes estáis algo despistados, lamento notificaros que esta partida es diferente. Me marcho para no volver, aunque existe la posibilidad de que el destino provoque mi rotación a estas tierras españolas, os comunico que mi objetivo es no regresar a este país como digno residente, y sí como estimable visitante ocasional. Quiero desterrarme voluntariamente para cumplir mi meta; codicio vivir en un exilio amoroso hasta que el régimen desaparezca o alguno de los dos contendientes decida vivir en democracia, o se atreva con aquello del comunismo utópico, repartiendo el amor, por consiguiente.

No me voy con Beca limitada por el espacio y el tiempo; ni por estudios que algún día acabarán; ni con trabajo chollo que marque mis idas y venidas a golpe de contrato; simplemente, me voy, ni más ni menos, sólo hay un por qué ( PORQUE LA QUIERO) y el resto son interrogantes (¿¿¿¿¿?????).

Os deseo mucha suerte para los que os quedáis (todos).

Acabo a golpe de tópico como de si un timbal se tratase, arrieros somos y en el camino nos encontraremos..., ojala sea así, ojala.

Uno, dos, tres,cuatro, cinco, 6 cubitos de hielo

2008-01-28T01:28:00.000+01:00

“El ruido apaga el calor”, sólo sé decir estas cinco palabras los domingos de madrugada.
. Sobre las leyes mecanicistas no poseo ningún concepto remoto.
Ante la oscilación absorbo impulsos y los escupo en degradado bien hacer. Por supuesto, ser hacedor de un nuevo reino me satisface la piel de erizo que visto.
Sí, lo reconozco, soy el mismo que limita el binomio razón lógica con la digresión de la locura empírica.
Sí, admitido está, fui la verdad de dos mentiras somníferas y acabé en un banco de “los draguitos”, durmiendo en donde revivía mi pasado de escaldo solemne.
Sí, lo supe al verte callar. Dejad la humillación para tardes de baja memoria, ya que hoy ni soy ni fui nada ya dicho. Al presente del alba comencé a ser lo que seré mañana, dos zapatos desperdigados por el suelo, un abrigo puesto perennemente sentado en la cama, junto a una pasta de dientes al lado del móvil

No hay mayor devoción que la sutura de un beso bejuco, ¿verdad, infame?

Érase una vez... la felicidad.

2008-01-06T13:37:00.000+01:00

Déjame escribirte, mi niña, pero en esta irrealidad manda esta pluma sin demasiada tinta. Por tanto, para no perder tiempo muéstrate sumisa, genuflexa, sonríeme a distancia y desde abajo. Sé mía un rato ahora que el orden me mira a los ojos; así que “rapidito que me aburro”.

Ahora estate atenta y quieta en esa sillita de mimbre. No te muevas, porfa, déjame concentrarme. Entre tus besos a distancia no ligo ni versos ni palabras dignas de un buen retrete público. Supongo que debo acostumbrarme a esta pérdida de mi propia soledad.

Gracias a ti, comienzo mi futuro sin vida propia, lo perdí cuando decidí disiparme entre tus abrazos y sueños. Chica, joder, te pertenezco, no lo puedo evitar, soy débil ante ti ya que eres mi límite y mi proyección, eres mi razón de ser, de estar, de parecer y de existir. Existo por tu viva mecha de alegría y belleza, de simpatía y madurez, de Dios sabe cuántos detalles que te veo por los que sólo sé amarte.

Dicha ignición, yo mismo, se evapora entre tus susurros, en una simple mirada cómplice, vuelo y vuelo cada vez más alto porque me salvaste del caos en el que estaba metido.(Érase una vez la felicidad).

Lo reconozco, soy culpable de adorarte, de observarte mientras duermes sumida en insomnios de enamorada. Soy prisionero de tu calor en 10.000 noches frías, de tus planes, de tu poder sobre mí. Soy una reja en el campo, soy un gusano en una manzana que flota sobre el mar (¿cómo?).

Ahora que la llama se apaga ante los aires estresados, no me avergüenza reconocer que tengo una actitud retadora frente a mi entorno y frente a mí mismo. ¡Tú Dios, escúchame y no se te ocurra mirarme! Como me envíes al infierno y pierda las manzanas y gusanos de su regazo, que te quede claro, pactaré con el diablo 3.000 años de dolor agudo si me ofrece contemplar dos segundos de su sonrisa. Hazlo Satán, hazlo…, házlo e intenta separarme después, como me alejes de ella me convertiré en un perro rabioso y te morderé la cola arrancándote cada una de tus jodidas pulgas.

Fin de Año

2007-12-31T23:59:00.000+01:00

30 de Noviembre

2007-11-29T22:47:00.000+01:00

- 7:30. poner el despertador que acaba de sonar para las 7:45
- 7:45. Despertarme.
-8:00. Besarla y acariciarla 20 minutos.
-8:20. Desayunar rápido.
-8:40. Coger el tren corriendo.
-9:00 llegar a mi piso. Cambiarme, ducharme, dar el dinero a Julio, coger mis cosas, dejar el portátil (Si tengo tiempo empezar a poner correcciones en lo de Indesign)
10:18. Coger el tren, se me echa el tiempo encima. (He faltado a la primera clase, da igual, no es importante. De la conferencia de Paz puedo estudiar por mi cuenta).
10:30. Pasarme por la redacción y mirar si me ha contestado, para la entrevista para la revista, la psicóloga esa antes de ir a clase. No lo ha hecho.
10:45. Llegar tarde a mi segunda clase.
12:00 Reunión con las de tele
12:15. Comerme una chocolatina porque ya tengo hambre.
12:20. Llegar tarde a mi tercera clase.
13:30. Ir a Servicio Sanitario y concertar una cita en persona.
13:45. Llegar tarde a mi cuarta clase. (Hacer lo de lengua mientras me aburro. empieza a las 15)
15:00. Llegar puntual a mi quinta clase (Tomarse una pastilla para el dolor de cabeza).
16:30. Irme a la redacción a terminar lo de Indesign. Intentar contactar con algún profe de Psicología. Llamar a Alberto y Sammanta y coordinar sus partes.
16:45. Comerme un bocata rápido como almuerzo.
16:50. Llegar tarde a mi sexta clase.
18:00. Si he acabado lo del Indesign, llegar a tiempo a clase.
18:20. No acabé lo del Indesign. Llego tarde a mi séptima clase.
19:00. Salir de mi séptima clase e imprimir lo de Indesign.
19:15. Volver a mi séptima clase.
19:30. Llegar a mi 0ctava clase a tiempo.
20:00. Entregar el sumario y la portada de Indesign. Escuchar lo que me dice el profesor. Mantener la concentración, si puedo. Asentir, humildad, sumisión.
20:55. Salir de la facultad.
21:07. Llegar a la estación. Esperar media hora.
21:37. Coger tren.
22:00. Llegar a casa. Comer bien. Cenar.
22:45. Encender el portátil.
22:48. Trabajar en lo del análisis de la página web de la TVG.

1 de Diciembre

00:15. Ser incapaz de concentrarme. Parar de trabajar.
00:20. Apagar el portátil.
00:30. Darle vueltas a la cabeza las cosas sobre lo que aún tengo que hacer manhana por la manhana.
00:45. Mandar un sms a Silke y pedirle que pase las fotos de Renfe de la cámara a su portátil. Las necesito.
1:00. Dormir.
3:00. Despertarme.
3:15:Dormir.
5:00. Despertarme.
5:35. Dormir
7:00. Despertarme
7:15. Decidir si me pongo a analizar la web o intentar dormir más.
7:19. ON

Limitado ( Antes del Derrame cerebral)

2007-11-16T01:33:00.000+01:00

Ayer recordé una palabra, amigo.

Tuviste razón al asentir satisfecho tras escuchar mis palabras, sobre todo, ante la sentencia que pronunciaba mi agotamiento, que canta aquello de que la belleza del recuerdo se esconde en lo cruel del olvido.

Hacía tiempo que no la pronunciaba, por lo menos, pasaron ocho meses creo. Pues sí, Brian, no me ocurría esto desde, al menos, ocho meses, ¡cómo pasa al tiempo!, ¡cómo se forma hielo en Viena!, ¿me espera el hielo? Voy para allá dentro de tres meses.

A la hora del té, mi cerebro dijo “basta” y yo le respondí, humildemente, “tu ganas, debo descansar”. Lo raro es que sabía definir lo que me pasaba (RAE): “Transformé problemas psíquicos en síntomas orgánicos de manera involuntaria”.

Lo siento, Brian, debo irme a la cama ya, siento el desorden de mi discurso pero otra vez me duele la cabeza un poco, (vuelvo a somatizar, meu). Hoy he trabajado once horas, ayer doce, el lunes trece; mañana tengo doce horas de clase seguidas, el fin de semana no descanso, ¿qué día es hoy?

Irse a Austria en febrero con la carrera terminada no es fácil, ¿verdad? Y qué cojones, yo lo elegí, no me quejo.

Disculpa que no hablemos más a menudo, amigo mío, y que cuando hablemos me despiste en mi locución. Ven a Barna, y te reservaré algún sueño en mi insomnio, pero no hagas ruido cuando vengas, ya que me duele la cabeza y sólo sé escribirte “Ich liebe dich” en alemán y eso no me dará trabajo en Viena, aunque sí calor, y derretirá la escarcha, que no es poco.

PS: Os quiero, gente, sin vosotros ya me habría apagado hace tiempo

“Acabando por ahí”

2007-10-13T13:10:00.000+02:00

Antes de ir allí, nunca me habría esperado ese diagnóstico; podría haberme imaginado varios, más o menos, esperanzadores. Incluso, por mi mente circulaba alguna posibilidad que me habría podido inquietar si se hubiese dado, ¡pero ese ni en la mayor de mis fantasías!

El médico especialista (me abstengo de nombrar su especialidad porque, básicamente, no la recuerdo) no tuvo el tacto necesario cuando me pidió que me sentase para decirme eso.

El doctor Fernández, con su barba de chivo, su mirada vehemente y su bata blanca sustentada humildemente en un par de manchas de café, me demostró una sumisa frialdad cuando, mirándome a los ojos, me dijo: “Señora, su oído se está muriendo”. Al escuchar esa frase, acaricié a mi oído derecho emocionada y entristecida, porque sabía, aún en mi juventud, que un oído nunca es lo suficientemente mayor para dejar con la conciencia tranquila este mundo de sonidos bellos.

Despedirse, sabiendo que nunca vas a volver a pronunciar un “hola” rutinario, es duro y, en mi opinión, hay que iniciar un proceso de costumbre lento y pesado, que no mucha gente está dispuesta a asumir.

Decir “adiós”, desconociendo los plazos de un oído con la pena de muerte insertada en sus múltiples huesecillos, es pesaroso, porque decirlo un día después de la pérdida supone un silencio inefectivo y, en cambio, decirlo antes de la fecha supone un recordatorio del que se puede prescindir, si se tiene buen corazón y no te gusta ocupar decibelios con malas noticias, cuando se pueden ocupar con el Requiem de Mozart, por ejemplo.

Conciencia de Barcelona

2007-09-27T22:39:00.000+02:00

1º) ¿En dónde estoy? (voy a mirar el horario, ¿vale?)

Necesito mirar dos veces al vacío para ubicarme en el infinito, suena agotador…, lo es, lo ratifico.

2º) Nueve días en Barcelona. Nunca pensé que empezase a llevar la cuenta tan rápido, nunca pensé que fueran tan complejos, nunca pensé (punto y pelota).
Fijaos las sorpresas que da la vida, esperaba de mi primera semana y pico un idilio que laminase mi realidad hacia una rutina tan necesaria como lógica (¡JA!, caprichoso destino de rajatabla espartana).
Prácticamente, lo primero que conocí de Barcelona fueron los cuarteles de los Mossos d´escuadra (¿se escribe así?), los de la Policía Nacional, Local, y no sé cuántas circunscripciones más. (Comentario valorativo de los mismos: Buen estado. De apertura reciente. Trato diligente. Empiezan hablando en catalán, después, al notar que no hablo su idioma, hablan en castellano el 87% de las ocasiones, el 13% de las ocasiones me cabreo por consiguiente).

3º) Valoración especulativa: hasta hace dos días pensaba una cosa, que te echen de un piso a las 23 horas (23 pm, 11 de la noche) no es muy gracioso, supone una molestia de grado superlativa
Valoración basada en la experiencia: que te echen de un piso a las 23 horas y tres minutos (11:03 pm, 11 de la noche y tres minutos) es una verdadera putada, sobre todo, si sucede en una ciudad que no conoces, con tu novia extranjera a la que le duele la espalda tanto que casi no puede ni caminar, a la que le robaron la cartera, el dinero, las tarjetas y todos los documentos identificativos a los 37 minutos de aterrizar en Barcelona.

4º) – Por ahora, lo más cuerdo que he visto en esta ciudad es a un viejo con un moco colgante de 11cm. frotando sus partes pudendas en la Universidad Central.
- Por ahora, lo segundo más cuerdo que he visto en esta ciudad es a un hombre de mediana edad, tosiendo voluntariamente en la calle Villarroel, cerca de la Gran Vía, en mitad de la noche, comunicándose con ese mundo de locos en el que hace tiempo me sentí bastante a disgusto.

5º) Hay muchas interrogantes en mi texto, ¿verdad? Me echaron del piso por alguna de estas razones, a ver si la acertáis:
a) me comí el último yogur de fresa que había en la nevera, pertenecía a mi “compi y propietario” de piso. Quedaban varios de plátano, pensé que no le iba a molestar.
b) Dejé la tapa del water levantada tres veces y media, aún soy incapaz de entender como se sostuvo en el aire. Él pensaba que era un milagro, le dije que eran zarandajas, resultó que era creyente y practicante ortodoxo.
c) Mi chica y yo le invitamos a cenar tres veces, a comer dos, a desayunar 0.Le molestó la falta de generosidad antes de irse al trabajo.
d) Amenazó con no devolverme la fianza si yo no pagaba doce euros por cada una de las noches que pasaba mi novia en el piso, le dije que, si hacía eso, los muebles de su piso acabarían en el rastro cogiendo saldos.
e) Nos encontró follando a las 22:30 en su cuarto aprovechando que tenía una cama de matrimonio enorme, estábamos cansados de dormir y estar en mi cama individual donde la falta de espacio incordiaba un buen sexo y sueño.
6º) Nada Más.

Day 2

2007-09-14T16:32:00.001+02:00

Segundo día, disfrutad de este video, mi comienzo en el mundo del montaje, iré aprendiendo poco a poco.

Celuloide

2007-09-07T01:47:00.001+02:00

El polvo, las polillas y Clementine

2007-08-24T04:43:00.001+02:00

Pasan tres minutos de las cuatro de la mañana, la aparición por sorpresa de este jodido dolor en mi lóbulo prefrontal ha encendido un par de bombillas de alerta. Volví a pensar en la muerte al notarlo, pero no como deseo, sino, más bien, como inconveniente a día de hoy; hacía tiempo que no pensaba en ella, ya me veis, con 23 y con nostalgia de las reflexiones sobre el fin de los calendarios personales.
En la muerte que imagino encuentro más descanso que torturas purgatorias, no sé si debe satisfacerme o me debe dar más miedo, porque realmente no me preocupa la misma, yo qué sé, realmente no me importa...

Diez minutos antes, a las tres y cincuenta y tres, la guadaña se posó en mi cama con un par de malos recuerdos, inducidos por mi estupidez al no dejar el pasado en su sitio, que debe ser coger polvo y apolillarse (cumpliendo su papel, hostia).

Cuatro y veinticinco, el dolor de cabeza se ha ido a Jamaica a luchar contra el apartheid, (joder, pero la guadaña sigue ahí, al pie de mi cama ya deshecha, hoy no podré dormir a pierna suelta, vaya putada, debo descansar para viajar a Barcelona y esta mierda cortándome las uñas de los pies si me descuido, con lo que las necesito actualmente, para clavarlas al suelo y vivir este puto presente en el que soy feliz, aunque duerma con guadañas, mientras “La Muerte” descarga, en el ordenador que está a mi derecha, “Paris Je t´aime” del emule).

Bueno, buenas noches, chicos. (I´m feeling good)

Nota: Los lóbulos prefrontales son el sustrato anatómico para las funciones ejecutivas. Las funciones ejecutivas son aquellas que nos permiten dirigir nuestra conducta hacia un FIN y comprenden la atención, planificación, secuenciación y reorientación sobre nuestros actos.

Before Sunrise / Antes del amanecer

2007-08-09T01:19:00.001+02:00

Y aquí estoy ahora, miro al frente cuando los tenues rayos de sol despuntan por los entresijos de la ventana…, espero que pase algo...

Las paredes de esta habitación son leves signos desacompasados, enfrente de mí veo como un DO sostenido se cuela, golpea la puerta por todos sus vértices, hace un ruido espantoso, le exclamo indulgencia para con el que está acostumbrado a sufrir de amor.

Ni el desafine de un piano perdido en cualquiera trastero podría emular la intensidad y el pesar de esa nota que golpea en mi mandíbula, alejada de cualquier partitura canónica, tan alejada de los sonidos perfectos que encontré en Viena la primera semana de agosto.

A 2500 km, las notas llegan lo suficientemente distorsionadas como para que haya decidido darle al stop y renovar mis sentidos, ahora que estoy tan lejos de Viena, ahora que estoy tan lejos de ella.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

En este video que veis, podeis repasar mi vida entre el 1 y el 7 de agosto, paseando por el primer distrito de Viena gasté las suelas de mi zapato al mismo ritmo que Hawke y Delpy gastaron en esta historia de amor tan bien contada. También renove todas las ilusiones que algún día empezaron a brotar a finales de abril y ahora las noto como una pequeña losa que espero no me machaque demasiado en el presente.

Llegué enamorado a Viena, a día de hoy estoy más enamorado que nunca, mi corazón no me cabe en el pecho porque viví los 7 mejores días de mi vida al lado de lo que puede ser la mujer de la misma(como ya sentí esto otra vez sé relativizar mis palabras al éxtasis del momento).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

A ella le quiero decir una cosa: aún te siento en mi piel, por los cientos de abrazos y besos que nos dimos, no recuerdo que pasasen en Viena más de 10 minutos sin que nos diesemos calor en forma de cariño, como si intentasemos acumular nuestro amor para las épocas de hambruna emocional que ya hubo y que empieza haber ahora.

Desde los 2500 km que nos separan, sólo sé gritarte "te quiero y te espero, mi niña", pero noto que me estoy quedando afónico poco a poco, y tengo miedo...

Intimidad

2007-07-29T13:55:00.001+02:00

Emocionante. El gato se llama Porculio, el dedo y el que fue su dueño se llama Fran. Hay pocos videos que muestran a la perfección la relación de amor entre un gato y su dueño. Absoluta confianza entre ambos, formando una relación simbiótica perfecta. Cuando mi amigo le mete el dedo en la boca, no puedo evitar pegar saltos con los que rozo el cielo porque me es imposible encontrar nada más bello.

Sinopsis agotada de un verano efervescente

2007-07-23T12:34:00.000+02:00

Y de repente estoy aquí..., y no sé qué escribir. El trajín, el estrés, la vida desordenadísima, el típico trabajo que Chaplin criticó en "Tiempos modernos" en mi vida y alguna cosilla más que anda por ahí, han dinamitado mi inspiración absolutamente.
Me falta el tiempo para leer, para ver películas, para relajarme y para pensar tranquilo."Hamlet" y "Retrato de un joven artista" se mueren de risa ya que no les leo y los tengo en mi mesilla para mí solito cogiendo polvo.

Me consuela pensar que todo lo que hice, hago y haré (la abstinencia durará un tiempo aún) me compensa. Después de un año duro en Tenerife, estar tres semanas en Galicia con alta intensidad social patriotil me renuevan y no puedo prescindir de esta tradición; como no puedo prescindir de Madrid y del verano en él(¡bendita falta de tranquilidad capitalina!); de la semana en Viena, de la que veo que me espera en pantuflas, cómoda, a primeros de agosto, sólo escribiré en verso por la emoción que profeso; y de lo que puede pasar en Andalucía más tarde aún hay muchas incógnitas, pero a lo mejor logro descansar algo entre que busco piso en Barcelona y empiezo a aprender italiano para mi periplo en Turín, pero tengo que aprender rápido ya que tengo que volver a Tenerife antes de que se acabe el verano.

"¡Ciudadano del mundo!" oigo por ahí... Y lo que me queda aún por vivir..., sonrío pensando en mis dudas hace unos pocos meses ante este estilo de vida.
Sólo sé vivir así, agotado, cambiando ejes continuamente, aprendiendo y disfrutando de la diversidad. Después me llegará el bajón, echando de menos y cosas así, pero hoy me veo demasiado fuerte para desear otras vidas que no sean la mía.

Carta en prosa que narra algo más que la historia de una despedida entre una caota y un idiota

2007-07-02T11:18:00.000+02:00

30 de junio, 2007

Silke, cuando cruzamos la puerta y no encontramos en el panel de la entrada los datos de tu vuelo, me ilusioné, te lo reconozco, deseé que hubiera un retraso que nos diera un día más, o catorce horas, o siete horas, ¡joder!, por un par de minutos que pudiéramos haber aprovechado habría vendido mi alma al diablo, buen amigo mío en la mala época, por cierto…

Y de repente, al virar sobre una esquina, vimos que tu vuelo estaba programado, que no nos regalaba minutos, que nos los quitaba con un adelanto delictivo.

Facturaste y te despediste de Joaquín y María, “muchas gracias por todo, me alegra haberos conocido, gracias por acercarme al aeropuerto hoy, hasta pronto”. Empecé a llorar de nuevo, porque ahora me tocaba a mí decir “adiós” y “hasta pronto”, “buen viaje” y “suerte”, “nos vemos” y ese tipo de formalismos. Esta llantina fue diferente a las otras, mi niña, ahora era a mí al que le tocaba despedirse.

Silke, poco antes, mientras el calor nos abrasaba, mis ojos sufrían entre llantos que clamaban una pataleta que pidiese más tiempo a tu lado.

En los escasos minutos que nos quedaban juntos, me recuerdo llorando sin parar, compungido, libre de ataduras emocionales, feliz por haberte conocido, triste por contemplar tu marcha con asunción; me recuerdo pasando de la gente, de las vergüenzas y de la mala postura viril.

Como recordarás, mi niña, mis lágrimas caían rápido y explotaban en el suelo al verte organizar las cinco maletas que llevabas de vuelta a tu tierra; mis ojos limpiaban mi rostro ya que intentaba olvidar sin suerte la causa por la que estábamos en el aeropuerto, por intentar alejar de mi mente, sin éxito, tu vuelta a Austria.

Mis lágrimas en el aeropuerto no te sorprendieron, ya que antes me habías visto llorar en la despedida de Alberto, de Gon y de Estel; en el coche también lo hice al ver pasar los kilómetros y nuestra historia a la misma velocidad, en un repaso imposible de evitar.

También lloré cerca del aeropuerto del sur, cuando noté que entre mi piel se posaba la típica rugosidad de la tragedia, ya que nos quedaban menos de tres suspiros.

Niña, Joaquín y María nos dejaron solos por esas cosas de la intimidad. Subí contigo las escaleras mecánicas, allí te besé en los labios rápidamente, porque tenías que irte aún más deprisa, porque los pasajeros de tu vuelo a Linz estaban embarcando ya, porque no había tiempo que perder.

Y llegamos al control de seguridad, no podía atravesarlo. Caota, dejaste todo en el suelo y me abrazaste, me besaste, me pediste que dejase de llorar así, era demasiado duro para ti. Intenté hablarte con la voz rota en desconsuelos, procedente de un corazón en la misma situación. Por suerte, conseguí decirte todo lo que me había propuesto decirte, tal como tenía pensado decírtelo; intenté quitarte algo de presión por lo de irte a Barcelona en octubre, “si puedes, vente (me harás feliz), si no vienes, no te preocupes, lo entenderé, también me hará feliz saber que sigues tu camino en pos de tu felicidad”.

Y te volví a abrazar, y te volví a besar, pero en esta ocasión lo hice con la desesperación de las últimas veces, y me derrumbé como nunca, “te tienes que ir ya, mi niña…”.

Silke, no sé si te diste cuenta, pera la revisora estaba emocionadísima, nos miraba como quien ve y siente la historia en una película que va de un amor imposible o, como mínimo, difícil. Le diste tu tarjeta de embarque, “todo correcto, buen viaje” (¡mierda!).

Era el adiós real, te besé y te abracé por última vez antes de que ella te devolviese la tarjeta…, antes de ello besé a mi búho de la suerte, ahora que estaba depositado en tu pecho; también le pedí como encargo al último regalo que te hice protección para toda tu vida…,¿te acuerdas de lo que pasó después?…

…el tiempo se detuvo lentamente, noté que las partículas de polvo se quedaron estancadas alrededor de nuestro último abrazo, vi que nadie se movía, ni en el control, ni en la cola. Observé que nadie se marchaba, que nadie llegaba. (Gracias búho)

Silke, ¿recuerdas cómo te miré a los ojos?, éstos se movían nerviosos, intentando memorizar mis facciones. ¿Recuerdas lo que te susurré al oído sin perder la sonrisa?: “qué suerte la nuestra, el tiempo se ha detenido para nosotros, ya te dije que lo nuestro iba a ser bien tratado” ¿Recuerdas cómo te acaricié después las mejillas y te besé la naricita como tantas veces lo había hecho? Tengo una duda, ¿para finalizar te dije “te quiero” o “Ich liebe dich?”, por la emoción no me acuerdo demasiado bien de eso.

Allí, mi niña, con el tiempo parado contemplando nuestra despedida, decidimos recordar un poquito más, para volver a sentir el porqué de los por qué respecto a lo que estaba sucediendo.

Recordamos La Gomera, nuestra mejor época en el archipiélago, recordamos los minutos, las horas y los días que volaron hablando, caminando y riendo sin parar para plantearnos los inconvenientes que siempre conlleva empezar a quererse. También nos vino a la memoria las mañanas y las noches sin dormir allí, sabiendo que la magia no se repite fácilmente y por esa razón la debíamos aprovechar bien.

Como teníamos “no tiempo”, decidimos repasar nuestra primera playa solitaria, cuando estuvo iluminada, únicamente, por la luna de aquella noche de mayo en La Gomera, mientras el mar ponía la sinfonía adecuada para nuestra soledad en cinco kilómetros a la redonda. Poco después recordamos nuestro primer beso en esa hermosa noche, fue casi robado, casi infantil, al despertar de un sueño que se hizo realidad cuando me acerqué y te besé con dulzura, como una muñequita de porcelana que no quería que se rompiese por nada del mundo.

Silke, también recordamos las dudas de Tenerife, la adaptación a la pareja de tres, pero, sobre todo, recordamos más magia, más cariño, más risas juntos; viendo pelis, paseando, compartiendo la tostada o simplemente estando juntos durante las horas que pudimos hacerlo.

Recordaré siempre esta época, mi niña, siempre, siempre ayudándonos, siempre aprovechando el tiempo, siempre gastando eso de VIVIR, aunque sólo fueran dos meses, aunque supiéramos que estábamos alimentando sufrimiento futuro.

En el presente que vivíamos allí, en el aeropuerto, con la revisora congelada, aún con tu tarjeta de embarque en su mano, te besé lentamente, cada uno de las terminaciones nerviosas de mis labios aún recuerda ese beso, a los diez segundos me separé de ti con pausa, sintiendo todo, te miré a los ojos otra vez, aún estaba lo suficientemente cerca como para escuchar los latidos acelerados de tu corazón, inspire el último aire nuestro en un tiempo indeterminado…

…y cuando suspiré ya te habías ido con la tarjeta de embarque en la mano. El tiempo continuó su camino el treinta de junio, el impás llegó a su fin, eran las cuatro y los minutos comenzaron a avanzar.

Ya lejos, Silke, te vi esperar en el control. Pensé: “no me muevo de aquí hasta que deje de verla”. Gracias a la cola que había, los cinco minutos me supieron a gloria, te observé e intenté tranquilizarme.

Cuando te escapaste de mi campo de visión, me quedé durante un par de minutos apoyado en el cristal, me senté en el suelo y te escribí los dos mensajes que quería que leyeses sentada en el avión.

Mi niña, al poco tiempo me levanté y fui al encuentro de Joaquín y de María que estaban en el bar del aeropuerto como me habían dicho, allí les escribí a mis amigos y a mi hermano este SMS que me apetece que leas: “ Silke se está yendo a Austria en este instante. Las lágrimas han brotado como nunca por mi rostro. Pese al dolor actual mataría cien veces para vivir otra vez cada uno de los segundos que hemos vivido juntos. Vive. Quiere. Ama. Pierde. Siempre ganarás más que si te quedas parado viendo pasar la vida”.

Silke, mi niña, te fuiste y yo me quedé; dentro de un tiempo me iré de aquí, quedando zanjados nuestros lazos con Tenerife.

Mi niña, recuerda que el mundo es grande y la vida muy corta; gracias por dejarte llevar y por VIVIR en letras mayúsculas conmigo, gracias por estar ahí. Gracias por todo, me sacaste de la oclusión en la que estaba metido y por la que estaba estropeando toda mi vida.

Caota, en esta carta no me despido, con mi pluma mando yo sobre la realidad.

PS1: Por favor, cuida a mi búho, lo perdí de vista en carnavales y mi vida se torció, lo encontré de casualidad hace una semana, el destino quería que te lo regalase.

PS2: Cuídate y sé feliz; te deseo mucha suerte y que no olvides que los caminos se cruzan de vez en cuando y que espero verte pronto, en donde sea, como sea.

PS3: Por cierto, niña, ayer te vi en la luna cuando la miraste desde Austria, como dijimos que haríamos :-) estabas un poco despeinada por el trajín del viaje y también te vi un poco cansada por todo, pero te vi guapa, muy guapa, con el pelo recogido, como a mí me gusta tu cabello, para que se te vean tus bellos ojos azules, tal como te fuiste, tal como te recordaré…

Sinfonía de un recuerdo

2007-06-23T15:27:00.000+02:00

El día de San Juan marca mi vida casi siempre, hoy saldré con mi niña austríaca y quemaré deseos como quien quema rastrojos , a ver si atinamos y se nos cumple algún deseo de reencuentro.
Este día fue maravilloso el año pasado, pongo aquí un texto que escribí el septiembre pasado y que sirvió de conmemoración del 23 de junio del año 2006 y de la gente con la que lo pasé, espero que os guste, llevaba desde septiembre sin leerlo y me encanta haberlo escrito, porque este año descubrí que existen emociones que se crean en San Juan altamente inflamables, pero siempre quedarán cenizas en mi recuerdo que guardo y guardaré en una urnita con muchísimo cariño, a continuación vais a meter la cabecita en mi urnita, ¿es bonita, verdad?

Sinfonía de un recuerdo

"En dónde comienza un recuerdo es algo fácil de saber, únicamente tienes que ubicarlo espacio-temporalmente y todo estará resuelto en un plis plas.Algo más difícil de calcular es en dónde comienza un sentimiento, una emoción, una amistad recíproca, sustentada por el amor de amigos, ese tipo de amigos a los que les molesta profundamente perderse en la distancia que separa el Atlántico. Para muchos, querer a alguien es algo que se va construyendo poco a poco, piececita a piececita, sin días, ni horas o minutos que marquen el devenir emocional. Yo también habría dicho algo parecido hasta hace tan sólo unos meses, pero hoy por hoy, niñas, he llegado a la conclusión y por ello estoy seguro de que hay días, de que hay horas y de que hay minutos que marcan la intensidad del querer, del echar de menos, del necesitar…
¡Y de repente volvisteis a aparecer vosotras en una historia de mi vida actual!, gracias a algo que he vivido en Málaga esta semana, algo que no sólo me provoca teneros presente, sino que me provoca una intensa labor de reminiscencia.
Os cuento, estábamos el miércoles en el salón mis dos compañeros de piso, la novia de uno de ellos y una amiga de ella, más, cómo no, yo mismo. Había una guitarra, dos voces más o menos aventajadas, muchas ganas de pasarlo bien y un buen rollo tremendo. Jorge tocaba la guitarra y cantaba, Bernardo sólo cantaba. Empezaron con una canción de Oasis y otra de The Beatles, siguieron con Stereophonics y una canción que no recuerdo de un grupo que no soy capaz de nombrar. El ambiente era fenomenal, estaba disfrutando como un loco viendo regocijarse a todo el mundo con algo tan básico como la música y las canciones, “mi rollo en esencia” creo que pensé, y seguí escuchando tranquilo.Habiendo pasado una hora de “conciertillo”, Jorge comenzó a tocar unos acordes que me sonaban y que pronto averigüé que amaba, le dije emocionadísimo que parase, ya que tenía que ir a por mi mp3 para grabar esa canción, en ese momento sentía que era necesario grabar un recuerdo relacionado con las emociones que brotaban de mí al escuchar "esa" canción por segunda vez este año, después de tantos meses, de tantas risas, de tantas lágrimas, de tantas despedidas, de tantos recuerdos, de tantas llamadas, de tantos correos, de tanta indecisión, de tanto amor, de tanto dolor, de tanta amistad, de tantos abrazos, de tantos besos, de tanta honestidad, de tanto necesidad de querer y ser querido, de tantos viajes, de tantas maletas, de tantos nombres acumulados en ella, de tantos días y de tantas noches pensando en vosotras dos y en vuestro entorno que conozco.Jorge paró de tocar al escuchar mi petición, fui corriendo a mi habitación, cogí corriendo el mp3 y lo encendí corriendo, poco después volví corriendo al salón, allí les dije tranquilo y mintiendo que iba a grabar la canción porque tenía un "amigo" que le encantaba esa canción y le encantaba escuchar todas las versiones de la misma. Mentí para protegerme de un ambiente desconocido, no era el momento de abrir mi corazón.

Me senté despacio en uno de los sofás (esto no lo hice corriendo), eran sobre las once y media de la noche y esperé ansioso a que empezara a sonar la guitarra.Hubo risas nerviosas al saber que tanto su música como sus voces iban a viajar a lugares desconocidos, aún así aceptaron, se prepararon y...los acordes volvieron a sonar...
Mientras la canción nacía me sucedió algo bastante extraño, ¡comencé a volar!, primero por el pequeño salón, pero poco después vi la jaula en la que se convirtió el piso, tuve que salir por la ventana y empecé a coger altura, allí seguí volando en una única dirección, suroeste.
Atravesé el estrecho de Gibraltar rapidísimo, sin mirar atrás me introduje en Marruecos. A la misma velocidad que atravesé el estrecho, atravesé Marruecos y llegué al Atlántico. Allí me perdí buscando dentro de mis emociones, acabé encontrando por casualidad Lanzarote. Poco después llegué a FuerteVentura, tuve que preguntar a un paisano el camino más rápido para llegar a mis recuerdos, este hombre estaba sentado cabizbajo en lo alto de un acantilado de raíces moribundas, llorando un amor no correspondido y cuando lo encontré estaba gritando al viento las virtudes y desvirtudes del vuelo de las mariposas. Me dijo que atravesara esa isla cercana y desconocida llamada Gran Canaria, ya que poco después vería sin reconocer, en la isla posterior, a un montón de seres queridos que me guiarían sin error.

Y llegué a la isla de Tenerife guiado por no sé quién, acabé sobrevolando San Cristóbal de la Laguna y Santa Cruz de Tenerife. Recorrí todo el puerto alejándome de la ciudad, no sabía a dónde iba ni a por qué iba, sólo iba, sin dignarme a preguntar nada a mi guía desconocido.
A lo lejos divisé cientos de luces amarillas, escuché mucho ruido, y vi a mucha gente alrededor de los destellos. Decidí ir a ver qué pasaba por allí, estaba siendo atraído sólo por una intensa curiosidad.
Eran las tres de la mañana en aquella noche cerrada, la temperatura era muy agradable, yo llevaba puesto un pantalón vaquero y una camiseta de manga corta azul. No tenía frío, no tenía calor, todo era perfecto.
Descendí suavemente sobre una playa llena de gente, cientos de fogatas sembraban el ambiente y la arena, chicas en bikini, chicos en bañador, alcohol, música, risas, conjuros y magia, mucha magia sobre todo.

Me descalcé, comencé a caminar por la arena artificial de la playa de “Las Teresitas”. A los veinte segundos os encontré, estabais sentadas alrededor de una fogata sin llama, estabais hablando sobre el amor, sobre los sueños, sobre el sexo, sobre las despedidas, sobre las relaciones de pareja, sobre lo bien que sienta el primer beso que os sorprende. Noté cómo procurabais no tocar el tema espinoso del día, Olga Álvarez y su maldad. Os veía cansadas, pero sonrientes, os veía con sueño, pero despiertas, aprovechando el descanso de esa noche programada para descansar. Cantabais canciones a capela, a dúo, o en solitario. Teníais el pelo aún mojado por vuestro baño en el Atlántico. Pero estabais todo lo contentas que podíais estar, y eso me alegró muchísimo.

Me senté alrededor de la fogata colonizada por el recuerdo, vosotras me esperabais y no os sorprendió mi llegada. Me preguntasteis a donde había ido, yo os dije sin dilación y tumbándome de medio lado que daba igual donde hubiera estado, que en ese instante estaba con vosotras y que eso era lo más importante. Al poco tiempo me incorporé y os grité que debíamos aprovechar el momento, el nuestro, el único, ya que después del adiós no encontraríamos más fogatas que colonizar.
Me uní a vuestras conversaciones con miradas de aprobación y desaprobación, os di mis opiniones sobre el devenir de las cosas pequeñas y de las grandes, pero sobre todo os observé… os observé mirando al oscuro cielo y a las pequeñas estrellas, os observé soñando con los sueños de la infancia, de la adolescencia y de la juventud. Os observé mientras en vuestros ojos aparecía la luz brillante de la mirada inocente y buena.
Sonreíamos recordando a esa pequeña botella de ron que había desaparecido entre la fina arena hacía escasas horas. Reíamos con fuerza hablando de la locura dispersa de nuestra amiga E. Reíamos, ya que contábamos con verla aparecer en cualquier momento, hasta que pacientes contábamos, un poco más tarde, las veces en las que no apareció cuando debía aparecer.

Vosotras estabais especialmente guapas aquella noche marcada como San Juan en el calendario, vestíais ropas desenfadadas, estilo que siempre recordaré en vosotras, hablabais de forma desahogada y sonreíais de forma descomedida también.

Hubo un momento, D., que nos preguntaste si conocíamos una canción que a ti te encantaba, yo te dije que no reconocía el título de la canción, “a lo mejor la conozco” te dije.

Recuerdo a la perfección tus movimientos, D., respiraste profundamente, cerraste los ojos, y empezaste a marcar el ritmo continuado de la canción que poco después ibas a cantar, a los tres segundos de comenzar reconocí el tema, te dije que llevaba años sin escucharla y que me encantaba, sonreí como un niño ilusionado por la sorpresa, sonrisa que compartí contigo, L.

Según avanzaba la canción que cantabas, D., la emoción aumentó por nuestros cuerpos, por la espectacularidad de tu interpretación a capela nos sentimos afortunados al escuchar tan cerca a alguien con tanto talento.
Fueron tres minutos mágicos, sólo lo vivimos nosotros tres, sólo en nuestra compañía pudo haber surgido. Me di cuenta de que debía aprovechar esa canción para abrazaros, ya que os tenía extremadamente cerca, debía aprovechar el poco tiempo que me quedaba para daros besos y caricias de ánimo y cariño, y lo hice, os di muchos abrazos y muchos besos, muchas caricias de ánimo y cariño, ya que en los sueños la vergüenza por dar ternura no aparece nunca, ojala en la realidad también tuviese tanta valentía para no dejar de aprovechar el momento de las despedidas.

D. cuando acabaste la canción abrí los ojos y estaba en Málaga otra vez, descubriendo que en los sueños el tiempo y el espacio son relativos, estaba muy lejos de vosotras otra vez, con un nudo en el estómago tan grande como la necesidad de deciros lo mucho que os quiero, lo mucho que os echo de menos, las muchísimas ganas que tengo de veros pronto, lo mucho que recuerdo esa noche de San Juan que fue sólo nuestra, lo importante que fuisteis para mí en mi estancia en Tenerife, lo importante que sois en mi recuerdo y lo que deseo que sigáis siendo importantes en mi futuro.

Me da igual parecer más o menos fuerte, más o menos sentimental o más o menos débil. Me da igual publicar mis necesidades afectivas, mis ganas de abrazaros y mis ganas de soñar con veros, abrazaros y besaros en un sueño ubicada en un escenario que conocimos el 23 de junio, día de San Juan."

Un hoja de un desconocido

2007-06-05T20:59:00.000+02:00

El 29 de marzo estaba en un aeropuerto, eran las once de la noche, estaba sentado, contando minutos como quién cuenta pensamientos, me recuerdo triste e infeliz, obnubilado y algo desesperado por el devenir de la pena.

De repente apareció ella, ni alta, ni guapa, más bien normal, vestía con aire desenfadado y, alrededor de ella, corrían vientos de locura sana, esos que me gustan.

Mientras se sentaba, oteó el ambiente "nada en especial", debió pensar.

Antes de imbuirse en el libro que llevaba en la mano, miró en la dirección en la que yo estaba, pasaron cuatro segundos y estuvimos pegados por el interés y la curiosidad "1".... "2"....."3"....."4"..., y después se sentó, aguantar más sería desvergonzado. Poco después de sentarse dándome la espalda, cogí mi libretita azul, cogí mi boli azul y escribí en azul oscuro esto:

"Sólo te quiero dar las gracias, aunque no las entiendas al principio, sólo quiero agradecerte la honradez de tu mirada. Esa mirada que tiene, además de belleza propia, un don muy especial, la honestidad de quien mira a los ojos de un desconocido; aunque sean sólo cuatro segundos para mí son suficientes.

La gente ya no mira de frente, se enconden entre miradas escurridizas y llantos apagados.

Hoy no tuve un buen día, necesitaba de tus bonitos ojos para recobrar la esperanza en lo bello de la vida, en la honestidad del que no se avergüenza de no ser una hormiguita en la sociedad.

Hoy necesitaba encontrar en tus ojos la inspiración para escribir en esta hoja, para irme por mi camino incierto con la esperanza y el deseo de volver a encontrarme, en la belleza de unos ojos vivos, suficiente vida para seguir adelante."

Al final no le di la hoja, me avergoncé y estuve pensando en dársela tres horas. Quería acercarme a ella y decirle, "cuando esté lo suficientemente alejado, lee esto".

Manifiesto de un soñador reciente

2007-06-05T12:44:00.000+02:00

Y avanzo en mi despiste, propio del que no ve las peculiaridades del presente porque tiene demasiado pasado que revisar…
En el tiempo que tarda mi pie derecho en salir de la guagua, para apoyarse en el sucio adoquín que rodea Guajara, comprendo que estoy aquí para solidificar esa idea que cruzó mi mente, hace apenas una hora y media, a la velocidad del suspiro, como un rayo luminoso pero sin truenos, fruto de la locura que me habita.
Camino ciego los 700 metros que separan mi piso de la parada de guaguas; no presto atención al peso de las responsabilidades que llevo a cuenta; no atiendo a los sinsabores de esa vida de ensueño vendida por el marketing, como un restaurante de no sé cuántos tenedores “adonde tendrás que ir a engordar el trasero”.
Dirijo mi mirada hacia los lados de la realidad donde no tiene cabida el pesimismo, esa que te obliga, permanentemente, a luchar dos veces, el primer combate será contra el problema de turno, el segundo será contra ti. Donde miro tampoco entra la incoherencia que escupe falsedad a la cara de los niños que ni siquiera saben decir “no”. Ni veo tampoco la tristeza que debilita la felicidad, humillándose entre plegarias inconexas y llamadas de cariño; tampoco el dolor aparece, presto como muletas para el que no tiene brazos; ni la frustración se ve, esa que agobia en la realidad a quien ose soñar un poco con la felicidad rutinaria; ni la depresión se vislumbra, ni la pena, ni la morriña de quien vive entre viajes y despedidas, abrazos y deseos frustrados de volver a verse; ni veo los muros emocionales y corpóreos que se dedican a jodernos la vida.
A lo único que miro fijamente es a la esperanza acompañada del sincero estímulo, a ella la miro directamente, a sus ojos verdes que calculan, desde el optimismo, la suerte que te va a acariciar en la vida, en el instante de echar la moneda al aire y decidir cómo queremos vivir.
Y la moneda vuela sobre nuestras cabezas, está reluciente y maravillosa. Desde lo alto, el pequeño metal ve en nosotros una masa de fuerza incalculable de corazones aletargados, dice algo que me hace pensar _“Cada corazón es una célula revolucionaria”_, lo dice justo en el momento que comienza a descender, lo dice teniendo en cuenta nuestra respuesta a la pregunta de cómo queremos vivir, lo dice cuando nuestro destino se aproxima.
Y cae la moneda, bruscamente, chocando contra el suelo amorfo de mis sueños; a los dos segundos se estabiliza, a lo lejos, en el pavimento. Me acerco a ella y veo el profundo cansancio que sufro ante casi todo lo que rodea mi vida diaria, por la forma en la que este entorno aséptico ha convertido mi vida en un conglomerado de pesarosa monotonía sin discusión, de risibles reflexiones con las que no aprendo nada, de convivencia con algunos profesores cultos transmitiendo ignorancia, de concordia con algunos jóvenes tan universitarios como incultos, que difunden el estilo de vida que les va a convertir en yuppies el día de mañana.
En la moneda está inscrita mi necesidad de moverme, de seguir mis instintos, de romper en mil pedazos esta presión asfixiante provocada por esta sociedad uniforme y dirigida a todos los que no sabemos ser iguales, a todos los que queremos aprender de los sabios para difundir lo que sabemos puede ayudar a otra gente, a todos a los que no nos avergüenza llorar en público o pedir un abrazo siempre que sea sentido, a todos los que damos abrazos gratis a desconocidos por el mero hecho de dar gratis algo que no nos cuesta dinero y nos hace sentir en paz.
En la moneda veo la fortaleza necesaria para analizar lo analizable, para difundir lo bello de la vida, para difundir mis letras y las de otros, provocadoras de la emoción insustituible, aquella que nos hace sentir vivos y bien con nosotros mismos, aquella que respira amor, ilusión y estímulo. Aquella que define a la gente, distinguiendo a los que se deslizan por la vida de los que caminan a paso firme, dejando una huella que les representa ante el resto.
Voy a convertir los espacios muertos en espacios llenos de vida, y lo voy a hacer con la expresión artística o filosófica que considere interesante. Esto lo voy a hacer por ti, por vosotros, pero, sobre todo, por mí y por nosotros.
Como justificación al manifiesto, intuyendo las dudas sobre mis intenciones, parafraseando a André Gide (1869-1951, escritor francés), diré que: “Las cosas más bellas son las que inspira la locura y escribe la razón“.

Aforo limitado

2007-05-15T17:26:00.000+02:00

Estoy cansado de mirar por esa ventana cuando practico una función tan chabacana, y común, como es la de orinar. Pero es que no puedo hacer otra cosa, mirar a las paredes me aburre, y en mi letrina abundan paredes inexpresivas y azulejos filisteos con los que soy incapaz de convivir en paz; mirar al water y comprobar el recorrido angustioso del líquido me parece una pérdida de tiempo, además de un acto humillante para con el pis.
Lo más frustrante de todo es que desde esa ventana, que ya he mencionado, pero que aún no he descrito (además de pequeña es anodinamente rectangular), sólo puedo vislumbrar una pequeña porción de pared blanca, propiedad del edificio contiguo. Aún así, miro a través de ella siempre que puedo, porque, intentando mirar más allá del ruido silbante y estereotipado de un lavabo ocupado por mi presencia, siempre consigo pensar mucho mejor en los rituales que me complacen fuera del baño.
Hace un rato, por ejemplo, en el baño colgado sobre esa ventana, me pregunté el porqué de mi dejadez a la hora de comer las naranjas que me regaló ese hombre hace un tiempo. Os relato: las saco de la bolsa, las cuento, decido que son el número exacto y perfecto para ese instante y después las vuelvo a meter en la bolsa, no sé por qué lo hago. 26.
Muchas veces, por las noches sobre todo, cuando la falta de luz no me permite ver paredes blancas, salgo en pantuflas de mi piso compartido, buscando en un baño público, desesperadamente, compañía para ese momento, deseando encontrar a alguien que me permita mirar de reojo a la fantasía pueril de imaginarme la vida y milagros de un completo desconocido. Es un sustitutivo efectivo.
Presente de indicativo. Como os comenté antes, llego a mi casa a las seis de la mañana después de ir a la discoteca de la esquina, únicamente para mear y para tomarme algo que vaya preparando mi próxima exploración de la ventana; de repente, me acuerdo de que me comí hace 26 minutos, casi sin darme cuenta, un número exacto para un matemático paranoico. Ahora son 25, o eso creo…, las voy a contar otra vez por si acaso…, pero, antes de dedicar dos minutos de mi vida a enumerar naranjas, antes voy a ir al baño, que ya está amaneciendo. Hay épocas en la que las noches sin luz se hacen demasiado largas.

Segundo amor

2007-05-06T14:12:00.000+02:00

Si sois buenas personas y tenéis un corazón digno me haréis caso, tengo varias peticiones. Las realizo ahora que bajo mis entrañas está surgiendo otro amor complicado y sobre ellas no sé si quiero que continúe evolucionando eso que se llama amor y que duele siempre, os las muestro ahora que me gustaría huir de estas tierras para no pisar más sobre mojado.
Para que esto no me haga más daño:
Os pido que me agarréis de pies y manos con toda la fuerza y el cariño que me podáis regalar, para que no me mueva ni un centímetro más de donde estoy, para que no me enamore más.
Os pido que me atéis al primer árbol de Macondo, que me pongáis una mordaza y que dejéis que los días pasen mientras el musgo coloniza mis piernas.
Os suplico que me distraigáis de esto, que me contéis dichas y desdichas, que me engañéis y que me despistéis durante todo este proceso, hasta que se me olviden sus intensos ojos azules que remueven mi alma.
Os ruego que me metáis en una burbuja, la cerréis con tres candados y me ocultéis bajo tierra durante cien años, tres días y un par de segundos por lo menos.
Os suplico una cura que fumigue y extermine el vuelo incipiente de las mariposas de mi estómago y que podéis las flores en las que descansan por las noches, descanso que les da fuerzas para volar todo el día sin parar.
Os solicito un cursillo de nivel avanzado que me enseñe a olvidar todo lo que pasó en esa isla ecológica esta semana. Quiero olvidar sus besos escondidos en falsas esperanzas; sus caricias desnudas y vestidas; su calor nocturno en esa fría playa, donde el océano, las estrellas y la luna formaron un uno demasiado romántico para nosotros dos; quiero olvidar su cuerpo sin ropa junto al mío, bajo la mirada que cubre un único saco de dormir; quiero olvidar el abrazo del primer sueño durante el amanecer del jueves; quiero olvidar los tres días, las caminatas por la montaña, la naturaleza, las decenas de horas de conversaciones en alemán, castellano y algo de gallego acaparando las madrugadas sin aburrirnos nunca; quiero olvidar las vistas donde siempre aparecía su relieve.
Si no me queréis ayudar a detener el segundo amor en mis entrañas, os respetaría, faltaba más. Pero podéis hacer otra cosa por mí si creéis que mis peticiones van en dirección equivocada. Os cuento, como yo no quiero, realmente, olvidar nada, hay un novio sin nombre interesante en el centro de Europa (en la vieja Europa) que supone una molestia para mis intenciones de dejarme ir en esta locura, si os queréis encargar de que ella se olvide completamente de él yo aplaudiría a cuatro manos y os lo agradecería bajo notario toda mi vida y parte de la muerte.

Adiós, muchas gracias.

Respirando debajo del agua

2007-04-24T12:15:00.000+02:00

En tu mirada triste ese ocultan todas las lágrimas del mundo. Las veo escondidas y muy asustadas. De vez en cuando, sacan la cabeza tímidamente, están entre el desasosiego por una vida demasiado dura y la pena por saber, a ciencia cierta, que existe algo llamado felicidad, algo a lo que no sabes dar forma, algo que realmente no conoces.
En tus ojos grandes te veo a ti, sacudida por ellos sin apenas despeinarte. Pero te veo cansada, con el pijama ya puesto, con unos ojitos llenos de sueño, con muchas ganas de irse a la cama ya, dejando a las preocupaciones en el salón, sin ni siquiera mirarles, en un desaire continuo.
Cuando lloras, en tus ojitos tristes, navego contigo. Estoy siempre preocupado ante la pérdida de fiabilidad de este barco, el nuestro; demasiadas olas y tormentas le han golpeado últimamente, ¿te das cuenta de que somos dos náufragos en busca de agua dulce? Queremos dejar atrás a la sal, muy lejos, en donde nuestra mirada no tope con ella nunca, en ninguna circunstancia, bajo ningún concepto. Hay algo realmente extraño en la sal, la podemos encontrar en nuestras lágrimas y en los inmensos océanos por los que navegamos, guiados por la corriente, en contra de nuestra voluntad, solos, rodeados por mucha agua, por demasiada sal.

PS: Se lo dedico a ella.

Rotación En Impulso

2007-04-14T16:36:00.000+02:00

Cuando eres adulto y el miedo hace acto de presencia, ya no sirven las estrategias infantiles, esas en las que te creías el niño más listo del mundo por creer que, escondiéndote debajo de la mesa o tapándote con un edredón espeso, podrías evitar que todas las fuerzas del mal, representadas en el hombre del saco y en la mala disciplina, pudieran acercarse a ti y hacerte daño.

Cuando eres adulto y el miedo se acerca para acariciarte la espalda suavemente, con sus manos de seductor, tan chulapo como seguro de sí mismo, ya no sirven las estrategias evasivas de capuchón negro y maquillaje camaleónico, esas que funcionaron tan bien en tu adolescencia.

Cuando eres adulto y tienes miedo, y sientes que no existe más opción que asumir las nuevas condiciones como preso de lo común, ya no sirve eso de canalizar con una mirada irónica las frustraciones de una mirada realista; ya no funciona eso que te sirvió a la perfección, cuando creías que tu inteligencia superaba todas las adversidades.

Cuando eres adulto y sólo ves miedo, y sólo puedes gritar acciones y reacciones salpicadas de niveles relativos de locura y de pérdida de control, y cuando te entra el pánico desesperado al saber que sólo tienes una salida indigna, porque desde hace muchos meses no encuentras mesas en las que esconderte, ni edredones mullidos con los que taparte, ni poses en las que cobijarte, ni sarcasmos con los que echar una sonrisa falsa, ya no sirve eso de mirar a otro lado, escondiéndote en tu ojos desordenados de enfermo aquejado de estrabismo.

Cuando eres adulto y tienes mucho miedo desde hace demasiado tiempo, sólo puedes hacer una cosa, pedir ayuda y dejarte ayudar.

PS: Dedicado a alguien al que no va a llegar esta dedicatoria. Se lo dedico a todos los reyes que se creen falsamente destronados en Barcelona y en el resto del mundo, porque compartimos miedo, empatía y esperanza, sentados en nuestro trono, últimamente, menos cómodo de lo habitual.

Recuerdos:(Contexto)

2007-04-04T15:01:00.000+02:00

A continuación voy a poner una reflexión teórica de un relato que escribí hace casi un año, que me encontré, por casualidad, en el ordenador, hace unos pocos minutos. Esta reflexión la escribí 6 días después del relato. La publico aquí tal cual la escribí, tanto el relato como la reflexión contextual las escribí hace un año para tener algo para recordar cómo fue la primera vez que me enamoré.

Angus Scrimm, 4 de abril del 2007

Contexto reflexivo de "Aquella Madrugada del 5 de mayo"

“El método Stanislavski”(asusta sólo con leerlo, parece una tortura comunista).La primera vez que escuché este término pensé “vaya estupidez, fantochadas para llamar la atención”, pero cuando fui conociendo películas y actores del Group Theater que lo usaban tuve que interesarme por él un poco más. “ El método trata de provocar nexos de unión o identificación entre el intérprete y la criatura escénica “, se podría considerar una definición válida. “Aquella madrugada del cinco de mayo” es puro “método”, podría considerarse el más alto exponente, ya que lo escribí no producto de una inspiración advenediza, ni por una idea buenísima que tuviera que ser escrita, lo escribí porque después de tres horas sin paz de espíritu me era imposible seguir mi camino si no expresaba mi dolor, si no lo expresaba respetando mis reflexiones en aquellas siete horas de proceso no sería justo, ni conmigo mismo, ni con él relato. No quería distraerme escribiendo, algo que habría hecho si hubiera escrito sobre cualquier tema intranscendente que no me afectara, quería escribir como vía de escape, no de mi vida, quería escapar de mis miedos que empezaban a no dejarme vivir.

Este contexto lo quiero enfocar desde dos puntos de vista: el 1º, revelar las verdades del barquero, el 2º, mostrar el por qué del cómo escribí este relato.

El esqueleto del relato lo escribí la madrugada del 5 de mayo, después le dediqué un montón de horas al mismo hasta el lunes ocho.

¿Por qué escribo este contexto? Pues porque estoy harto de esconder mis emociones positivas, porque estoy harto de que la debilidad sea algo que no se puedo enseñar, porque estoy hasta las narices de mostrarme fuerte, soy débil y aquí lo ratifico. El supermacho estereotipado, fuerte e invencible que nunca fui, pero que a lo mejor decidí mostrar al público ha desaparecido, y nunca volverá.

El relato podría estar presente perfectamente en un diario personal, pero creo que me sirve más y mejor si lo muestro.

Disfruten el contexto, es lo único que tengo que decir sobre mí, y sobre la vida que me ha tocado vivir..

“Aquella madrugada del cinco de mayo” Por Ismael Rodríguez García

Lo primero que voy a comentar es el por qué del título, muchos ya lo sabrán, otros se hacen una idea tras haber leído el relato, ¡sí, es verdad! Fue escrito el viernes cinco de mayo, de madrugada, entre las dos y las seis de la mañana. Se puede pensar: “claro, este universitario de mierda, con clases por la tarde, sin trabajar por la mañana, ¿qué valor tiene que haya perdido una noche de sueño si lo puede recuperar durante la mañana?” El valor, o no valor, da igual, el hecho en sí, es que hiciera lo que hiciera por la madrugada, a las siete y media me tenía que levantar, llamar a mi madre, ducharme y prepararme, ya que tenía una entrevista esa mañana para un trabajo inamovible. El cansancio, el sueño y la responsabilidad de descansar para estar fresco como una lechuga para el día siguiente, no pudieron evitar que tuviera que escribir este relato, no pude evitarlo, ya que lo necesitaba.

“Quién se alegra del mal del vecino, el suyo viene de camino”(gran verdad, me parecía un poco arriesgado meter un refrán tan recurrente en la vida común, pero esconde una gran verdad que yo quería resaltar)

1)Al mal ser humano, aquel que lo sea se sentirá aludido, congratulado por la penuria del amigo, contento en mi desdicha, jubiloso por mi desamor, sólo le puedo presentar un deseo, que siga el famoso refrán adjuntado, sin perderse ni despistarse, ya que un buen refrán tiene el mismo valor que un buen consejo. Ya lo sabes, ¡Oh, mío Cid!, ni muerto te dejaré tranquilo como me entere de que los únicos traspiés recibidos fueron propiciados por tus largas zancas.

2)Me encantaría que esto fuese un simple consejo, pero, para no engañar de quien mi confianza requiere, más bien diré que esto es una compleja amenaza, una advertencia de duelo.

El párrafo1 y 2 esconden algo que no se puede entender, el lector pensará que me refiero a algún personaje irreal o inventado, y que lo uso para aumentar el aspecto dramático en la historia. No, siento defraudar a quien lo crea así, esto va a dirigido a un personaje de carne y hueso, existe, y como la vida y los relatos dan muchas vueltas, es posible que le llegue, casi seguro antes o después le llegará. Como también le puede llegar este contexto, aprovecho para repetirle que ande con cuidado, por si las moscas me entero de algo que no me gusta ¿De dónde es el susodicho? Eso me lo guardo. Puede ser de Jaén, de Lugo, de Tenerife, Madrid, Coruña...

3)Realizo esta pequeña introducción, antes de abrirme en canal y dejar al mundo la posibilidad de pisotearme el alma,(espero que no me la pisotee nadie) ya que, como es bien sabido por quien lee lo nunca leído, existen corazones sólo alimentados por el rumor y la especulación, el chismorreo y la mentira. El simple baile de nombres o la variopinta danza de habladurías se convierten en mi único miedo certero. (Otra gran verdad, si me molesta algo es que se especule sobre los nombres que me provocan la angustia, aquel del que antes hablé, y no digo de donde es, tiene estas características también, o eso me parece)

4)Lo que empezado a escribir no tiene sentido aparente,

terminado, no sólo aparece,

sino que además se comprende.

Estos versillos son un globo sonda estilístico, tengo dudas sobre su utilidad real, lo usé para advertir a quien estuviera perdido en la historia (hasta ahí) de que no se impacientase.

5)Voy a comenzar desde el principio, más o menos desde…ahora: (esto se escribió el lunes ocho de mayo, me parecía que ubicaba perfectamente temporalmente al que lo lee, quería que el lector despistado se creyera la idea de que fue escrito por la madrugada)

6)Esta noche, hace unas cuantas horas, mientras intentaba conciliar el sueño requerido a Morfeo, fui llamado por una voz alzada, proveniente de un sentimiento conocido desde el invierno. Esa voz me instaba a no intentar olvidar, ya que no lo conseguiría. Argumentaba sobre mi situación, dejándome patéticamente desolado. Me hablaba con la suficiente honestidad como para obligarme a creer que su intención no era más que una triste excusa, ejemplo de su crueldad.

7)Después de este diálogo revelador, noté que la tormenta se acercaba sin remedio, ¡los poderosos truenos caminan sin descanso hacia mí! ¡Los esplendorosos rayos reflejan mi lúgubre cuarto! La lluvia, imperturbable, aún no ha llegado, pero la noto desde hace tantísimo tiempo.(Me encanto a mí mismo con esto que escribo sobre la tormenta, llegué a dudar de su efectividad, ya que me parece algo artificioso. Pero decidí mantenerlo en el relato ya que me parece que consigue el clima que yo deseaba, y sentía) El gran embuste, provocado por mi miedo al rechazo seguro, ha desaparecido inevitablemente. Sólo puedo esperar, sentado en mi cama, a que la tormenta llegue.

El párrafo 6 y 7 se refieren a lo que me ocurrió entre las once de la noche y las dos de la mañana, ¡qué horrible fue! Básicamente, no conseguía dormir, me removía en la cama, con la mini cadena puesta, sin escuchar una música que nunca puse, dándole vueltas a la cabeza, asustado por tener la necesidad de llorar, nunca en mi vida había tenido esa necesidad, sí, antes había llorado, pero eran lágrimas que brotaban por sorpresa, rápidas ante un dolor certero, rápidas en irse cuando el pesar volaba. Pero esa noche, el pesar se mantenía, y las lágrimas no aparecían.

Del párrafo 1 al 7, aunque pueda parecer increíble, estos siete primeros siete párrafos no fueron lo que escribí primero, los puse al principio para conseguir la geometría emocional que me interesaba, empezar de menos a más, empezar con un pirado que amenaza y acabar con un pirado que enseña su debilidad. El párrafo siguiente fue el primero.

8)No soy capaz de recordar desde hace cuántas horas tengo la extraña necesidad de llorar,(Lo subrayado es lo primero que escribí a las dos de la madrugada. Encendí la luz, me levanté de la cama, me acerqué al escritorio, cogí una hoja en blanco y un bolígrafo y escribí la frase rápidamente, no se me ocurrió pensando en el relato, apareció en mi vida esa reflexión y decidí escribirla, sin más. Fue horrible enfrentarme a esa frase, como dije antes, nunca, y cuando digo nunca, es nunca, me había sentido así. Por cierto, me parece una frase genial, por eso la repito dos veces en el relato, creo que tiene una capacidad expresiva alucinante) ¡Hace tantos años que no lo hago!(en septiembre hará cinco años, son muchos, ¿verdad?) Pero en cualquier momento, cuando menos me lo espere, la tinta y mis sinceras lágrimas se diluirán bajo mi pluma,(me encanta esta frase, de las mejores del relato) mostrándome en toda mi plenitud. (Lo creía realmente, “en cualquier momento sucederá” pensaba, “enfréntate a la realidad Ismael” pensaba en tono perentorio)

9)No lo puedo evitar, mi corazón repica cual campana, siento aquel amor estereotipado del que tanto había oído, del que tanto me habían hablado. Aquel sentir del que fui obligado a huir toda mi vida. Vosotras, cruel mandato del Altísimo, me introdujisteis en la mayor encrucijada en donde un hombre sensible, asustadizo del amor y amante de la soledad, pudo ser cortésmente hallado, todo por amaros a ambas con la misma intensidad y sufrimiento.(En este párrafo noveno presento mi problema, no sabía cómo hacerlo, ni dónde, de hecho, en las primeras versiones del escrito había una referencia el primer párrafo, (el anterior), me gusta como está escrito, a lo mejor me muestro un poco exagerado)

10)Lamento(no lo lamento ni lo lamentaré nunca, me hacen tan feliz que puede que sean lo mejor que me ha ocurrido en la vida, se puede decir que es un recurso dramático este comienzo, ya que no es verdad) el día que os presentasteis, como por casualidad, mostrándoos, simplemente, simpáticas y afectuosas para conocer al desconocido, tan alejado él de su tierra, tan cerca de vosotras desde el primer instante.(no es del todo cierto, mi amor se coció a fuego lento)

11) El que os escribe vive su secreto en sueños, de forma silenciosa, sin querer hacer el más mínimo ruido, por si os despertaseis, olvidando vuestros sueños nocturnos, aquellos en los que la razón no manda, en donde mi presencia podría ser percibida.(Me encanta este párrafo, creo que muestra mi estado de enajenación mental a la perfección)

12)¡¿Por qué a la vez?! ¡¿Por qué, cruel destino, has depositado mi primer amor(verdad, nunca antes, como mucho me había sentido atraído o me gustaba tal o cual chica, pero enamorado, nunca) en ellas?! Ellas, tan amigas y tan distintas, permanentemente alejadas del conocimiento sobre mi sincero sufrimiento. (“¡¿Por qué a la vez?! ¡¿Por qué, cruel destino, has depositado mi primer amor en ellas?! Ellas, tan amigas y tan distintas, permanentemente alejadas del conocimiento sobre mi sincero sufrimiento”, cuando lo leí ahora tuve la necesidad de volver a escribirlo, ¡¿por qué a la vez?!)

13)¿Qué ocurriría si la noticia llegase a sus oídos?, (cosa harto imposible, por cierto)¿Cómo reaccionarían? Posiblemente me considerarían un degenerado, o un listo hombre, jugador a dos bandas, un buscavidas para la mujer, macho regalador de sueños y esperanzas, palabras y lisonjas.(Es posible que me considerasen todo eso)

14)¿Cómo explicárselo? ¿Qué palabras usar? Escribir algo podría ser una solución, adornado y ocultado en el corazón de un relato hermoso, continuador temático de una trilogía amorosa, iniciada en la epístola del que ya no vive.

15)Si por ellas fuera sabido, ¿qué hacer?, dicha pregunta retumba en mi mente por medio de un eco constante.( la última frase que escribí del relato, me pareció acertadísima, ya que siempre creí que era muy brusco el enlace que necesitaba) Debo, suavemente, depositarme en las múltiples resoluciones de mi desdicha, sin correr en el sueño, pese a ser fantasía incontrolada, provoca el mismo cansancio en el alma de un enamorado. (Esta frase subrayada esconde una gran verdad, que no conocía hasta haberme enamorado, y realmente me sorprendió)

Los párrafos 13, 14 y 15 fueron un gran problema, lo primero que escribí fueron las resoluciones, no se me ocurría nada bueno para enlazarlo, después de cuatro días de reflexión más o menos quedo a mi gusto, más o menos.

16)Pudiera resultar que alguna de ellas quisiese abandonar a su respectivo por mí, ¡Qué dichoso estaría!(Sí que lo estaría) Pero al mismo tiempo, sin remedio aparente, la presencia de su amiga me perturbaría.(Verdad) Podría errar, rematando en infidelidad lo que comenzó desdicha. Acabaría intentándolo, seguro(De esto no estoy tan seguro). Si ahora, viéndolas de Pascuas a Ramos, en minutos perdidos de la rutina, durante pequeños encuentros fortuitos, me resulta insufrible mostrarme indiferente. ¿Qué pasaría si me uniese a su relación diaria?, fuera de toda relación meramente profesional. No lo sé, pero casi seguro acabará la situación peor de lo que está en la actualidad, donde escribo mis lamentos sólo con las lágrimas que, por una razón que desconozco, aún no han empapado mi rostro.

17)Pudiera resultar que, conociendo su posición dominante, la vanidad recorriera su reacción, pintando con prepotencia el honor de mi desamor. ¡Ojalá ocurriera! El odio y el rencor dejan de ser comparsas cuando un sueño se ha roto.(Este párrafo 17 no lo creo, es imposible, ¡ellas nunca!, se puede considerar que es un recurso estilístico)

18)Pudiera resultar que ambas hubieran estado escondiendo algo parecido a lo que yo siento por ellas(Ojalá), revelándose mi revelación como sujeto activo de una decisión imposible(bueno... últimamente ya me estoy decidiendo), inalcanzable hoy en día.

19)Pudiera resultar que ambas me comprendieran, trataran con cuidado mi dolor, fueran sensibles a mi deseo, pero cerrando la puerta con la mayor elegancia posible, tamaña virtud espero de ellas. Esto provocaría el efecto no deseado, mi amor medraría cual volcán en erupción, destruyendo toda argucia posible e imaginable,(el autoengaño ha muerto en mi vida) argucia que trataría de engañarme otra vez.

La parte de las resoluciones, podría haber escrito muchas más, pero creo que para no aburrir al lector con estas cuatro sobran, hay alguna que habría escrito si no intuyese que algún lector podía atar cabos

20)No entiendo por qué doy por supuesto detalles no afirmados, ¿buscaré el dolor por mi dolor? ¿Será producto del ensimismamiento?, supongo suponer.(Esto de supongo suponer, por alguna razón tuve reticencias en todas las lecturas que hice del relato durante el proceso, pero me gusta su significado [que no tengo claro ni mis suposiciones} y su cariz poético.)

21) De ella, aquella que comparte el modo de vida sin compartir aparentemente el deseo, realmente no sé si está o deja de estar viviendo una historia pasional con el pariente del perecido, aquel de las dos espadas. Si está o no está da lo mismo, no hay especulación posible para conseguir acercarla a mí.

22)De la otra sólo me aleja algún detalle, llamado “Sin Nombre Conocido”. Viéndolo surge la vanidad que nunca tuve.

23)¡Qué tonto parezco!, y, ¡Qué poco me importa parecerlo!, porque, todavía en mi tristeza, vivo la felicidad del que ama. ( Este párrafo 23, gran verdad, con lo orgulloso y prepotente que soy y es curioso como, en estos momentos, me importa una mierda parecer un estúpido integral)

24)Ambas son un poco mayores que yo, sólo un poco, de bien es sabido que cuantos menos años, mayor es la distancia que los separa. ¿Me verán cómo a un niño?, pese a que mi corpulencia y edad deberían alejar toda duda.( No lo sé, otra vez no tengo respuesta.¡NO SÉ NADA!(gran verdad, no sé nada)

En los párrafos 21, 22 y 24 escribo sobre ellas, pero como no quiero que se sepa la verdad de sus nombres, escribo unas referencias metafóricas que ni Cristóbal Colón podría enterarse. Es verdad que podría para mejorar el relato construir mejor los personajes de ellas, pero este relato es un testimonio, y no lo voy a cambiar, a no sea que lo presente para algún premio, pero no sería este relato el que presentaría, presentaría otro con los cambios que necesite. El único dato real: Son un poco mayores que yo, ¡pues chicas que estéis leyendo esto y seáis un poco mayores!(yo tengo 22, (2006) a lo mejor sois vosotras, o no, o sí, dejémoslo en “puede ser”)

25)No puedo reprimir expresar aquí una duda impetuosa, ¿ellas podrían sentir en la actualidad algo más que un simple cariño inocente por el que os muestra su amor y dolor?, no sería honesto si no escribiera lo que mi alma me dicta desde que esta historia se comenzó a escribir. Ella, que me tiene esclavizado como escriba en estas líneas, nunca miente, por mucho que yo intente distraerle. Mi “yo” más íntimo expresa a mi “yo” más sincero(Parece filosofía): “No puedo darte una única respuesta sincera a tu pregunta, ya que un día pienso lo que tan feliz te haría y el otro pienso lo que no deseas escuchar de ninguna de las maneras”(En la versión original este párrafo 25 no estaba, me di cuenta de que no había un buen enlace con el final emocional, por tanto tuve que escribir esto para realizar una progresión de dudas sin respuesta. Esta es la primera del bloque, directa, se puede reflexionar con ella, las otras son etéreas, reacciones ambiguas o no. Por cierto, me encanta el párrafo y lo que hago con él)

26)Lo peor de todo es que soy incapaz de distinguir nítidamente la verdad que esconden sus reacciones, a veces ambiguas, o eso me parece, a veces directas, o eso creo, o creía, o quiero creer, o debo creer, ¡ o merezco creer! Todo son dudas en mí. No creo, no veo, no distingo, no sé nada, ¡POR DIOS! ¡Qué alguien me ayude! ¡Por favor! ¡¿No notan la soledad que me rodea?! Lo único que siento sinceramente es mi gran cobardía, no estoy dispuesto a ceder un ápice de mi orgullo, no me he atrevido, ni me atreveré, a exponerles mi debilidad aquí expuesta. Me siento tan triste y patético, reflejo del sin sentido.

El párrafo 26 es muy importante(menos la parte subrayada que fue escrita el sábado 6), sobre todo por cómo se escribió. Voy a ambientar al lector: Eran algo así como las cinco de la mañana, yo estaba agotado(llevaba 6 horas con el tema), comencé a escribir la frase “Lo peor de todo...”(me estoy emocionando ahora mismo, jueves 11 de mayo sólo con recordarlo) y mientras escribía cada palabra “...es que soy incapaz de distinguir...” apretaba el bolígrafo con más fuerza “... la verdad que esconden sus reacciones, a veces ambiguas, a veces directas...” a cada segundo escribía más rápido, el bolígrafo sufría la desesperación de cada palabra ”...o eso creo...” presionaba el bolígrafo fuertemente contra el papel mientras escribía “...o creía...,”sudaba de forma ostensible “...o quiero creer, o debo creer...” en mi rostro se acumulaba el esfuerzo por la escritura vertiginosa, casi inconsciente, con el dolor que revelaba “...¡ o merezco creer!...” el papel se rasga desesperado, yo no paro “...No creo, no veo, no distingo, no sé nada, ¡POR DIOS! ¡Qué alguien me ayude! ¡Por favor!...” me detengo, miro lentamente la frase donde pido ayuda, me levanto lentamente, miro a la hoja, observo mi petición allí escrita, ¡de repente! Le pego un puñetazo a la hoja y a la mesa que la sustenta, ahogando un grito en un idioma incomprensible, un grito que reflejaba, por primera vez en mi vida, que he sido vencido, sólo no puedo, y me odio por ello en aquel instante, ahora me comprendo. Vuelvo a repetir, este momento fue horrible, el peor de las 7 horas, después no pude escribir tranquilo, a cada instante debía parar, ponerme las manos en la cara e intentar detener las emociones descontroladas.

27)Quiero acostarme, son las cinco y media de la mañana. ¡No puedo dormir! No puedo soñar mientras en mis ojos se acumulen las lágrimas(Me encanta esta frase). ¡¿Por qué no estoy llorando?! Estoy solo en mi habitación, nadie puede ver, oír o sentir mis lloros desconsolados. Mi hombría no corre peligro, mi vulnerabilidad está perfectamente salvaguardada por el silencio de la noche. Aún así, no consigo lo que tanto necesito. (Aquí escribo sobre mi extrañeza de el por qué, sintiéndome tan mal, no lloraba)

28)Durante las primeras luces del día, amontonadas en el horizonte, intento pensar las palabras que debo escribirles, mas algo retiene a mi pluma, cada intento remata en un resoplido humillante, no sé qué me ocurre, se me había olvidado como se vive descontrolado por las pasiones, ¡Hace tanto tiempo desde la última vez! No soy capaz de recordar desde hace cuántas horas tengo la extraña necesidad de llorar, como espero que comprendan, no puedo escribir más esta madrugada del cinco de mayo, lo siento, necesitaba llorar, y, por fin, lo estoy haciendo.(Quise acabar mintiendo, me parecía que pese a no conseguir físicamente llorar, en cierto sentido lo había hecho, aunque me daba cuenta de que lo necesitaba haber hecho de verdad , en la frase anterior es donde lo reconozco. Es curioso el hecho de que el final no apareció hasta que la madrugada no llegó a su fin, es verdad que eran las seis de la mañana, la luz del sol se amontonaba en el horizonte, yo llegué a la última línea del relato y pensé el final que le debía dar, como ya dije antes, es una mentira que dice muchas verdades sobre aquella madrugada del cinco de mayo.

Ismael Rodríguez García, 11 de mayo del 2006

Devenir concienzudo…

2007-03-19T12:01:00.000+01:00

Un día, hace más de un año, me sorprendí soñando despierto. Tenía los ojos abiertos como platos mientras me servían una buena ración de personajes, vivencias y pesadillas que nunca existieron en mi vida real, y que nunca podré recordar si llego a despertar.

En ese viaje onírico me encontré con duendes malos de patas cortas; hablé con trasgos inteligentes de mirada boba; disfruté con la presencia de brujas buenas, algunas de ellas eran bellas como la alegría de un niño sin preocupaciones, otras eran feas, como la tristeza de un niño con canas en el alma y bastón en el porvenir. También compartí experiencias con orcos somnolientes, atiborrados de sedantes inservibles para sus preocupaciones siempre despiertas.

Este viaje de empedrado onírico comenzó soleado, con los rayos del astro rey iluminándome la cara, mientras me calentaba un poco los sentidos.

Al poco tiempo de mi partida, comenzó a llover burbujas de agua. En las burbujas atisbaba tormentas lúgubres y temporales de carácter advenedizo, pero yo seguía llorando sueños despiertos, sin parar de soñar ni un segundo necesario, necesario para secarme las lágrimas que crearon demasiadas expectativas, y también demasiados surcos en mi cara.

Un día, cuando el amor se acercó a mi piso, con las maletas repletas de la ropa imprescindible para las cuatro estaciones, me convertí en un soñador a tiempo completo. De vez en cuando, ahora que ya no amo, pero sigo soñando, revivo los recuerdos de mi vida presente con una buena dosis de realismo. Es agotador estar entre las dos aguas estas, provenientes de la cloaca de la experiencia.

Edgar Allan Poe dijo hace mucho tiempo que “Los que sueñan de día conocen muchas cosas que ignoran los que solamente sueñan de noche”. ¡Cuánta razón tiene, señor Edgar! Cuánta razón…

Mi habitación

2007-03-13T14:03:00.000+01:00

Nunca había decorado la habitación en donde duermo, ¿para qué? pensaba yo. Pero como últimamente estoy en una fase muy creativa, mi pequeña habitación de paso ha sufrido, durante meses, las vicisitudes de aguantarme todos los días. Es una pena que en julio la tenga que dejar como la encontré en noviembre.

Para que me conozcáis un poco mejor voy a poner por aquí algunas fotos de mi habitación, (la habitación de alguien es una proyección fidedigna de su personalidad). Cada póster y artículo tiene su significado para mí, y está colocado ahí por algo.

(Panorámica, la cama no estaba muy bien hecha, pero bueno...)

(El mono y yo)

"Clementine", mi peluche desde hace pocos meses, y la última novela que me estoy leyendo, imprescindible siempre en mi cama un buen libro para cuando me acuesto, imprescindible Clementine por el cariño que le tengo estará siempre ahí.

Mi estantería, donde guardo lo esencial para moverme de un lado para otro. Signos vitales. Os podría hablar mucho de lo que estáis viendo,aunque sea poco.

Me inquieta mucho mi armario, creo que ya podéis ver porqué.

Una frase frustrada por muchas razones, en la imperfección le he cogido cariño y ahora no la puedo quitar, está incompleta, no hice lo que quería hacer, pero por obligación mantuve la imperfección hasta que, como dije, le cogí cariño. Creo que morfología de la imagen nos define en nuestra imperfección.

Y por último hay un cono que avisa de algo a quien entre en mi habitación, bueno, no os voy a decir de lo que avisa, aunque muchos, los que me conocéis, ya os haréis una pequeña idea.

Faltan las fotos de la gente que quiero, pero como la mayoría están muy lejos, verles contínuamente no me sentaría demasiado bien, por tanto, prefiero espacios vacios, al horror vacui que representarían si estuviesen.

Saludo en pompa a mi destino

2007-02-27T18:50:00.000+01:00

Te voy a regalar un recuerdo sin lazo, espero que lo conserves sin abrir, impoluto, irreprochable en la lejanía.
Esta distancia, que nos asocia a nuestra propia libertad, conoce las respuestas verdaderas ante esta dicotomía de lo infame. Esta autonomía de animadversión sin casco, que protege nuestras cabezas dadas al dolor ajeno (sin evitar cantar las nuestras), supone un paso, sin muletas que miren atrás llenas de desasosiego, para poder ejercer nuestro derecho al olvido, sin posibilidad alguna de, en la rectificación, practicar alguna defensa efectiva sobre nuestra relación fracasada.

“Te condeno a la indeferencia, mi niña…”

La acusada deberá ingresar el 26 de marzo al alba en la misma, personándose sin mirar al demandante, yéndose en el acto sin ni siquiera despedirse de él.

Hasta esa fecha, en el lugar que va a ocupar la indiferencia a posteriori, sólo puedo meter la mierda que nos bañó, últimamente, con el traje de baño puesto, puesto que debajo de ese bañador escondo muchas vergüenzas por continuar aún queriéndote, obviando mis instintos, obviando lo que debo sentir y lo que siento, obviándote a ti y obviando a toda tu mierda.

Escuchad la música, leed la letra. En un año me creo todo.

2007-02-25T22:48:00.001+01:00

El ciclo continúa ahí

2007-02-09T19:27:00.000+01:00

¿Qué es echar de menos? Cuestión sin respuesta posible, por ahora…

¿Qué es echar de menos? Pregunta que te obliga a replantearte los qué, los porqués, los cuándo, los dónde y hasta los para qué sufren tus dudas en esta hoja de papel.

¿Qué es echar de menos? Es vivir aquí, allá y allí al mismo tiempo, sin olvidar que, en el ahí, están todas las respuestas, que dirigen la vida del que viaja demasiado.
Supongo que echar de menos es estar aquí continuamente, pensando en que quieres estar allá y, sin tomarte ni una pizquita de oxígeno, cansarte por no vivir allí.
Echar de menos es levantarte agotado, todas las mañanas, sabiendo que no te has movido ni un milímetro entre tantos sueños que te desplazan.

¿Qué es echar de menos? Emocionarte hasta las lágrimas cinco meses antes de irte de un lugar, porque ya echas de menos a la gente de la que aún te queda mucho para despedirte.

¿Qué es echar de menos para mí? No lo sé, sólo sé que se acerca julio…, y sólo sé que hace una hora me he descubierto yendo a la facultad con una única excusa, darle un abrazo a una amiga, y un solo objetivo, sumar buenos recuerdos que llevar por ahí.
Desde hace dos días he empezado a contar las horas que quedan para que julio me llame a grito pulmón, recoja la maleta que nunca deshago y me vaya de aquí despidiéndome de dos años de mi vida.

¿Qué es echar de menos? Emocionarte hasta las lágrimas, siete meses después de irte, por estar haciendo malabares, para conseguir volver unos días, y así te consuelas un ratito con ellos, echándoles de menos, pero un poquito más cerca.

¿Qué es echar de menos? Es compartir minutos de una vida, mirando continuamente al reloj, y acordarte, a última hora, de que siempre llegas tarde.

¿Qué es echar de menos? Estar aquí con un agujero en el estómago porque quedan 5 meses para decir adiós; estar allí con un vacío existencial, situado entre el pecho y la espalda, sumando meses a la distancia; y estar allá, mirando con nostalgia a la sombra de una familia, de lo que un día fue, de lo que nunca volverá a ser.

¿Qué es echar de menos? Querer.

¿Qué es echar de menos? Estar muy triste el 9 de febrero. Una amiga me dijo que con mi tristeza se vivía mejor que con mi euforia, por lo menos sé que ella va a vivir más a gusto, no es poco...

¿Qué es echar de menos para mí? Dar una patada al aire y, al instante, notar una presión en los glúteos, reconociendo, en el dolor del trasero, que no quiero seguir viviendo a la vez aquí, allá y allí y deciros que, honestamente, ahí ya estoy muy cansado de vivir.

Al filo

2007-02-03T17:54:00.000+01:00

Es curioso el curso que suelen tomar las cosas, mucho más curioso me parece cuando uno las comienza, mientras están situadas en la esfera de lo incontrolado, y después desea estúpidamente que el control supere a lo incontrolado cuando derrapa hacia un precipicio que le lleva a una muerte segura. Yo empecé a derrapar sin paciencia, y ahora la necesito, tanto como necesito un paracaídas.

Sé lo que necesito, pero no tengo ni idea de cómo conseguirlo, necesito armarme de paciencia y para ello debo conseguir, donde sea, una coraza hecha a medida del paciente, que rompa en mil añicos la coraza de inconformismo que me ha rodeado toda mi vida.
Necesito golpear fuerte a mi vida usando una simple caricia; necesito machacar lo que no me gusta de mi mismo usando un simple beso, beso que contenga todo el cariño que tengo guardado y que necesito repartir.

Necesito paciencia para respirar; necesito paciencia para andar; necesito paciencia para no luchar; necesito paciencia para superar la necesidad de llorar continuamente; necesito paciencia para olvidar(la); necesito paciencia para superar este dolor que me empuja a traición, continuamente, hacia la impulsividad, y hacia este jodido precipicio; necesito paciencia para no necesitar(la); necesito paciencia para querer(la) sin que me desespere; necesito paciencia para no echar(la) de menos; necesito paciencia para no desear encontrarme con ella siempre que salgo a la calle a respirar algo de nervio.

Necesito paciencia para soportar esta necesidad de paciencia, necesito paciencia para aguantarme en esta necesidad de paciencia, necesito paciencia para vivir en esta necesidad de paciencia.

Necesito hablar con ella, con la paciencia, y pedirle que se introduzca en mi ser, se agarre a mis entrañas, y escale hasta mi corazón, para después aferrarse a él y, ya allí, regalarme la paciencia que necesito para dejar de estar enamoradísimo de una chica que ya no es ni mi amiga...Necesito paciencia para conseguir que algún día pueda ser mi amiga, necesito paciencia para conseguir concentrarme y estudiar, y vivir, y disfrutar sin necesitar a la paciencia, ni a ella.

Necesito paciencia, sólo paciencia. Necesito paciencia para contrarrestar estar enormes ganas que tengo de gritar, correr , saltar y olvidarme de todo, sobre todo de ti, paciencia...

Otro sueño paralelo de angus

2007-02-02T23:48:00.000+01:00

http://silajodesaparecerasaqui.blogspot.com

Cecil B. Demille

2007-01-18T14:00:00.000+01:00

Si le parece correcto, le agradecería que me dejase tranquilo, aunque sólo fuese un momento chiquito, ya que necesito pensar en la corrección de las palabras que voy a escribir aquí, esas que voy a escribir a continuación, esas que voy a escribir ahora mismo.

Te odio con toda mi alma, dichosa máquina de entretenimiento que crea sueños discontinuos. Te odio con todo mi ser, repugnante maravilla artística que tanto talento reúne en su interior. Te odio de la cabeza a los pies, sumiso instrumento bobalicón que me hace feliz. Te odio de principio a fin, cuando desayunas con diamantes o con la Audrey o cuando te vas en busca del arca perdida.
Sobre vosotros, hermanos Lumière, recae toda mi ira por poner la primera y última pieza al descalabro de mi vida sensible.
Te odio en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe sólo sabré odiarte, jodido cine.

Te odio Amélie(por ti empezó el descalabro); te odio Mi vida sin mí (por ti continuó); te odio, Babel (por ti acabó); te odio tanto, jodido Bergman; te odio, Mizoguchi; te odio, Kubrick; te odio, Brian de Palma; te odio, Scorsese (sobre todo a ti, Aviador); te odio, Isabel Coixet; te odio, cine español; te odio, cine de autor; te odio, cine independiente; te odio, Tarantino (sobro todo a ti, Kill Bill); te odio, Hollywood; te odio tanto, jodido cine.

¡Acumulo tanto odio sobre todos los que formáis parte de esto!, que no sé si sabré expresarme con claridad, lo intentaré aún así. Os odio a todos vosotros, actores, que vivís representando la farsa periódica de vuestra vida. Os odio a todos vosotros, directores, que dirigís vuestra vida hacia el precipicio de la frustración. Os odio a todos vosotros, productores, que estáis perdidos y obsesionados en sacar donde no hay, para después vender un buen becerro de oro. Os odio a todos vosotros, guionistas de medio pelo, frustrados de la vida, inventores de finales felices con partitura desafinada.

Os odio porque, enredado entre vuestras propuestas conceptuales, me habéis permitido caer otra vez, ¡cuando aún no me había levantado del último tropezón!. Habéis provocado que la pierda aún más.

-"Os amé demasiado"- pienso, lo creo , teniendo en cuenta esto ,que me está sucediendo ahora mismo. Si realmente me correspondíais y realmente me deseabais lo mejor en mi vida real, fuera de vuestro pringoso y atrayente celuloide, ¿por qué no me avisasteis de lo que suponía esta crítica de Babel?, ¿ por qué os quedasteis callados ahí? Dejándome en este columpio, como un niño pequeño que espera a que su madre llegue con todas las respuestas, acumulando un poco más de cansancio. Mientras mi madre llega sigo con este agotamiento a cuestas, este agotamiento que vivo desde hace cinco meses, que no para de repetirse, que no para de buscar culpables a los que sea sencillo odiar.

Post Scriptum: Y también os odio a vosotros, epígrafes condenados. juzgados en un contínuo avance de la realidad hablada. que se aproxima, que se aproxima callada.

El hada de los dolores de cabeza(paréntesis necesario)

2006-12-14T17:45:00.000+01:00

Vuelvo para poner esta imagen, para ponerla y que te ayude, y que nos ayude a superar esto.

"El hada de los dolores de cabeza" hará que esto finalice con buen pie, todos lo deseamos, todos te apoyaremos, todos estaremos cerca de ti arropándote en un abrazo contínuo.

Te mando un millón de abrazos, Carmen, y un millón de besos que rebotan en tu mejilla.

Desde el de hoy quedan 7

2006-12-10T21:26:00.000+01:00

Sí, me voy... pero antes de dejarlo, o mientras mejor dicho, voy a publicar 7 post unidos en una idea, un concepto de despedida que seguro endulzará los adioses y los abrazos. Al final la situación que me recomienda que deje este blog no ha alcanzado el dramatismo antes contado y por eso os voy a dejar progresivamente.
Aún no conozco la forma, pero el contenido me lo sé de memoria, le voy a dedicar mucho tiempo para conseguir dejar a Angus Scrimm en el mejor lugar de vuestro recuerdo. Después de esos siete posts nunca volveré a publicar aquí, se quedarán en el recuerdo todos estos sueños.
Pd: de mi nueva identidad sólo diré una cosa, hace seis meses que ya está entre vosotros, posiblemente ya os hice un comentario en el pasado.
Nos seguimos viendo...

Se acaba el ciclo, aqui, en este ciber que no me deja poner tildes

2006-12-06T19:41:00.000+01:00

289 emails de ella en 7 meses, algunos demasiado largos, cientos de paginas fueron escritas para mi propio recuerdo.
323 emails escritos por mi en 7 meses para ella, algunos demasiado largos, cientos de paginas fueron escritas para su propio recuerdo.
Abro mi correo, todos ellos esperan en la papelera de reciclaje, tengo que pulsar "Vaciar papelera de reciclaje", lo hago ya, ahora mismo todo esto es historia, ya eres historia en mi correo, D.
Creo que las tildes son un simbolo de mi estado de animo actualmente, me falta algo esencial para escribir, me faltas tu, D, para rellenar las paginas de mi vida, lo has sido casi todo este año, siempre te recordare como la primera que consiguio eclipsar mi vida mostrandome la otra cara de la luna y del sol. Creo que ya es hora de no mirar de reojo a la luna, mi niña.
Un beso, te seguire queriendo en mi recuerdo, cria de mona, siempre en mi presente.

Post Scriptum: Gracias, filologo.

Post Scriptum2: Este blog me trae demasiados recuerdos, lo voy a dejar, volvere con otro nombre, otro blog, pero, a diferencia del pasado, en esta ocasion no os voy a avisar de mi cambio, de mi nueva personalidad, porque ella se enteraria. Os seguire leyendo, me seguireis leyendo. Un abrazo.

Ahora mismo (sentido entre el 23 y 24 de este mes)

2006-11-27T12:56:00.000+01:00

Ahora mismo, aquí, en esta sala de espera, esta furia me parece horrible mientras esté dentro de mis músculos relajados, sé que necesito aire nuevo porque aquí todo el aire me parece viejo, caduco, detenido en un bote de formol. Os debo reconocer que lo que más detesto es que este jodido aire me ahoga en la sumisión, y yo de sumiso ando corto, como de paciencia, como de control en mi mismo cuando la cólera se palpa sobre mi ropa. ¡Cómo necesito de un espíritu liberador que me libere de mi mismo!, que me agarrre fuerte de mis manos débiles, que se acerque sigilosamente abrazándose a uno de mis brazos sacándome rápido de aquí , sin pérdida de tiempo que oprima mi libertad.

Ahora mismo estoy extremadamente frustrado por mi incapacidad, desearía salir de esta habitación, volar sobre ustedes y llegar al espacio para coger a la Tierra entre mis manos, para después aplastarla como un pedazito de arcilla, dejarla sin forma, querría darle el aspecto que provoque el clima que me haga dejar este paragüas, símbolo usado como coraza emocional, entre la Vía Láctea y Orion, ¡maldita conciencia autodestructiva!, ya os estaréis haciendo una idea, a estas alturas, de lo que es vivir agotado en una continua ceremonia de iniciación a la vida.

Ahora mismo necesito una regeneración que me convierta, otra vez, en el recuerdo de mi pasado, necesito ser otro, necesito ser yo mismo, necesito vivir en esta contradicción para poder contradecir a aquellos que aseguran una infelicidad en mi futuro.

Ahora mismo, sólo pienso en el ahora mismo, ¡joder!, ni antes ni después, sólo el ahora mismo, ¿carpe diem, no?, demasiado básico, no me llena..., desearía poder pensar en el mañana, pero el ahora mismo no me permite ni soñar con tiempos mejores,

donde yo sonreiría contemplando a dos gaviotas que se cuentan sus cosas, mientras descansan, subidas a lo alto de un campanario de una iglesia concreta, sin nombre, en Foz.

La lágrima que no vi salir de un ojo

2006-11-13T15:16:00.000+01:00

Permanezco acostado, mirando al techo, mi piel está cubierta de sudor, mi pulso está tremendamente acelerado, pienso en las “cosas”, creo que estoy pensando mucho y me doy cuenta de que no puedo dejar de hacerlo. El disco “Long Distance” de Ivy hace tiempo que dejó de sonar.

Dos horas antes me levanté de la cama dejándola a ella sola, aún sentada y vestida, me acerqué a la mini-cadena, y destacando varios aspectos, entre seducciones, más o menos, evidentes, le dije que este disco lo tenía desde hace poco tiempo, pero también le comenté que me gustaba mucho su ritmo sensual, y que estaba seguro de que a ella también le iba a gustar. Cuando comenzaron a sonar los primeros acordes de la canción que abría el disco, me reconoció entusiasmada que le encantaban, del resto de acordes no me contó nada, ya que no se acordaba.

Estoy despierto, son las seis de la mañana, en esta ocasión al despertador lo mantuve, toda la noche, completamente apagado, ¿para qué sirve un despertador que no despierta a nadie?, para nada.

También, para diferenciar las noches, en esta ocasión, no estoy solo, estoy acompañado por ella, esa chica de la que no recuerdo el nombre, esa chica que gime acompasadamente sonidos incoherentes, pero que no se le ocurrió gemir, como recordatorio, su nombre para aliviar la incomodidad que siento, que padezco y que empiezo a sufrir, “¿cómo se llama?” pienso repetidas veces, “en alguna de las cuatro horas que hace que nos conocemos he escuchado su nombre, sé que en mi cerebro está ese nombre, pero no lo recuerdo” sigo pensando.
Desnudos, en aquella cama que es mía desde hace doce días(y suya desde hace dos horas) empiezo a notar el vacío de la superficie vital, y la superficie está gélida…, la noto extremadamente fría, no sé si lo siento así por mi inconformidad ante el sexo desprovisto de amor, o simplemente lo siento así porque es, básicamente, así.

No es la primera vez, lo reconozco, ya caí en este pozo antes, pero prefiero pensar que lo precedente tenía una cierta justificación, no conocía el amor, no reconocía la felicidad del tiempo invertido en conocer a una persona y amarla, no conocía tanto a las mujeres, no sabía lo que sufrían a veces por cosas como estas, no sabía nada porque toda la empatía la guardaba en un cajón lleno de calcetines que no me ponía.
Son las siete de la mañana, permanezco despierto recibiendo caricias, besos y abrazos de alguien que no tiene nombre, y para ser sincero, yo sólo quiero que pare… porque reconozco en sus ojos que no es una chica de una noche, que esto es una excepción en su vida, quiero que deje las caricias, los besos y los abrazos porque con cada uno de ellos me molestará más, en el futuro, decirle algo que, en menos de dos horas, voy a decirle, que no quiero volver a verla, ya que no recuerdo su nombre, ni quiero recordarlo.

Dos horas más tarde…

Cuando se lo digo escucho un grito interior, la noto decepcionada, intenta decir algo, pero en su garganta encuentra un obstáculo, veo una lágrima que aún no ha salido de un ojo, me levanto, me visto, no puedo con esto, no lo voy a volver a hacer, no me creo, abro la puerta, me voy.

En el interior de mi despertador interno

2006-10-26T13:24:00.000+02:00

¿Recuerdas, niña?, cuando sobre el firmamento sólo veías estrellas de papel, ¿recuerdas que brillaban sobre la lámpara, bajo el techo, sobre ti, sobre él? Si lo recuerdas, comienza el vínculo…

4:30 de la madrugada del 26 de octubre del 2005, noto el zumbido y el temblor inquietante de mi despertador interno. Me despierto mirando al reloj de pared, descubriendo en él la importancia de una buena cura de insomnio. Rectifico mi posición en esa cama, desconocida para mí hasta hace sólo tres días, adquiero una extraña posición fetal que consigue enriquecer mis reflexiones.
¿En qué pienso? Pienso en el dolor de cabeza impropio de mis desvelos, sufro solo. Pienso en la soledad de una habitación vacía. Pienso en el color ocre del planeta Venus.
En esa habitación vivo, pero no respiro, nadie me conoce, porque distinguen la inaccesibilidad de los temblores y zumbidos de mi despertador interno.
Reviso sin luz mi cuarto, veo que la persiana está bajada (debería subirla para que entre algo de luz, artificial aunque sea) la ventana está cerrada (debería abrirla para que entre algo de aire fresco, la no corriente de mi habitación es demasiado densa) la puerta está cerrada (debería abrirla, ya que así podría salir y entrar cuando quisiera), las portezuelas de los armarios están cerradas (debería abrirlas, necesito algo de ropa para vestirme y salir) los cajones del escritorio están cerrados(debería abrirlos, tengo un cuaderno, tengo un bolígrafo, tengo que escribir).
Miro al techo, no veo nada que llame mi atención, cierro los ojos, me quedo parado, no duermo, sólo respiro.

4:30 de la mañana, 26 de octubre del 2006, noto el zumbido y el temblor inquietante de mi despertador interno, miro al techo, cierro los ojos, sueño despierto, abro los ojos, veo el color ocre de Venus, cierro los ojos, respiro, duermo. Adiós.

El sonido que provoca un líquido mío cuando impacta con un elemento sólido

2006-10-16T02:21:00.000+02:00

Comienza el vínculo…

¿Sabéis dónde había guardado mis últimas palabras? Creo recordar algo que empieza por el silencio forzado y termina en el mutismo voluntario de mi inconsciencia no domesticada. En mis memorias nostálgicas debo rescatar un sinfín de nudos que trenzan esta historia, veo algo parecido al principio de un camino lóbrego, en dónde mi presencia sólo escuchaba tristes palabras melancólicas, que eran narradas, entre susurros, por los dioses del advenimiento, durante el paseo de un caminante callado.

Dos semanas más tarde tropecé en el día más conocido por todos como hoy, el ayer no estaba de acuerdo en lo aconsejable de su presencia, y por eso no vino a verme.

Escuché el primer sonido esta tarde, poco antes yo permanecía inserto bajo mis reflexiones dadas a la cotidianeidad, eran tan pesadas como los escarpines de esparto que calzaba. Atlas, un viejo amigo en mi cuerpo joven, se compadecía de mí. Llegado el momento de cuestionar lo incuestionable, me preguntó en silencio el por qué de los escarpines de esparto, yo le respondí mudo mi contradicción. Al final me despedí de él con un leve gesto realizado con mi cabeza, mientras se iba soñando con cosechas mejores.

Recuerdo a la perfección el instante justo de mi adiós al silencio, cuando ya por fin deseé hablar con palabras usadas. Ciento veinte palabras son suficientes para narrar este hecho, comienzo por la hora en que todo sucedió…

A eso de las ocho de esta tarde, caminaba en una única dirección conocida, esa trayectoria me llevaba al destino que más apreciaba y necesitaba en ese momento, el baño. Allí me planteé por primera vez en mi corta vida la importancia de la intensidad de la luz, llegando a una única conclusión certera, mi preferencia por la luz apellidada “intensa” sin menoscabar la utilidad de la luz tenue.

Ante tamaña reflexión no recogí en mi camino suficiente concentración para realizar la función vital que me había llevado al lavabo, descubriendo en la tapa del water una extraña enemiga de clausura al orín que salía de mi micción incontrolada. Suspiré una blasfemia rompiendo el silencio que me había llevado dos semanas tapiar…

Post Scriptum: Sí, sucedió, para aquel que se lo pregunte. No me di cuenta de que la tapa del water estaba bajada cuando comencé a mear, es lo que pasa cuando uno está pensando en demasiadas cosas a la vez.

Un saludo!!!!

Pacto de silencio

2006-10-01T20:53:00.000+02:00

Hoy estoy terriblemente asustado, ya que sé reconocer los días que ni el silencio les sirve para no escucharla constantemente.

Hoy, ahora, me estoy preparando para soportar varias semanas de silencio forzado, forzado porque la situación se está alargando demasiado, a ambos nos está haciendo daño mi falta de control, espero que el silencio no me fuerce a olvidarla, si lo hiciese, me avergonzaría terriblemente de mi vida, y desearía que la muerte me acompañase pronto.

Ayer estaba hablando con un amigo por el messenger, le comenté que llevaba varios meses agonizante y reconocí que el pacto de silencio era la única fórmula no usada hasta ahora, y era la única que tenía en mis manos, supe decirle que lo debía usar para no arrastrarla a ella en mi agonía, algo que no soportaría. Aunque me arriesgo a dos cosas, soy consciente: me arriesgo a agonizar solo y me arriesgo a morir bajo mi soledad.

No sé qué me pasa(más bien sí lo sé, pero no lo comprendo), ando por el mundo cabizbajo y pensativo, siempre al filo de acantilados moribundos, hay días que en las palabras sólo encuentro el sustento que me obliga a permanecer callado. La teoría sobre la deseperación en el más valiente está adquiendo ya tintes dramáticos. Vuelvo a ser consciente de estar viviendo sobre las páginas en blanco que dividen los capítulos en las mejores novelas del romanticismo alemán. Por si fuera poco, las tragedias griegas limitan su drama para escuchar mis llantos.

Acabo de encontrar a Perséfone en mi camino rutinario... en días como hoy sólo deseo pronunciar su nombre en voz alta, ¡deseo gritar esas nueve letras!, para aliviar el sufrimiento,para callar para siempre, pero no debo hacerlo, firmé el pacto de silencio y debo asumirlo.
¿Os puedo hacer una confidencia? La expectativa del silencio provoca un ruido insoportable en mi vida, es así, y no puedo evitarlo. Aunque el dolor que sufro por ese ruido sólo es comparable con el dolor que sufro ante la duda constante que vivo, si mecido por el silencio me dormiré en mi egoísmo dejando en el pasado mi capacidad de hablar.

Sea lo que sea, contemplo en mi soledad, diariamente, que el mecanismo para que el amor no duela no existe, ni soporta que en el silencio sólo escuche tristes palabras melancólicas, que narran los dioses del advenimiento ante el paseo de un caminante callado.

Post Scriptum: Durante las proximas tres semanas voy a desaparecer de este blog, si el 22 de octubre no vuelvo, compadeceos de mi alma injusta. Sólo voy a escribir aquí cuando el pacto de silencio esté en la basura.

(Suspiro)

A mal tiempo buena cara,esto fue dicho ayer.

2006-09-20T17:25:00.000+02:00

En cuatro días mi vida, y yo junto a ella, cambia de espacio físico otra vez, me encontraré con nuevas caras en mi camino, otra vez, la soledad estará ahí dándome fuerte donde más me duele, otra vez, la desesperación por un estilo de vida que no me complace me grita otra vez insistentemente que deje de luchar contra la infelicidad, que tengo todas las de perder.
En cuatro días llegarán más despedidadas, más besos, más abrazos, espero que más lágrimas de nostalgia, en cuatro días me montaré solo en un autobus , y unas horas después llegaré a una ciudad en donde nadie me espera y en donde nadie me quiere.
En cuatro días por fin averigüaré algo de lo que dudo desde hace meses, averigüaré algo más sobre mi mismo, averigüaré si después de una vida desordenada soy capaz de aguantar más desorden.
LLegado este momento, a mi mierda de vida sólo me queda una cosa por decirle: me siento bien.
Comienza una nueva vida, puede hacerlo de forma poco complaciente, puede hacerlo incluso de forma desmoralizadora, es verdad, pero en un nuevo amanecer, en un nuevo día, en una nueva vida, hay veces que para conseguir realmente sentirse bien sólo debemos gritarle al mundo: "¡me siento bien!", se puede decir que es un primer paso necesario.
Hay que engañar muchas veces a esta vida que nos maltrata, que nos da empujones, que nos escupe a la cara, hay veces que con sólo mentirle diciendo "me siento bien" todo empieza a cambiar, empiezas a notar el cosquilleo de la felicidad honesta, te sientes fuerte, te sientes joven y con ganas de decirle honestamente a la vida, me siento bien...

Pincha aquí para descargarte la canción

Post Scriptum: Le dedico este texto a quién no se encuentre bien con su vida actual, le dedico esta canción a quién la expectativa de su futuro no le agrada, se la dedico esperando que cualquier día me diga honestamente: "me siento bien", estas tres palabras me harán muy feliz, es una promesa.

Post Scriptum2: Le mando una dedicatoria especial, un abrazo y muchas esperanzas a esa soñadora que vivió una pesadilla provocadora de lágrimas honestas, tanto ayer a la noche, como esta mañana, navegué por esas lágrimas deseando que la distancia fuera un invento de los físicos, y no lo que es actualmente, una extensión de mi frustración al no poder ayudarte desde aquí. Besos

Post Scriptum3: Para entender mejor cómo me siento con mi vida pinchad este relato que ya algunos conocéis.

La maleta de Angus Scrimm

Letra

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds driftin' on by
you know how I feel
It's a new dawn it's a new day
it's a new life for me
And i'm feeling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom in the tree
you know how I feel
It's a new dawn it's a new day
It's a new life for me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun
You know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun
You know what I mean
Sleep in peace
When the day is done
And this old world is a new world
and a bold world for me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Yeah freedom is mine and I know how I feel
It's a new dawn it's a new day
it's a new life for me

And I'm feeling good

Letra en español

Pájaros que voláis alto, sabéis como me siento
Sol que estás en el cielo, sabes como me siento
Juncos que os mecéis con el viento,
sabéis como me siento
Es un nuevo amanecer, un nuevo día
una nueva vida para mí
y me siento bien

Peces que están en el mar, saben como me siento
Río que corres libre, tú sabes como me siento
Flores que estáis en el árbol,
vosotras sabéis como me siento
Es un nuevo amanecer, un nuevo día,
una nueva vida para mí
y me siento bien

Libéulas libres bajo el sol
sabeis lo que quiero decir, ¿verdad?
Mariposas que estáis divirtiendoos,
vosotras sabéis lo que quiero decir
Dormir en paz
cuando el día se haya acabado
Y este viejo mundo es un nuevo mundo
y un mundo audaz para mí

Estrellas que brilláis, sabéis como me siento
Aroma del pino, tú sabes como me siento
La libertad me pertenece y yo sé como me siento
Es un nuevo amanecer, un nuevo día,
una nueva vida para mí

Y me siento bien

Lo que se puede ver con la luz de un flexo

2006-09-14T15:19:00.000+02:00

Estoy aquí, agachado en la sombra del flexo que ilumina parcialmente el cuarto dónde duermo y sueño, permanezco en silencio al lado del viejo ordenador de mi hermano, ¿no me veis?, fijaos bien si en vuestros ojos no aparezco, observad con atención si no contempláis mi triste forma empezando a escribir lentamente, al mismo tiempo sin pausa, letras de desamor que están ocupando el preciado hueco de aquellas palabras amorosas que me acompañan desde hace meses.

Acercaos por favor, os lo pido desde la humildad, abrazad al hombre que llora el primer amor no correspondido, consolad con cuidado al ser humano que grita reproches desesperados a su suerte, buscando el mecanismo para que el amor no duela.

Por favor, no miréis detenidamente a mi alma torturada, ¡os lo suplico!, noto que vuestra piedad simplemente mellaría mi felicidad pasajera.

¿Por qué nos enamoramos del amor? La fuerza, la VIDA, la pasión, la felicidad del enamorado que no encuentra correspondencia, lo mejor de la vida y de la muerte, todo en uno cuando el amor golpea a nuestro portón sin avisar.

¿Por qué provoca el amor en nosotros esa curiosa dependencia de la angustia? ¡Cuántas noches sin dormir soñando con ella! ¡Cuántos suspiros derretidos en el alma! ¡Cuántas lágrimas diluidas en los ojos! ¡Cuántos días y cuántas noches deseé levantarme y saltar por la ventana del no recuerdo, deseando volar por la felicidad, descubriendo en el aire que no tengo alas, resolviendo en el suelo que no tengo consuelo!

¿Por qué no me agrada dejar de sentirme enamorado de una mujer que no me ama? No tengo razón que me sirva de respuesta para esta pregunta, algo me impide dejar de amar a quién merece ser amado, algo obstruye el camino de mi desamor, convirtiendo mi vida en un sendero por el que sólo camino yo.

Post Scriptum escrito por Angus Scrimm: escribiré de vez en cuando, no os angustiéis ;-)

Un abrazo a todo el mundo

Entre las piedras del sendero

2006-09-03T00:08:00.000+02:00

En nuestro caminar juntos imitamos al ritmo que se contonea de aquella pequeña serpiente, aquella que conocimos poco tiempo atrás mientras comenzábamos a pisar el sendero bajo la oscuridad de la primera noche que hicimos nuestra, en dónde nuestros labios y nuestras lenguas se entrelazan, contando uno sin voz, en el reflejo de la víbora.

Y nos acercamos temerosos, te miro impaciente, me miras asustada e ilusionada, y expectante…y excitada… me doy cuenta del flujo de emociones que recorre tu vida y cuento hasta dos, pero en voz baja, te susurro, mirando al cielo y escuchando a tu oído, el deseo.

Y yacemos tumbados en el sendero terregoso, en una copia constante del único ser vivo presente aquella nuestra noche en mi vida y en tu vida. Nuestra ropa deja de ser nuestra, ocupando un pequeño espacio del camino, dejando un gran espacio a nuestra necesidad de ver sólo como nuestra piel limpia recoge del camino algo más que tierra.

¡Y grito tres jadeante! Y poco después tú gritas cuatro hecha un nervio, arrepentida después de la excitación, de no haber contado “un” preservativo entre la tierra removida, la excitación, la serpiente y nuestros cuerpos desnudos.

La guía del perro fantasma

2006-08-30T15:16:00.000+02:00

"El hombre que llega a entender el presente no necesita nada más, sólo vivirlo". ("El camino del samurai", de Hagakure)

Esta frase apareció en mi vida visionando "Ghost dog, el camino del samurai" de Jim Jarmusch. Creo que resume una conciencia vital básica en mi vida, aunque debo reconocer que es difícil de cumplir, pero lo intento, que ya es suficiente.

Post Scriptum: Quiero mandar un saludo y un fuerte abrazo a los amigos de Georgetown, (Kentucky,Estados Unidos) que me están leyendo los últimos días, es un placer ver vuestra fidelidad, me resulta un reconstituyente perfecto para continuar escribiendo en el blog. Muchas gracias.

En los puntos suspensivos debéis escribir

2006-08-29T22:08:00.000+02:00

Y estaba en la caja acostado, muerto en el ataúd, frío como el cadáver que es, fue y será. De repente se levantó, salió de la caja, miró a la mujer con la que estuvo casado 42 años de vivo y 36 horas de muerto, ella estaba tranquila y bien maquillada, vestía un traje negro nuevo comprado para la ocasión, comía aceleradamente canapés cocinados in extremis por su madre para el "triste" velatorio, diciéndole él a ella...

(Continuad vosotros la frase. Podéis alargar el relato todo lo que os plazca, espero que lo hagáis. Si os apetece escribir un libro a partir de este párrafo, os agradecería que publicaseis el libro en un comentario. Hay una segunda opción, Darkblue7 , un blogger de color azul oscuro, le gustó más la idea de continuar la extensión de otra blogger, Zaidita. A mí la idea de que sigáis completando una historia me encanta, pero como veáis, es vuestra elección. Gracias.)

Post Scriptum: Esta es el primer párrafo de una iniciativa que espero mantener, me interesa mucho ver las distintas prolongaciones que hacéis. Yo publicaré la mía cualquier día de estos.

La conciencia surrealista (2ª rama del árbol)

2006-08-28T22:35:00.000+02:00

Este texto debe ser leído sólo después de

este enlace, primera rama del árbol, necesaria para trepar por la conciencia surrealista.

(El el recuerdo)

Y continuamos hablando sobre los sueños, sin perder el más mínimo suspiro, ya que cuando se habla sobre aquella teoría de la desesperación en el más valiente, el más mínimo suspiro sirve al deseo de respirar profundo.
Y yo perplejo, le comenté irresoluto, en una pregunta dudosa: “¿desde cuándo esperas su llamada callada en la zona oscura titulada incomprensión?”
“La espero desde el hoy del ayer presente”, me lo dijo rápido, ya que tenía que expulsar un gélido fuego de color azul oscuro proveniente de sus entrañas limpias de lágrimas.

Allá estábamos nosotros, entre el estanque y el gélido fuego, entre la luna invisible y el sol oculto, rezando a ese Dios que suele dar respuestas siempre que se le pregunta, ese creador todopoderoso llamado Dolor.

Permanecíamos allí, inclinados sobre el suelo, cuando un sonido nos llamó a gritos desde el silencio oculto en el ruido que no nos llama, la resonancia incluía un mensaje huesudo de un corazón escuálido, que se asomaba timorato en un cuerpo esquelético.
“¿Quién es?”, pregunté sin voz.
“Es la mujer oculta que plantó la hierva del plantón”, contestó con voz.
¿Quieres hablar con ella?, averigüé con voz.
“No, pero quiero saber el por qué de los por qué ocultados bajo el eco”, dijo desde la sinceridad.
“Si tú deseo os complace, puedo dejar mi cuerpo aparcado en el segundo plano, penetrar y trepar en el tuyo y preguntarle con mi voz, lo que tu oído quiere escuchar”, le pregunté esperando un positivo a tanto negativo.
“Me complacería que lo hicieras”, respondió él sumiso.
Y lo hice, arranqué de mi cuerpo todo lo que era mío, me acerqué a su constitución y allí encontré empatía donde debía haber intromisión en la intimidad.

Y lo hice, y allí estaba, siendo dos sujetos para una decisión activa.

El mecanismo para que el amor no duela

2006-08-26T21:33:00.000+02:00

Sobre el recuerdo me siento…sobre el recuerdo espero. Si cuándo termine de contar hasta diez en mis recuerdos siento lo mismo se lo digo, es una promesa.

Uno: (Recuerdo)El último año de mi vida comenzó con la extraña aparición, por sorpresa, de un sentimiento no reconocido, el amor. Ella era canaria, no recuerdo la razón por la cual acabó tan alejada de sus islas, pero podría contarles hasta la saciedad la razón por la cual acabó en lo más profundo de mi corazón.

Dos: (Recuerdo) Se sucedían los días y las noches, las semanas y los meses, el frío y la calor, la ventisca y el viento, pero en mí, producto de la amargura, el tiempo permanecía bajo la lluvia de aquella noche, la noche que leí las últimas palabras de ella.

Tres(Recuerdo): Tres suspiros son mucho suspirar.

Cuatro: (Recuerdo) Después de este diálogo revelador, noté que la tormenta se acercaba sin remedio, ¡los poderosos truenos caminan sin descanso hacia mí! ¡Los esplendorosos rayos reflejan mi lúgubre cuarto! La lluvia, imperturbable, aún no ha llegado, pero la noto desde hace tantísimo tiempo. El gran embuste, provocado por mi miedo al rechazo seguro, ha desaparecido inevitablemente. Sólo puedo esperar, sentado en mi cama, a que la tormenta llegue.

Cinco: (Recuerdo) el recuerdo asciende mientras la miro incrustada en lo alto del cielo, el proceso que me martiriza tendrá que esperar al amanecer, ahora soy incapaz de dedicar mi tiempo a hacer algo que no sea observarla en la cima del crepúsculo.

Seis: (Recuerdo)sentía su amor no recíproco, la rabia indignada no comprendía el por qué de su decisión errada. “¿Por qué él y no yo?”, se convirtió en la letra de su desamor, perfecto compás el de aquel adagio, melodía sobre su sentir no correspondido.

Siete: (Recuerdo) Lo único que siento sinceramente es mi gran cobardía, no estoy dispuesto a ceder un ápice de mi orgullo, no me he atrevido, ni me atreveré, a exponerle mi debilidad aquí expuesta. Me siento tan triste y patético, reflejo del sin sentido.

Ocho: (Recuerdo) El que te escribe vive su secreto en sueños, de forma silenciosa, sin querer hacer el más mínimo ruido, por si te despertases, olvidando tus sueños nocturnos, aquellos en los que la razón no manda, en donde mi presencia podría ser percibida.

Nueve: (Recuerdo)Me sorprende ver como tu piel morena pide descanso y tranquilidad a tu corazón indómito, “¡necesito un pequeño respiro!” exclama, “¡un pequeño suspiro es lo único que sale de mí!”, responde en una exclamación maravillosa tu naturaleza salvaje, a la vez que un largo suspiro atraviesa un cuerpo que no para de buscar la técnica que consiga que el amor no duela.

Diez: en el diez descanso, respiro, miro a mi alrededor con la técnica para que el amor no duela, ese mecanismo se llama desamor.

“Ya no estoy enamorado de ti, bella mía de mis sueños, te dije que las mariposas vuelan alto cuando sobre ellas no hay ningún peso que las mantiene en el suelo”.

La conciencia surrealista (1ª rama del árbol)

2006-08-24T16:01:00.000+02:00

Ayer, mientras conversaba con un espejo traidor que me reflejaba más sumiso de lo que me imaginaba, decidí revivir el curioso recuerdo de mi ayer antes de gastar mi saliva renovable con el arquetipo impío.

(En el recuerdo)

Estaba caminando con un viejo amigo, joven como yo, por una calle desafortunada en nuestra memoria, hablábamos de la misoginia y de un Dios encabritado en nuestras manos barbudas.
Paramos en el primer estanque de la esquina recta, por la que girábamos siempre para volver a nuestras casas esquinadas en aquella calle recta.
Poco después, nos sorprendimos respirando ámbar, acostados en una bola de cristal líquida y sólida situada a doce metros del estanque.
Allí me comentó algo que lo desconcertó por dentro dos días antes de nuestra presencia conjunta en el presente del ayer pasado. Me dijo, entre lágrimas secas, que lo había dejado plantado una chica huesuda, en un lugar “no huesudo”, pero sí concertado con anterioridad por ambos seres humanos de distinto sexo.
También me resaltó el hecho de que después de unos minutos esperando, unas raíces marrones salieron de su cuerpo aferrándose al duro suelo alquitranado. Le costó tres días oscuros y dos noches soleadas partir en diez cachos esas raíces marrones, paso imprescindible para conseguir abandonar la humillación de un plantón de raíces marrones.
Yo le dije viendo el panorama: “bueno, es una desgracia del tamaño de la luna si te gustaba realmente el color y el olor de esa mujer”.
Él me dijo:”si realmente no me gustaba, por eso estoy furioso con el tamaño de la luna”.
Y continuamos hablando…

Mientras duermes yo estoy despierto

2006-08-20T20:42:00.000+02:00

¿Cómo se mira al ser odiado y durmiente de vuestra cama de matrimonio, sin ser oído el grito de tu rencor? Observa, pequeño aprendiz, en pocas líneas conseguirás saber lo que un desliz puede provocar en el amor de un enamorado con insomnio.

Comienza el vínculo…desde que te conocí mi vida ha ido a peor, ¡desaparece!

Mientras duermes estoy despierto, observándote respirar, anhelando dejarte tan solo como sólo tú sabías que estaba yo antes de conocerte e inmiscuirme en nuestra vida.
Me acerco a ti, calibrando mis opciones para poder conseguir que dejes de hacer eso que observo sin disimulo, el recorrido final de este aire que expulsas por tu boca de hiena traidora y rastrera.
Estoy tan cerca de tu aliento que consigo añorarlo, te acaricio suavemente el pelo limpio y bello, recobrando de nuevo el deseo por amarte, alejando el objetivo de mi cercanía, matarte.

(El impávido recuerdo de tu felonía me insufla de nuevo el odio inicial)

¡Te odio con mi alma, ser amado! Te deseo fuera de mi vida.
Creo tener ese exiguo derecho, por haber sido tu amante ahora despechado, que te obliga a permanecer fuera de una vida terrenal que no es tuya si YO realizo una petición justa, y no tienes elección ahora, ingrato pastor de cuello estrecho.

(Estando despierto junto a ti, sueño con mi deseo)

Allá en el sueño respiro: ¡En mis fuertes manos mueres ahora!, bello mío, en tu cuello quedarán las marcas de mis dedos afilados por el odio por siempre y para siempre, veo como falleces entre la oscuridad de nuestro dormitorio, veo tu rostro tras la última expiración de mi amor, lo veo inmóvil, lo veo muerto.

Mientras duermes yo estoy despierto, ándate con ojo...bello mío.

Post Scriptum: Angus Scrimm dice “Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia”.

Y le lavé la cara

2006-08-19T03:21:00.000+02:00

Me acerqué a él temeroso, noté que su miedo de timorato le hacía daño y me hacía daño cómo lógica correspondencia a la empatía de quién convive.
Sin saber cómo iba a reaccionar ante el nuevo cambio, le dije que se dejase de tonterías y de miedos infantiles, que necesitaba cambiar de look ya que él era demasiado clásico en su apariencia, que podía dar la sensación de apatía costumbrista, que no era atractivo ante el arriesgado, que no era bello para el conservador, que así no iba a llegar a ninguna parte nunca.
Él me miró ofendido a los ojos, diciéndome entre llantos: "antes te gustaba, por eso me elejiste entre la multitud que te rodeaba". Yo le dije: "Sí, es verdad, querido blog, pero...desde hace algún tiempo no te miro con el mismo cariño".
También le solté perlas de rencor, le dije que me aburría su apariencia y que disfrutaba más mirando a otros blogs, defraudado me sinceré con él diciéndole que, pese a que duerme en mi misma cama desde hace dos meses y medio, deseaba estar con otros blogs, y que, a no ser que se lavara la cara y cambiase su aspecto, yo lo iba a dejar en el rincón del olvido.

Una palabra, una frase, una información

2006-08-19T02:59:00.000+02:00

Un silbido, una cometa, un avión, una muerte, un viaje, una sensación, un amor, una vida...un dolor. La vida continua, la muerte no.

El lugar estaba vacío, pero él, entre los recuerdos, pedía que se apartaran. "¡Fuera de mí!", les gritaba llorando, ¡fuera de aquí!, lloraba mientras les gritaba. Nadie le escuchaba... nadie estaba.

¡Sí, sí...no sigas!(un silbido) ¡No, no...estás cansado!(Tumbado), ¿para qué?

Una bala, un cañón, un dedo, una esperanza, un recuerdo, una ilusión, un silbido, una decepción, una excusa, un disparo, una muerte...un corazón. Una vida, un dolor...

Un entierro, una tumba, un sepelio, una oración, un cura, una pala, un Dios, una persona, un llanto, una tristeza, un cadáver, una viuda, un amigo, dos amantes delante de una tumba, dos mentirosos, dos asesinos, dos encubridores, un muerto, un inocente.

Una vida que ya no está, un dolor que se fue, una tumba fija, dos amantes que se aman.

En la cuna

2006-08-18T19:16:00.000+02:00

Videoclip Nach.- Una vida por delante

Me encanta esta canción, me parece preciosa la letra y las intenciones del rapero con su hijo.
Cuando tenga un hijo espero tener la capacidad e inspiración para que una obra mía sirva de palmadita en el culo de mi retoño.

¡Disfrutadla!

La calle es la rutina por la que se camina aburrido

2006-08-18T04:06:00.000+02:00

La calle es la rutina por la que se camina aburrido, ¿qué música escucho normalmente en ella?
Durante este verano tuve una experiencia que me marcó en gran medida, estaba en la costa de un pueblo español, volvía de marcha, estaba cansado y aburrido, eran las siete y media de la mañana y tenía un sueño tremendo, sólo deseaba volver a la casa de ese amigo que me cedió una cama y un gran favor.
Ya me había desconectado de mi mundo y me dejaba llevar suavemente, sin demasiados problemas, por otros mundos en los que deseaba perderme. De repente, y sin avisar, desde la lejanía del espacio, apareció un sonido procedente de ella, ¡luego rompió el silencio, apareciendo en escena, otro sonido en respuesta al primero!, muy parecido al primero, pero noté en este caso la modulación de una respuesta sincera, ¡instintiva!, ¡maravillosa!
Quise mirar al cielo aún estrellado buscándolas y la vi sólo a ella, la observé continuar la conversación en la que me introdujo a la fuerza. Una gaviota estaba acomodada en lo alto de una iglesia contestándole a otra que nunca vi, ni veré, en un idioma que nunca comprenderé, algo de lo que nunca podré opinar y algo imposible de reproducir por mi incapacidad.
Después de eso volví a mi mundo, aquel en el que las gaviotas se comunican y yo no las entiendo hablar.

Simplemente con verlo

2006-08-12T17:44:00.000+02:00

Alfred J Kwak/ Intro

Hace unos pocos días estaba en el hogar de un amigo, allí, después de haber disfrutado de una buena película empezamos a bucear por Youtube, buscamos intros de series de nuestra infancia, primero encontramos las típicas que todos recordamos al instante, después, escarbando en nuestra memoria, encontramos algunas otras series que ya teníamos medio olvidadas.

Lo que pasó con esta serie de Alfred J Kwak nos sorprendió a todos, recordábamos la serie, algunos mejor que otros, pero según sonaba los primeros acordes del tema nuestra melancolía aumentaba, según se cantaba las primeras estrofas de la canción nos introducíamos en una nostalgia de nuestros 5 ó 6 años de vida.

Cuando acabamos de verlo, nos miramos, yo no estaba viendo a mis amigos veinteañeros con problemas de veinteañeros, estaba viendo a los niños de 5 años que se vieron todos los capítulos de nuestro amigo Alfred. En sus rostros veía una mezcla de inocencia recuperada y tristeza al recordar lo maravilloso de la niñez.

No sé si ellos vieron lo mismo en mí, pero os aseguro(no se lo conteis a nadie, me da vergüenza) que mientras veía el video me sentí otra vez como aquel niño asustado que deseaba quedarse en casa con su madre viendo los dibujos de Alfred J Kwak antes del colegio.

Esta noche cojo un bus, me alejo de mi tierra, y comienza otra nueva etapa en mi vida, es posible que antes de coger las maletas e irme me vea un capítulo de Alfred de nuevo, ya que lo necesito, vuelvo a estar asustado por alejarme de parte de mi vida...

Te vi en ella

2006-08-09T08:57:00.000+02:00

El recuerdo asciende mientras la miro incrustada en lo alto del cielo, el proceso que me martiriza tendrá que esperar al amanecer, ahora soy incapaz de dedicar mi tiempo a hacer algo que no sea observarla en la cima del crepúsculo.

Bella mía, te veo hipnotizada frente a ella, yo desde acá, tan lejos de tu allá. Tu reflejo, como mi amor, es tan claro que puedo observar en tu rostro las huellas de la preocupación y de la confusión por amar demasiado.
Soy capaz de divisar tu melena confusa y algo enmarañada mecida por el viento de tu isla.
Me sorprende ver como tu piel morena pide descanso y tranquilidad a tu corazón indómito, “¡necesito un pequeño respiro!” exclama, “¡un pequeño suspiro es lo único que sale de mí!”, responde en una exclamación maravillosa tu naturaleza salvaje, a la vez que un largo suspiro atraviesa un cuerpo que no para de buscar la técnica que consiga que el amor no duela.
Desde aquí me hipnotizan tus ojos otra vez, tan bellos como siempre, pero, al borde de ellos, veo que se asoman unas lágrimas que amenazan con suicidarse, ese llanto que se a próxima sin remedio provoca una profunda ansiedad en mi corazón, te pido desde la distancia que estés tranquila, que intentes guardar esas preocupaciones tan tuyas por lo menos el tiempo que la miras a ella, que a mí me ha servido por lo menos esta noche.

Llama a mi puerta el hombre que consiguió arrastrarme hasta las lágrimas durante aquel día en el que nos miramos bajo la misma luna llena en la que ahora nos vemos reflejados, grito desde mi ventana que no puedo atenderle, esta noche no, le argumento diciéndole que te estoy viendo, ¡por fin!, después de mucho tiempo separados e invisbles, como parece que no me escucha vuelvo a alzar la voz para hacerle comprender mi emoción, ya que estoy viendo a nuestra luna tal como la miré el día en que tú y yo nos despedimos unidos en un inmenso abrazo.

Post Scriptum: estas letras se las dedico a la persona que vi anoche reflejada en la inmensa luna llena que iluminó mi noche, me encanta verte D., aunque sea en el liviano reflejo que provocas en la luna que miraste anoche buscando respuestas.

No le vió nadie

2006-08-07T19:01:00.000+02:00

Mi yo sensible: No veo con toda la claridad que se me supone, ¿dónde estoy?

El aura: (una idea rodea al camino).

Aquel le dice: No se puede ver claro en un destino confuso.

Mi yo sensible: El destino puede ser confuso, pero en el presente, ¿en dónde estoy?. No ves como el reloj continua girando..., ¿qué día es hoy?

El aura: (una voz suspira una información).

Aquel le dice: Estamos en agosto, entre el día 9 y el 7. Estás en la tierra que te vio nacer.

Mi yo sensible: ¿El 8 de agosto?, ¿tengo que irme ya que de aquí, de este lugar que pese a que debía ser un recuerdo imprescindible soy incapaz de recordar?

Aquel le dice: Sí, tienes que irte. Cuando tus caminos se multiplican ya no existen espacios físicos imprescindibles, ni siquiera en el recuerdo.

El aura: (Mientras prepara la maleta él sopesa su vida conversando con ella).

Mi yo sensible: ¿Qué tal, muestra de mi vida desordenada?, hacía unos 18 días que no te saludaba y mancillaba tu/ mi honor. Desde que saqué de ti, ilusionado y triste, mis prendas hace dos semanas y media no me había percatado ni de tu presencia, ni de tu color, ni de tu olor característico, y ahora vuelvo a verte aquí, tumbada, desnuda, abierta como una mujer de la mala vida, esperando a que introduzca mi esencia con cuidado, como te gusta, como me gustaba.
Cuando hago la maleta siempre miro hacia los lados buscando consejo, no conozco a nadie que la prepare siempre igual, a lo mejor siguen algún tipo de estrategia predeterminada, pero cada maleta tiene unas características propias, que conforman su personalidad particular.

Me planto ante ella, pienso: (...)

Primero me quitaré los tres abrigos y dos cazadoras que no estoy usando en este caluroso verano peninsular.
Lo segundo que voy a hacer es descalzarme, los cuatro pares de zapatos que usaré en mi próxima parada, me pesan demasiado por tanto andar.
Poco después me quitaré los trece pares de calcetines negros que espero sudar en Jaén, los calcetines de colores no me agradan.
Algo más tarde, sin dar demasiados rodeos, me quitaré las catorce o quince camisas y camisetas que he ido acumulando a lo largo de mis viajes.
Sin prisa me quitaré los ocho pantalones largos que necesitaré en el invierno de no sé aún qué lugar, debajo de ellos tenía los ocho pantalones cortos que estoy usando en esta canícula meridional, también me los quitaré rápido, para no arrepentirme, y los guardaré con cuidado, de su utilidad nadie duda, ¿o tú sí que lo haces?
De forma vergonzosa, pero rápido, me quitaré los catorce calzoncillos que usaré en Andalucía, los guardaré entre los pantalones y las camisas, para no perderlos de vista. Mi maleta me mirará sonrojada al verme desnudo, pero, como conoce mi ritual, permanecerá quieta y acostada, mirándome fijamente, entre los ojos, dentro de mi alma, esperando a que me acerque para ver como introduzco mi esencia, ¡eso le encanta!, ¡so, fémina de mala vida!

El aura:(comienza el ritual).

Aquel le dice: ¿Cuánto tiempo va a pasar hasta que vuelvas a este lugar que desconoces y tanto quieres?

Mi yo sensible: No lo sé, a lo mejor 8 ó 9 meses, puede que más tiempo, depende de si estaré vivo para volver, o la pena que me acecha me convence para seguirla y dar de lado a Dios, o a ti, o a mí, o a ellos, o a nosotros, o a vosotros, o a ella (¡cuánto la echo de menos, ¡por Dios!!).

Aquel le dice: ¿Sobre qué caminas?

Mi yo sensible: Sobre mis recuerdos y mi nostalgia.

Aquel le dice: ¿A dónde va tu vida?

Mi yo sensible: Mi vida va allá en donde ya estoy, en la desesperación por una vida que no me complace.

Aquel le dice: ¿Por qué no te quedas?

Mi yo sensible: ¿En dónde?, no tengo un hogar en donde descansar, no encuentro el armario en donde poder dejar esta maleta que tanto odio y que me ve desnudo tan a menudo, no tengo a un Dios sobre el que rezar una plegaria para que cambie mi vida. No tengo patria, ni bandera. Sólo tengo una maleta marrón, sólo tengo unos recuerdos que se amontonan, sólo veo una escenario oscuro...
Mientras una puerta se abre, veintidós se cierran, mientras una ventana ilumina el pasillo, veintidós son tapiadas por el paso del tiempo.

El aura: (Desde las veintidós ventanas tapiadas comienza a llover, en el rostro de él las gotas resbalan por esa nueva ventana, el vaho no permite que veamos más allá de la misma).

Mi yo sensible: Suspiro por vosotros.

Suspiro por mí.

Suspiro ante el tiempo, ¡gritándole insolente que mientras mi corazón lata ÉL no me vencerá!, lo insulto, lo margino, le digo que el lucero se ha apagado, que no me quedan cerillas, que no tengo mechero, que lo único que arde es la melancolía que nunca meto en la maleta, ya que siempre la llevo a cuestas, sobre los hombros agotados.

"Tres suspiros son mucho suspirar": escribió Alnitak(ella) el 5 de junio.

Suspiro por el pasado, suspiro agazapado, suspiro con todos vosotros, aunque no me veáis estoy y estaré siempre allí suspirando.
Respiro con algunos de vosotros en el presente.
Me ahogo solo en el futuro, pese a que aún no ha llegado, el aire me empieza a faltar.

Último suspiro..., la maleta me espera.

Aquel le dice: ¿Qué te queda por meter en la maleta marrón que está acostada en tu cama?

Mi yo sensible: Me queda por meterte a ti, ser amado y querido, entre sollozos y esperanzas de volvernos a ver, te escondo entre los calcetines y las camisas, lugar perfecto en donde siempre te voy a ver cuando te busque.
Me queda por meter a mis recuerdos, entre los pantalones y las camisas, intentando que el tiempo y el espacio no los desvirtúen, procurando sofocar el miedo que tengo a vivir siempre en el recuerdo de una vida magnífica, sólo magnífica en mi mente, insuperable ante el olvido.
Me queda por meter mi amor por vosotros, es tan grande lo que siento por todos que, a veces, dudo de que me quepa en la maleta donde llevo siempre lo necesario para afrontar el tiempo. Lo suelo colocar en el fondo del equipaje, no sé por qué lo hago, puede que en cierto sentido crea que allí va a estar más protegido, salvaguardado de todas las inclemencias que pueda encontrar en mi nuevo camino lejos de vuestra presencia.

El aura: (Él terminó de hacer su maleta).

Aquel le dice: ¿Dónde estás que no te veo con mis ojos que lo perciben todo?

Mi yo sensible: Aquí, ¿no me ves?, siempre estaré aquí mientras los días y las noches no me acerquen a la felicidad.

Aquel le dice: No, no te veo, sólo veo a tu maleta.

Mi yo sensible: Entonces estás viendo todo lo que se puede ver de mí mismo actualmente, en cada sitio en el que he estado he ido dejando una parte de mí, puede que haya viajado demasiado y simplemente no tengo nada más que repartir a quien me encuentre por el nuevo camino.

El aura: (Aquel mismo día, a eso de las doce de la noche, la maleta salió de aquella habitación, se dirigió a la estación de autobuses que tanto conocía, la más cercana(la única) y cogió el primer bus que salía para Madrid. Nadie vio al ser humano que preparó esa maleta, sólo fue vista ella...

Sólo necesito que te vayas

2006-08-07T13:26:00.000+02:00

A ver, compañero blogger, imagínate en tu sólido hogar, imagínate cómodo sentado en tu sofá preferido, imagínate feliz mientras contemplas un paisaje fosforescente, imagínate viviendo una rutina complaciente mientras te sientes querido.
Imagínate disfrutando de los tuyos hasta hartarte, imagínate comiendo y bebiendo lo que te viene en gana, cuando te viene en gana, donde te viene en gana. Imagínate despertándote todos los días a la hora que más te conviene, imagínate acostándote todas las noches a la hora que más te conviene, imagínate viviendo una vida independiente donde no le tienes que dar explicaciones a nadie, imagínate desnudo en mitad de tu sala de estar pensando en la vida de Alejandro Magno mientras devoras un manjar que has preparado a tu gusto.

Después de imaginarte todo esto, incrusta en esas fantasías a un amigo que no ves desde hace mucho tiempo, que, pese a ser uno de tus grandes amigos en la Universidad, ha sufrido un cambio esencial en su personalidad. Imagínatelo viviendo contigo veinticuatro horas al día, descubriendo una miseria suya a cada minuto que vivís juntos, imagínate profundamente decepcionado, imagínate extremadamente molesto con él y con tu vida desde que apareció, imagínate vestido en tu sala de estar pensando en como deshacerte de tu amigo mientras notas como te observa y te controla, imagínate ofuscado, cabreado y harto.
A ese amigo no lo reconoces, ni lo reconocerás, se comporta como un desconocido, te solivianta constantemente, deseas que se vaya de tu vida idílica y rutinaria pero eres incapaz de decirle que desaparezca.

¿Cómo se le dice a un hombre que fue un amigo que te está importunando y que deseas que se vaya de tu vida?
En menos de lo que canta un gallo un gran amigo pasó a ser una simple visita, posiblemente deseas suspirar.

La única razón por la que deduzco mi presencia en este sin sentido es porque tengo la sensación inusual de que vivo una vida que no es mía.

Siempre que una decisión es incómoda

2006-08-03T18:00:00.000+02:00

Comienza un vínculo... retrato el objeto más cercano pensando en él cuando lo idealizo, olvidándome de su presencia cuando él está cerca, compruebo sin descaro el olor del desencanto, me fijo en esa pequeña verruga que tiene entre la observación y la arrogancia, disimulo no verla por mi debilidad(prefiero no llamarlo cobardía), ya que él me observa y me intimida defraudarle...
Nuestra entorno nos observa, juzgándonos de forma incomprensible allá tan cerca de nuestra esencia, de nuestro cálido hogar, de nuestra historia juntos cerca del meridiano Greenwich, "Donde hacía calor, el frío no se siente nunca" escuché decir, entre risotadas, al viejo del estanco de aquel pueblo tan próximo al sol.
Lo que más me incomoda es que él siempre está omnipresente en mi vida, no me puedo apartar de su recuerdo actual hasta que no desaparezca, o se evapore, o sufra una atípica combustión espontánea.
La luna, hace hoy varios miles de años, cuando permanecía llena, entre Dios y la tierra, siempre nos dijo la misma frase a los niños que no la mirábamos de reojo: "cuando una elección trascendente debe sumergirse en la incomodidad patólogica de la complacencia , siempre corres el riesgo de ahogarte pensando que la liviana valentía pesa menos en el corazón que nuestra cobardía fiel".
(Vuelvo a escuchar hoy a la luna tras el armario de mi habitación)
Subo trepando en mi decisión adulta, antes de comenzar el ascenso me dije: "decido allá, aquí no puedo hacerlo ". Me miro roto por la vergüenza sudando debido al esfuerzo, ya arriba le digo que necesitamos hablar, que no puedo continuar con esto, que estoy agotado al saber que está allí tan cerca de mi cama, también le comento que, desde hace un tiempo, no le puedo mirar a la cara. Gritando, en una inmensa exclamación, le suplico que se vaya y me deje tranquilo de una vez, cuando se lo pido por favor me siento algo humillado, lo detesto, no tengo por qué sentirme humillado al ser sincero y débil.
Al rato me pregunta que por qué no se lo había dicho antes, que por qué ese rencor, que por qué la confianza de los años no ha servido para ser franco con él. Yo le digo que desde que le conocí, más o menos mil años después de terminar mi niñez, estuve despistado mirando a la luna de reojo...

Sobre el amor no correspondido

2006-07-23T20:40:00.000+02:00

Fijaos en un gato que lucha con todas sus fuerzas contra algo tan abstracto y etéreo como es el Mac. Vale, algo tan simple como puede ser un jodido sistema informático para un gato se convierte en una lucha sin cuartel, una batalla de segura derrota, un problema sin solución. Todo termina en una huída indignada.

Es curioso, ante el amor me siento como ese gatito.

Me encontré con su mirada

2006-07-22T23:00:00.000+02:00

Entre bostezo y bostezo, visionando la "Pasión" de Ingmar Bergman, recobré la lucidez con el video siguiente y con la mirada de Liv Ullman.

No sé a ustedes qué les parecerá, pero creo que si existiese Dios descansaría en esos ojos.

(Nota del koala: Iba a poner "enjoy it!" pero un filólogo en el abismo me dijo que era impropio de un koala verde, me desveló que en verdad sería propio de un koala rosa).

Una decisión errada

2006-07-17T23:33:00.000+02:00

Desde hace unos minutos he notado que una parte de mí hace tiempo que no se descubre soñando con ser feliz, es curioso.

Desde hace unos instantes he notado que una parte de mí hace tiempo que no se descubre saboreando la vida, aprovechando hasta la última miga del plato que tanto me gustaba, es extraño.

(El silencio me duele, os escucho aunque estéis callados, ¡silencio!).

Una parte de mí acaba de mirar al cielo, me descubrí deseando estar en el lugar donde mis ojos descansan, es triste.

Una parte de mí acaba de morir por una tristeza que desconocía, la luna está más blanca y luminosa que nunca, es conmovedor no verla, ¿no os parece?

(Quiero montarme en esa ola que no lleva agua).

Noto que mi vida no me hace feliz, es curioso, es extraño, es triste, no puedo decirles que me parece conmovedor, lo siento.

(Una gota de agua me moja).

Desearía vivir muerto, por lo menos no tendría la sensación de que estoy desaprovechando mi vida, es patético.

Desearía morir vivo, ando tan lejos de la vida que soy incapaz de imaginarme VIVO en mi lecho de muerte, es hipócrita por mi parte.

Deseo la agonía, por lo menos mi muerte tendría la intensidad que mi vida nunca tuvo, es una vergüenza.

(¿Quién acaba de encender el fuego? Yo no he sido, ¿has sido tú? ((((silencio)))))

El otro día me puse un cinturón violeta, noté que no me hacía falta, mis pantalones se ajustaban a mi cuerpo a la perfección, me lo quité sin dudarlo. Lo puse en la silla verde que está junto a mi cama de soltero. Salí de casa poco después, nunca más volví a ver ese cinturón.

Unos minutos después, cuando caminaba por el parque que está tan cerca de mi casa, aquel mismo día que no me despedí del cinturón, vi a una niña que caminaba con ciertas dificultades. Llevaba en los hombros una mochila extraordinariamente grande y pesada. No comprendo la razón por la que los padres de esa niña no la ayudaban a llevar esa mochila tan incómoda… me parece tan injusta la actitud de sus progenitores.

(Yo qué sé)

Estoy vivo, verdad. Miro al cielo otra vez. Pero algo ha cambiado, es presente y estoy en el puente de San José, el puente más alto de la ciudad en la que vivo y no recuerdo ya. Mirar al cielo me provoca una gran angustia…me asomo y miro al precipicio. Veo un río a unos cincuenta metros, no recuerdo el nombre del mismo, me da igual no poder navegar entre mis recuerdos.

Estoy vivo, verdad. Decido suicidarme en ese puente. Es fácil, lo único que debo hacer es sortear un gran obstáculo, mi conciencia. La sorteo, aún estoy vivo, aunque comienzo a notarme muerto.

Estoy vivo, verdad. Sorteo la pequeña barandilla de protección. Cuando mi próximo paso sólo puede ser el vacío, me sujeto con fuerza al pretil para no caer en mi decisión aún. Yo decido cuando debo caer y perecer, faltaba más.

Estoy vivo, verdad. Recuerdo a mis seres queridos en ese instante, los recuerdo cuando miro al cielo otra vez y recuerdo a mis seres queridos cuando despego mis manos de la baranda y recuerdo a mis seres queridos al notarme libre y ¡respiro! y ¡disfruto! y ¡salto!

Salto pensando en mis recuerdos, caigo al vacío soñando con mis sueños, grito implorando al río, rezo pidiéndole a Dios que no me aleje del cielo, me estrello contra el río y sus rocas desafiando la tiniebla.

Más o menos un segundo antes de besar las piedras de mi lecho, me percaté de que no deseaba besarlas, me arrepentí del suicidio en ese segundo pre mortem.

(Nunca de mi gusto fue la impulsividad de mis actos)

Estoy muerto, ¿verdad?

Una palabra, una frase, una información

2006-06-20T10:40:00.001+02:00